quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Então é Natal...

Adoro Natal... Sempre gostei.
Familia reunida, enfeites, luzes, o coração mais amolecido...
Com certeza esse vai ser mais especial, depois de um ano tão intenso e dificil, posso comemorar!
Natal passado foi barra, tinhamos acabado de descobrir a doença, não sabiamos como as coisas andariam, era um periodo de insegurança total.
Mas agora estou curada, bem, animada, feliz, rodeada de pessoas maravilhosas, descobri amigos especiais, outros velhos se fizeram mais presentes.... Arrumei um namorido maravilhoso...
Não tenho mesmo do que reclamar, pelo contrario.

Gostaria de agradecer a Deus, pela oportunidade de estar bem e de permanecer por aqui.
Agradecer aos meus medicos, que me trataram sempre com tanto carinho e atenção.

Agradecer a minha familia, que é composta das melhores pessoas que ja conheci.

Agradecer meus amigos, e dizer que sem o apoio deles tudo seria muito mais dificil e doloroso.

Agradecer ao Rodrigo pela parceria....

E acho que agradecer ate a mim mesma, por poder contar comigo.

Foi um ano duro, de provações, de duvidas, de perguntas sem respostas, mas acima de tudo, um ano de superação. De cura! E por isso, serei eternamente grata...

Um Feliz Natal para TODOS que me acompanham, que encontraram aqui um apoio, um companheirismo e vontade de viver. Muita SAUDE, AMOR, PAZ, LUZ, ESPERANÇA, SUCESSO, ALEGRIAS E SONHOS REALIZADOS.
Desejo a todos um ano de 2010 melhor do que este que ja esta se despedindo, de muitas coisas positivas e lindas.


beijos carinhosos!



domingo, 6 de dezembro de 2009

FLUZÃO

Depois de uma reviravolta INCRIVEL, o Flu conseguiu se livrar do rebaixamento!

Diversas rodadas sem sair da zona, o time surpreendeu dando a volta por cima. A torcida se fez presente, apoiou o time, esteve ao lado dos jogadores e conseguimos fazer bonito nos ultimos jogos do cameponato brasileiro. Valeu Fluzão - time de guerreiros!!!!!

Alias, parabens ao RIO DE JANEIRO!

O Flamengo foi campeão brasileiro, o Fluminense desmoralizou os calculos, o Botafogo se segurou gloriosamente, o Vasco lotou estadio e ainda levamos as Olimpiadas!!!!


CIDADE MARAVILHOSA!



sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Retratos da festa

Como havia prometido...AS FOTOS!














































UMA ALEGRIA! Obrigada...

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

26 Nov. - Festa final de ano CENTRON

Acabei de chegar da festa de final de ano da clinica onde me tratei, a CENTRON.
Chegamos em casa, eu e Rodrigo, comentando como tinha sido animado, divertido e em como as pessoas todas que estavam ali são especiais...
Ele foi para o quarto ver as ultimas noticias de esporte e eu fiquei deitada na varanda (adoro!), olhando a lua e pensando em todas as sensações que tive essa noite. E me deu vontade de escrever...
Sim. Sem sombra de duvida, todas aquelas pessoas que estavam ali são especiais, todos os funcionarios da clinica, todos os enfermeiros, todos os medicos, e todos os pacientes... Mas é mais do que isso... É como se todas aquelas pessoas estivessem conectadas, ligadas de uma forma mt forte, por mais que não tenhamos intimidade, amizade ou laços que nos liguem, temos uma coisa maior que isso tudo: a verdade.
É sincero o sorriso de qualquer funcionario dali, é sincero o olhar de qualquer pessoa que ali esteja, é sincero o abraço dado entre as pessoas, é sincero o discurso do medico, ou o do paciente que faz aniversario... Ali não ha nenhum sentimento negativo. Pelo contrario, temos um recorde por metro quadrado de sentimentos nobres: esperança, força, amor, companheirismo, compaixão, união... A energia é contagiante.
São pessoas que estão ou estiveram diante de momentos duros, diante de incertezas, do medo de morrer... Tanto os pacientes, quanto os proprios medicos. E não por isso se sentem pequenos, sofridos, incapazes, amargurados... Muito pelo contrario, a mensagem é sempre mt positiva, e isso é tão dificil de encontrar por ai...
Por mais que tenha passado por momentos dificeis, posso dizer, sem hesitar, que fico imensamente feliz de fazer parte disso tudo. Me sinto orgulhosa de fazer parte desse grupo tão seleto de pessoas, que fazem e almejam o bem ao proximo.

Deitei na varanda, e pensei nisso tudo e agradeci por estar aqui hj...
Obrigada a Deus, por me permitir esse momento,
Obrigada a vcs, companheiros de "jornada",
e obrigada a essa clinica, por reunir tanta gente especial...

COMO É BOM VIVER!
ps-> amanha vou postar as fotos da festa!!!!!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Buzios out/09

Após a postagem anterior, sobre minhas viagenns e volta das férias, recebi uma ligação do meu pai... Perguntando o pq de não ter falado nem postado fotos da viagem que fizemos em outubro para Buzios.
Incrivel como não mencionei nada sobre isso... Desculpa papai, não por ser MENOS especial, de forma ALGUMA, mas por ter deixado de dividir com as pessoas, o quão maravilhoso foi passar 6 dias ao seu lado em um lugar tão maravilhoso!!!!

Enfim, fomos eu e meu pai para Buzios durante a semana, fomos contra o fluxo... O pessoal estava voltando e nós indo.
Ficamos em uma pousada maravilhosa na praia de Geribá, literalmente NA AREIA, um sonho....
Passamos quase 1 semana curtindo o sol, as praias, um ao outro e comendo maravilhosamente bem. Amo peixe!
Acho que palavras não são tão boas para explicar o que foi, e sim as fotos que posto abaixo.

Deliciem-se!

ps-> aguardo a proxima, hein pai?!




























quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Volta das ferias!!!!

Andei mto mto mto mto sumida!!!! Mas foi por uma boa razão, fui viajar...
Fui para San Diego, California, visitar duas amigas que moram la, e depois fui a Nova Iorque encontrar minha mãe e o Bruno. Na California fomos ao shoe do U2 em Los Angeles, que foi um dos sonhos realizado. Sou mt fã deles, e finalmente consegui ir a um show!!! MARAVILHOSO.















Uma delicia!!!! Estava precisando disso sabe... Relaxar a cabeça, respirar novos ares, ver coisas diferentes, sair da rotina, comer comidas com gosto diferente, enfim..... Sentir saudade tbm é mto importante.
Saudade do marido, saudade da cama, saudade do cheiro da nossa casa, e voltei renovada!!!
MORRENDO de saudade do Rodrigo, do Lulinha e de tuuuudo que antes era rotina... Virou novidade de novo! =)

Ontem fiz minha primeira mamografia e ultra depois de tudo. Fiquei nervosa, ainda estou, pois os laudos só saem dia 17... Mas tenho certeza de que tudo estará bem.
O pessoal tem passado por algumas preocupações, tenho emagrecido mto. Não sinto mais aquele "tesão" em comer, não tenho mais a gula que eu tinha antes.... Não tenho mais aquele desejo de comer certas coisas e nem tenho o olho maior que a barriga, como tive a vida inteira.
No principio achamos que podia ser algo serio, mas aparentemente nao era nada. Depois acharam que era algo psicologico, e estou indo ao terapeuta. Ainda não entramos no assunto COMIDA, mas na proxima consulta, ja vou levantar essa questão.
Todos os medicos dizem que é melhoe emagrecer do que engordar, mas não tanto....
Sei que não penso da mesma forma que antes em relação à comida. Ela virou uma coisa não tão gostosa durante a quimio, e eu era forçada a comer. Na verdade nosprimeiros dias pós quimio eu nao queria comer nada, depois de 5 dias eu comia como uma draga... Mas nunca com o prazer de antes, comia pq estava com fome e pq tinha que comer para ficar bem, mas nao pq queria e estava sonhando com tal comida...
E como ficava em casa, era o dia inteiro aquela pergunta:
"Leticia, oq vc quer almoçar? Leticia, oq vc quer lanchar? Quer suco? Quer alguma coisa paracomer? E o jantar?"... Aiiii, lembro do quanto isso era cansativo.
Confesso tbm que a comida era um medo, tinha medo de enjoar. E ate hj sinto isso um pouco.
Como passei uma epoca meio enjoando sempre, e tomanso Digesan sempre, comecei a tentar comer menos... E acho que isso ficou aqui dentro por alguma razão...
Resumindo: um prato cheio para a proxima sessão do meu analista!!!!!Mas tenho me forçado a comer melhor e mais... Ate pq estava me sentindo mt fraca e mt cansada com pouco esforço... Provavelmente era falta de alimento ne.... Vamos ver....

Retomei os preparativos do casamento, que estavam parados. E agora estamos com força total. Confesso que as vezes me dá preguiça... Por ser tão desorganizada, resolver mil coias, datas, pagamentos etc, me deixa com preguiça... mas não vejo a hora de chegar logooooooooo!!!!
Ja esta mt longo esse processo de PREPARATIVOS. A essa altura ja era para estarmos casados e termos chegado da lua de mel!!!! E ainda estamos aqui...
Mas devo começar a ver vestidos e acho que ai sim a coisa vai se tornar mais real. Não me imagino vestida de noiva... Acho que vou ficar bastante emocionada.

Por enquanto é isso... Ja marquei consulta com o oncologista para mostrar os exames, vou marcar tbm o mastologista, e assim vamos seguindo.



segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Ultimos acontecimentos

Estou sumida ha quase duas semanas....
É sempre bom tirar uma "feriaszinhas", para ter alguma coisa para contar...
Não tenho muitas novidades, mas vamos la.

Fui a minha primeira consulta de acompanhamento e esta tudo certo! Na verdade tivemos duas preocupaões: uma dor no braço que esta me incomodando ha 2 meses e minha falta de apetite.
Sai de la com um pedido de raiox do braço e ombro, com ordens para comer bem e fazer exercicio.

Esse raio x é para afastar qualquer possibilidade de metastase óssea. Fiquei bastante nervosa com isso, mas ja posso afimar a vcs que esta tudo bem. Estou fazendo um tratamento com um massagista, que tbm bota umas sementinhas em pontos especificos da minha orelha para pegar exatamente no ponto da dor e ir melhorando aos poucos.

Com relação ao apetite, é estranho...
As vezes fico dois dias comendo mto pouco.. Ai outro dia como direito... As vezes fico enjoada e não consigo comer nada...
Depois da consulta, passei 2 dias comendo quase nada, e liguei pra meu medico. Ele ficou preocupado, ate pq estou perdendo peso. Me pediu uma tomografia de abdomem e pelvis, e dependendo do resultado vou fazer uma endoscopia. Isso tudo apara afastar qualquer possibilidade de algo fisico. (gastrite, etc...)
Caso todos esses resultados saiam normais, ele vai ter que levar o tratameto para a parte picologica. Esses sintomas podem estar ligados à depressão.

Obviamente fiqui preocupada. E por isso estou me forçando a comer melhor (e tenho comido), estou procurando fazer coisas legais, programas que me dêem prazer e procurando também me acalmar (estava bastante nervosa, ansiosa e angustiada ultimamente). De fato tenho me sentido mais leve...

Nesse domingo que vem agora, vou ficar 4 dias com meu pai em Buzios. Relaxando, dormindo bem, comendo bem, descansando cabeça, conversando com ele e dando um tempo da rotina...
Vai ser bom para ele tbm...

Hoje participei de um programa da GNT. O nome é Super Bonita, e era sobre sardas...
Não sei ainda quando vai ao ar, mas aviso.
A gravação foi em uma casa no Joá, linda! Fui la, conheci o pessoal, fizeram uma leve maquigem e depois fui dar meu relato sobre as minhas sardinhas. Acho que ficou bacana...

Fim de tarde fui dar uma volta na praia com uma amiga e com o Lulinha (meu cachorro), e foi otimo. Demos uma passeada, conversamos, tomamos uma agua e coco e refrescamos um pouco a cuca.

Ahhh, ja estou liberada par ir a praia, e esse final de semana foi tudo oq eu fiz. Praia sabado e domingo!!!! Como estava com saudade de dar um mergulho no mar.... Fiquei tostadinha, mas sempre usando protetor!
Vou postando as novidades e noticias...
beijos.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Se eu quiser falar com Deus...

Estou lendo um livro que foi indicado por muita gente. "Comer, rezar e amar" (Elizabeth Gilbert).
É a historia de uma jornalista que estava passando por uma fase super conturbada em sua vida e que se pergunta oq ela esta com vontade de fazer. Nisso, ela viaja durante 1 ano para Itália, India e Indonésia. Estou no começo, mas estou gostando. A leitura é facil e leve e tem trechos engraçados.
Mesmo nesse começo, ja gostei muito de uma parte em que ela escreve um abaixo-assinado para Deus. Achei sensacional, pq ela não sabe como usar sua fé, na verdade ela nem sabe se tem... Mas tenta o contato com Ele, como ela pode... Nesse momento ela é sincera, e tem verdade e sentimento nas suas palavras. Ela diz oq realmente ela quer e deseja, e depois acaba dando tudo certo.

Pq não tentar?

Rezo. Ja rezei mais, verdade seja dita... Mas tenho meus pensamentos, tenho meus agradecimentos e tenho meus desejos comigo o tempo todo. Não sei se para falar com Ele, é necessario ajoelhar, juntar as mãos, fazer o sinal do Espirito Santo e rezar o Pai Nosso ou Ave Maria. (Me perdoem os que pensam dessa forma, não levem isso como uma critica... Absolutamente. Ate pq eu mesma acredito e rezo assim muitas vezes.)
Oq estou querendo dizer, é que podemos transformar a reza em uma conversa com Ele. Onde agradecemos, nos desculpamos, confessamos, entregamos a Ele nossos medos e angustias e pedimos para que ilumine nosso caminho. Cada um sabe a melhor maneira de fazer isso...
O desejo de todos, sem excessão, é de que as coisas aconteçam sempre da melhor maneira possivel. Então, pq não tentar?

Escrevi para Deus, e la fui eu para a igreja. A igreja onde vou casar é mto perto do meu trabalho, e é um lugar que me conforta ja tem um tempo, desde antes de começar o tratamento.
Ja fico emocionada só de estar la... Me emociono pq sei que vou agradecer por tudo e tbm pedir para que as coisas sigam dando certo, mas tbm por ser o lugar que vou entrar com meu pai de braço dado, e o Rodrigo vai estar la me esperando no altar... Onde toda nossa familia e amigos vão estar em junho do ano que vem.

Sentei (fiz o sinal da cruz) e li minhas palavras, como se estivesse conversando com um amigo:

" Deus,
Sei que existem milhares de pessoas lhe pedindo ajuda diariamente. Sei tbm que o Senhor vive muito ocupado com tantos problemas no mundo, mas gostaria de lhe pedir, humildemente, mais uma ajuda.
O Senhor permaneceu ao meu lado por todos esses meses de dor, angustia e preocupação. Me deu a oportunidade de descobrir cedo minha doença e de ser forte na batalha contra ela.
Ajudou tbm minha familia e amigos a serem fortes e me ajudarem a encarar isso da melhor maneira.
Gostaria que o Senhor continuasse ao meu lado, me apoiando, me encorajando... Não me deixe fraquejar, não permita que eu me entregue aos meus medos e às minhas inseguranças.
Gostaria de ser merecedora da cura desta doença. De tudo isso ter sido uma fase chata, que com certeza me fez enxergar as coisas de uma forma diferente. Sei que continuo tendo meus defeitos e meus pecados, e por eles peço desculpas.
Espero poder sim, me tornar uma pessoa melhor. E tendo o Senhor do meu lado, sei que isso é possivel.
Peço ajuda para enfrentar meus medos e coragem para seguir meu caminho daqui pra frente.
Espero ter uma vida repleta de alegrias, muita saude e grandes realizações.
Muito obrigada por disponibilizar grande parte do seu tempo em me ouvir, e estando ao nosso lado durante todo esse periodo dificil.
Não tenho palavras para agradecer sua dedicação.
Obrigada Senhor. "

Fui sincera, de corpo e alma.
Tenho certeza que ele ouviu.
E quem sabe dá certo....
=)

Amanha tenho a minha primeira consulta de acompanhamento.
Amém.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Algumas palavras...

A primeira consulta de acompanhamento esta chegando... Quarta feira vou matar as saudades do meu medico! =)
Estou tensa, claro, mas não muito. Por ele ser bastante tranquilo, não vejo motivo algum para ficar preocupada, pelo contrario, fico feliz de estar indo ao medico!!!! Fiquei carente disso qnd meu tratamento acabou...
De resto tudo bem, fui a um homeopata começar um tratamento para um monte de coisas.. Dar uma acalmada (ando uma pilha), dar uma melhorada da minha imunidade, ajudar a ter um sono mais calmo... Enfim, tomara que naquelas bolinhas e pozinhos eu encontre a serenidade, calma, sono e a extinção das minhas crises de garganta!!!

Ultimamente tenho tido contato com mt gente legal que esta passando por tudo isso tbm. A Dani, que passou pelo mesmo problema que eu, tbm é mto nova, mas que tem uma alegria, uma força positiva que ninguem segura. Só de falar com ela meu ânimo ja melhora... Acho uma pessoa incrivel e que é um exemplo para mt gente, inclusive para mim!
Tem a Fê, que descobriu tem pouco tempo... Ainda esta naquela fase assustada e fragil, principalmente pq tem uma filhinha... Mas ela vai tirar de letra isso, ja esta tirando. Tbm tem a sorte de ter um maridão do lado! (isso ajuda e mtooooo)
Tem tbm meu amigo Edmour, vizinho, que tbm tem um blog... Esse é figura! Sempre animado, pra cima e super positivo. É isso ai....
Tem tbm a primeira de todas, a Gaby lááá de Monteiro (Paraiba). Essa conheci tem tempo, e foi uma força tbm. Ela ja terminou tudo e esta ficando cabeluda de novo!!! Que alegria....

Ter essas pessoas tem sido mt importante pra mim. E acredito que pra elas tbm tem sido de grande importância. Alem dos medicos, é mt bom conversar com pessoas que saibam oq tudo isso significa. Trocar ideias, duvidas, sentimentos, com pessoas que sentem isso na pele, é de extrema ajuda. E isso tudo consegui atraves desse blog. Todos eles entraram aqui por alguma razão... E alguns deles tbm tiveram a ideia de criar um blog, e que outras pessoas tbm podem chegar ate eles e assim por diante...

É isso ai galerinha, a ciranda do bem. Todos juntos de mãos dadas!
ADORO!!!!

bjs a todos.

ps-> vou botar umas fotos aqui na proxima postagem, relatos tem varios, agora faltam os retratos!!!!!!

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Obrigada!

Quando a gente acha que nada de novo pode acontecer para nos alegrar, qnd andamos meio desanimados, algo muito legal e grandioso pode acontecer. Acredito ate que possa ser um sinal.
Eu andava assim, meio pra baixo, meio cheia de pensamentos ruins na cabeça, irritada, chata, me sentindo um pouco infeliz... E foi ai que novidades surgiram na minha vida. Pessoas continuam lendo meu blog, pessoas continuam achando esse espaço, continuam me encontrando... E mais, acham aqui, um conforto, uma força extra, um espaço para desabafarem, para tirar duvidas, para conversar ou para matar a curiosidade.
Continuo conhecendo e encontrando pessoas maravilhosas, que me trouxeram força, alegria, um sentimento de troca e de parceria. Acho isso maravilhoso, tanto pra elas qnt pra mim. É o que eu sempre falei: alem dos medicos, temos a vontade de ter um contato mais intimo com pessoas que passaram por isso, que sabem na pele oq é, oq sentimos e oq pensamos... E acho que esse espaço aqui foi incrivel por isso. Nos encontramos e trocamos ideias que podem nos ajudar e muito nessa luta. Fico feliz de isso estar acontecendo, principalmente pq não tinha a menor pretensão de que esse blog fosse resultar nisso.
Tomara que isso continue...

Dia 16 tenho a primeira consulta de acompanhamento. O medico tinha pedido para voltar em 3 meses. Caramba, ja tem tudo isso... Outro dia estava fazendo as contas, tem 9 meses desde que tudo começou, passou voando!!!!! Graças a deus...

Bom, para os que seguem o blog, OBRIGADA e para os que precisam de força, VAMOS EM FRENTE!!!!

beijos a todos

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Ajudem com um clique

Já que estamos aqui para ajudar-nos uns aos outros, por que não ajudar também aos cãozinhos necessitados???
Com apenas um clique e asistindo ao video, vc ja estará ajudando.

http://www.youtube.com/watch?v=2DR6XqBKkSM

E para quem tiver muita vontade de ter um cachorrinho, pensem na possibilidade de adotar um!
Vc estará ajudando um deles a ter um lar... A Pedigree está fazendo uma campanha super legal! Para saber mais como ajuda-los, entrem no site:

www.adotaretudodebom.com.br

Fica aqui uma dica e espero que muitos deles consigam um futuro melhor.

beijos!!!!

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Contato

Desde que comecei com esse blog, venho conhecendo pessoas incriveis, que, por algum motivo, chegaram ate aqui. E muitas delas entram em contato contando alguma coisa, dividindo alguma coisa. Muitas vezes acho que ficam com vontade de falar mais, de contar mais, de dividir mais coisas, assim como eu.
Por isso vou deixar aqui, um email de contato, para aqueles que se sentirem mais à vontade em ter um contato menos publico.
Embora eu ache super válido e importante, para todos que entram aqui, ver que não estamos sozinhos. Que existem sim, muitas pessoas que passam por isso...

leka_maia@hotmail.com

Gostaria tambem de agradecer, mais uma vez, a todas as pessoas que tem me acompanhado, que torcem, que me passam energia positiva e que estão ao meu lado. Não tenho palavras para agradecer o carinho de vcs...

Vamos em frente!!! beijos.

sábado, 22 de agosto de 2009

Sábado 23 de agosto às 00:13

Mais um filme visto... Mais uma pessoa morre de câncer...
O filme era bacana "No limite - The express". Historia de um jogador de futebol americano dos anos 60, que descobre do nada que tem leucemia. Morre aos 23 anos.
Rodrigo chorava o filme todo - ele adora essas historias de esporte, relação tecnico-jogador, etc... - e eu chorei no final, qnd vi a vida daquele garoto acabar. Nem mostra nada não, mas só de saber que isso aconteceu, acaba comigo... Pior de tudo é que isso acontece direto por ai, cada vez mais...

O pior pra mim, não foi ter ficado doente. Acho que a parte mais dura é quando me dou conta da doença que tive e que ela mata. Mais aterorizante ainda, é carregar isso para o resto da vida.
Não sou deprê, nem mórbida, nem pessimista, mas o medo vai estar sempre presente, não tem jeito! Alguem que passou por isso NÃO TEM MEDO? (Gostaria mto de saber, de verdade)
Poderia ser daquelas doenças que quando se tem uma vez, vc fica imune, ne?! Se vc consegue se curar, fica livre para sempre... Que otimo que seria!
Queria poder de alguma forma tirar isso da minha cabeça, ou então saber como levar isso de uma forma mais light...
As vezes acho tambem, que como passei por tudo com uma coragem e controle incriveis, todo o sofrimento que eu deveria ter tido naquela fase, esta sendo dividido em parcelas diárias. O famoso "cair a ficha".
De qualquer maneira, preciso tentar fazer algo por mim, fazer com que eu sinta exatamente o contrario...Não sofrer um pouquinho diariamente, e sim comemorar. Agradeço sempre, mas queria sentir no fundo da alma uma comemoarção incrivel por estar viva, todos os dias.
Tenho tanta vontade de fazar alguma coisa com tudo isso que eu sinto... Esse blog me ajuda um pouco, boto para fora, imagino que eu possa estar sendo lida por pessoas que precisem, me julgo capaz de ajudar alguem que esteja passando pela mesma coisa, sei la...
Mas as vezes tbm me sinto tão fragil tão pouco dona da minha vida, do meu destino... Me sinto entregue à Deus, e rezo para que eu seja merecedora da cura.
Papo meio "bad", ne?
Mas nem tudo são flores...Temos dias bons e dias ruins, e isso faz parte de qualquer pessoa.
Mas ja ja passa...

Hj eu e Rodrigo fomos ver o lugar da nossa festa de casamento. Estava todo decorado para um casamento que ia ter, tão bonito... Pela primeira vez me vi ali, de noiva, feliz da minha vida entre minha família e amigos, desfilando com o Rodrigo de um lado para o outro... Tirando fotos, dançando e tendo aquele dia tão especial...
Tomara que chegue logo... Ate pq essa fase de preparativos é mto chata!!!!!

Bom fim de semana!!!!!

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Pouco de tudo

Pois é, com essa onda de gripe suína, qualquer tosse, febre e resfriado, ja ficamos neuroticos...
É o meu caso...Febre, mt dor de garganta, tosse, e o suficiente para ficarmos todos preocupados e sem saber oq fazer.
Fiz um exame especifico para o diagnostico da gripe suina, um exame que colhe a mucosa nasal para analise (swab nasal), mas o exame demora 5 dias uteis para ficar pronto. Ou seja, antes mesmo de sabermos o resultado o quadro do paciente pode piorar e ate morrer... Um absurdo isso, e olha que o exame não é nada barato, muito pelo contrario...
Exatamente para não correr o risco de complicações, comecei a tomar o tal Tamiflu. Comecei a febre domingo a noite, e menos de 48 horas depois me medicaram. Vamos ver pelo resultado se de fato é a nova gripe ou uma simples crise de garganta... De qualquer maneira só vou saber sexta ou segunda.
Gripes novas e velhas à parte, muitas reuniões para os preparativos do casorio! Fotografo, video, decoração, etc...Uma loucura!!!! As vezes paro, respiro, olho para o Rodrigo e pergunto: " É isso mesmo??"... Respiro de novo, e sigo em frente.
Muita gente ADORA essa coisa de preparar tudo, de procurar diferentes tipos de profissionais, e sinceramente, ja estava começando a me achar uma noiva desnaturada...Mas conversei com algumas amigas que casaram e quase a metade enlouqueceu!!!! Tipo noivas neuróticas MESMO, de ficarem impacientes, irritadas, de mal humor, querendo jogar tudo para o alto e gastar a grana viajando ou comprando um apartamento. E quer saber?! FAZ TODO O SENTIDO!!!
Mas, por outro lado, tbm quero ter O DIA...Entrar na igreja vestida de noiva, com meu pai do meu lado, ver o Rodrigo todo lindo me esperando no altar...E tbm ter a festa com nossa familia e amigos. Vai ser um dia especial, depois de tudo oq passamos, acho que merecemos essa comemoração...Que na verdade vai ser duplamente especial, minha vovó tbm faz aniversario nesse dia...
Assim que essa fase chatinha de reuniões e procura por profissionais passar, acredito que as coisas sejam mais gostosas...Assim espero, ate la, vamos em frente!!!
- Muita gente achou que, terminado o tratamento, eu acabaria com o blog.
Ate pensei nisso sim....Mas acho que me apeguei a ele. Acho tbm que pode ser saudavel para mim e para pessoas que passaram e passam pela mesma coisa. Bom saber que a gente passa pelo tratamento e que depois, uma vida normal nos espera.
Falo isso tbm para me "convencer" de que isso é verdade. Quero acreditar que minha vida é normal, que sou a mesma Leticia de antes, saudavel, um pouco mais corajosa talvez...não sei ainda.
Mas enfim, acho que ainda preciso desse espaço para desabafar e contar um pouco as coisas que acontecem na minha vida.
Espero que seja de alguma utilidade para alguem, alem de mim.
Beijos!

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Agradecimentos médicos

Há muito tempo venho me preparando para fazer isso. Quis ter a certeza de que todos os nomes importantes nessa minha trajetória, estivessem presentes aqui. TODOS foram essenciais, extremamente competentes, e acima de tudo, amáveis, companheiros e presentes.
Espero (de coração) não estar esquecendo de ninguem...Se perceber algum erro, farei questão de atualizar na mesma hora.
Segue a lista dos meus salvadores: (em uma ordem cronológica dos fatos)

- Dr. Max Andrade (padrinho e clínico geral)
- Dra. Heloisa Graça Aranha (ginecologista indicada por ele)
- Dr. Afrânio Coelho (mastologista)
- Dr. Henryki Zendzel (anestesista)
- Dra. Marylania Rangel (cirurgia plástica)
- Dr. Luis Fernando Gonçalves (cirurgia plástica)
- Dra. Léa da Fonseca (médica que realizou minha cintilografia óssea - Hospital Samaritano)
- Equipe de enfermeiras do Hospital Samaritano
- Dr. Daniel Tabak (oncologista)
- Dr. Luiz Gustavo Torres (oncologista)
- Cláudia Waymberg Goldman (psicóloga - Centron)
- Fernanda Lemos Dal Bello (enfermeira - Centron)
- Débora Pinheiro Ramos (enfermeira - Centron)
- Gisela (enfermeira - Centron)
- Funcionários/equipe Centron
- Dra. Jane Corona (nutróloga)
- Dra Mirna Kasiarz (radioterapia - Centro Radioterápico da Clínica São Vicente)
- Flavia e Ana (enfermeiras do Centro Radioterápico da Clínica São Vicente)
- Geni (técnico do Centro Radioterápico da Clínica São VIcente)
- Renata (secretária do Centro Radioterápico da Clínica São Vicente)
- Funcionários do Laboratório Sergio Franco - Leblon (pelos inúmeros exames realizados)

(não menos importantes)
- Dra. Julia Villas Boas (pelas inúmeras injeções)
- Rogerio de Castro Maia (plantonista: injeções, ou qualquer queixa)
- Loana Lagoa Maia ("sabe-tudo" de qualquer área da medicina)
- Rodrigo Studart (plantonista 24hs)
- Aos recém formados Dra. Tatiana Studart e Dr. Gabriel Chagas (pelo constante interesse)

Repito: Todos tiveram sua extrema importância, seja no inicio, no meio ou no fim. Sem vcs, eu não seria uma vitoriosa. Mto obrigada, dedico minha recuperação à todos vcs.


segunda-feira, 20 de julho de 2009

Durante esse tempo....

Depois de tanto tempo, vou contar oq aconteceu....
Terminei a radioterapia, que foi bem tranquila por sinal. Nenhum efeito, nenhum tipo de mal estar, somente uma sensibilidade maior no local. Minha contra-indicação nos proximos 4 meses, é sol. Mas ainda bem que estamos no inverno e a vontade de pegar um solzinho diminui.
Tiveram alguns acontecimentos marcantes nesse periodo em que fiquei ausente, como por exemplo, meu aniversario.

Reunimos a familia para um jantar, que teve um gostinho todo especial. Emocionante completar mais um ano de vida, alias, fiz 1 ano. Acho que nasci de novo....

Depois do jantar maravilhoso, com pessoas tão especiais, cheguei em casa e....SURPRESA!!!!!Em nenhum momento desconfiei de nada, incrivel, minha casa estava lotada de amigos e amigas!!! Fiquei mto feliz, pq sempre tive esse sonho de ter uma festa surpresa, e veio no momento certo... Fiquei super emocionada com o carinho, com o cuidado, com o capricho que eles tiveram em arrumar tudo, em fazer com que eu não desconfiasse de nada...
Depois do aniversario, tivemos os eventos da Tity, minha amiga querida que casou na ultima sexta, dia 17. Tivemos cha de panela e despedida de solteiro, tivemos jantar de padrinhos e madrinhas e, por fim, o casamento. Foi tudo lindo e tudo mt especial, ja que ela foi a primeira do grupo a se casar. Felicidades ao casal!!!!!
Agora, vida voltando ao normal, estou me dedicando aos preparativos do nosso casorio, Rodrigo tbm esta sendo bem presente na escolha de tudo.

Em setembro, volto ao oncologista para fazer revisão...De 3 em 3 meses marcarei consulta para ver se as coisas estão indo bem. O medo sempre existe, mas procuro pensar da melhor amneira possivel, ser confiante e positiva, e confiar, mais uma vez, em Deus...



terça-feira, 7 de julho de 2009

Apareceu a margarida!!!

Esta postagem é apenas para pedir desculpas pelo meu sumiço.
Acho que tirei ferias, rsrs...
Alias, muito pelo contrario, voltei a trabalhar, a ter minha vida normal e por isso o tempo deu uma diminuida.
Mas estou com saudades... De escrever aqui meus sentimentos e experiências, e saudades tbm de ler tantos e tantos comentarios lindos, de amigos antigos e de amigos novos... E, principalmente, de sentir como tenho tanta gente do meu lado.
Tenho algumas coisas legais para contar....
Ate o fim da semana faço isso.
É uma promessa. =)

PS-> Tenho uma indicação a fazer.
Ganhei um livro muito bacana de um amigo do meu pai. Quem tiver interesse, quem tiver alguem que se interesse, etc...VALE MTO A PENA!
Aí vai:
título: ANTICÂNCER - Prevenir e vencer usando nossas defesas naturais
autor: David Servan-Schreiber
editora: Fontanar

É o relato de um medico que lutou contra a doença e inventou uma nova maneira de viver.
O MÁXIMO.

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Feriado na Fazenda


Há tempos estavamos combinando da familia (da parte de mãe) toda se encontrar. Já que grande parte mora em São Paulo, não é sempre que conseguimos reunir a galera toda. Aproveitamos esse feriadão de Corpus Cristi e marcamos na fazenda do Bruno (marido mamãe) que fica um pouco depois de Guapimirim. Foi o maximo!!! Vi meus tios e primas que não via ha um tempo, e ainda consegui arrastar o Gustavo (irmão por parte de pai). Ficamos 4 dias, mas que valeram por 10...Pela diversão, pela comilança e pelo cansaço...

Tivemos muita musica, pq muitos ali possuem um dom musical, violão, bateria, pandeiro etc... Tivemos muita comida, feijoada, churrasco, queijos e vinhos... Tivemos muita festa, alem de dormirmos tarde todos os dias jogando sinuca ou cantando, um dia fizemos uma festa junina profissional. Com direito a tudo: espetinho, salsichão, canjica, paçoca, pé de muleque, cocada, fantasias, casamento, quadrilha e muito forró. Só não tivemos a fogueira pq choveu muito, e acabou encharcada.


Essa galera se mostrou extremamente animada, e todos nós estavamos precisando disso mesmo... Depois de meses de sufoco e tensão, pudemos descansar, sorrir e respirar aliviados.

E o melhor, entre pessoas muito queridas!
Na sexta, sai da fazenda e fui fazer radioterapia no Rio, coisa rapida, em 3 horas ja tinhamos ido e voltado. Penultima aplicação...ufa!

Sei que já estou com saudades do barulho, das risadas, da alegria e das historias... Nao vejo a hora de fazer tudo de novo!!!!

Priminhas queridas, espero que não demore muito tempo pra gente se ver de novo, apesar da distância, é sempre tão divertido e faz tão bem... Nada de esperar ate o meu casamento, hein?

domingo, 31 de maio de 2009

LIVESTRONG - Tarde de giz

Há tempos atras ganhei de presente uma caixinha com 3 gizes amarelos dentro. A Nike em parceria com a LiveStrong estão fazendo uma campanha mundial com mensagens positivas para todas as pessoas que tiveram ou tem cancer. Com esses gizes amarelos, devemos escrever em ruas, calçadas, paredes, o que quisermos, tiramos fotos e mandamos para o site da Nike. Estava super ansiosa para fazer isso. E hj, finalmente juntei algumas amigas e tivemos uma tarde inesquecivel, divertida e emocionante.
Me senti super bem, nao somente por estar co
m pessoas queridas, mas tbm por estar fazendo parte de uma campanha mundial e por uma causa tão nobre. Acho que nós, pessoas que passamos por isso, nos sentimos menos sozinhos. São tantas as pessoas que passam por esse problema, tantas pessoas que se vão e tantas outras que ficam, que nada mais bonito e humano que fazer uma corrente pelo mundo todo. Alem de ter sido uma celebração à vida, ainda demos boas risadas e tiramos fotos maravilhosas!


Fico feliz de ter "colecionado" pessoas especiais ao longo desses anos todos, pessoas que estão sempre do meu lado, que gostam de verdade de mim, que fazem questão de estarem presentes em meus momentos de vitoria... Infelizmente não dá para reunir todas elas em uma tarde, muitas pessoas que eu amo não estiveram ali naquele momento, mas com certeza estavam em meu pensamento e no meu coração. A começar pela minha familia, Rodrigo, amigas e amigos. Mas não por isso são menos especiais, e agradeço a todos vcs por existirem.




PARA QUEM QUISER VER AS FOTOS ONLINE, SEGUE O ENDEREÇO:
http://www.nike.com/nikeos/p/livestrong/en_US/photo_gallery

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Libera geral

Decidi assumir minha careca!

Deixei de lado os lenços diários e botei a careca pra fora...
A-DO-REI.
Tudo bem que lenço é mais bonito, que faz um estilo, que dá um charme à roupa, mas ter essa obrigação é mto chato. Tem roupas que não combinam com o lenço, roupas estampadas que ja chamam mto a atenção...Eu ja sou lerda para me vestir, botar mais um acessório complica demais!!!!!
Aproveitei que minha cabeça é bonitinha, e os cabelos estão crescendo...Tá uma penugem grande... Na verdade ja é cabelo, mas esta mto macio. E mais: eu uso arco!
Não tem tanto cabelo para isso, mas sinto a necessidade de enfeitar a careca...

Engraçado que as pessoas me olham mto mais quando eu estou de lenço, ja careca, só alguns poucos curiosos. Achei que fosse chamar muito mais atenção com meus humildes fiapinhos, do que com lenços coloridos.
Podem tambem achar que eu sou punk, ou que acho o maaaximo ter cabelo raspado.

Que achem!
Sei é que estou amando minha careca enfeitada e é isso que importa...
Pessoal da radioterapia achou chiquérrimo tbm..hehehe


De resto, tudo otimo, radioterapia seguindo normalmente, sem nenhum sintoma. termino logo apos o feriado de Corpus Christi (que alias vamos a familia toda para a fazenda...uhuuuuu..não vejo a hora de ver tios e primas).

Semana que vem, segunda feira, tenho consulta com o oncologista, para bater um papo, para ele me dar uma olhada e tbm para eu matar as saudades de todos por la...

E vamos em frente!

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Por toda a minha vida...

Ele merece um espaço só dele.
Foi tão importante quanto a minha familia...
Amo tanto quanto.
Mas ele foi um companheiro que merece ser um capitulo especial nessa historia toda...Pq de fato, ele é.

Desde o momento que o conheci, sabia que algo a mais aconteceria... Os amigos botando pilha, torcendo, e alem disso, ele tinha um brilho no olhar...Quase como o meu. E nos avisaram: "Vcs tem que se conhecer melhor!"
E aconteceu.
Nos conhecemos melhor e vimos que de fato, temos muitas coisas em comum. Tudo bem que ele ja estava de olho em mim ha mtooo tempo, mas simplesmente não era o momento.

E não era mesmo...

Desde que nos aproximamos, nunca mais conseguimos nos afastar.
Ele tem toda essa mistura (que poucos tem)...
Somado ao brilho nos olhos, ele ainda tem um coração enorme, uma sensibilidade extrema, é transparente, companheiro, fiel, amigo, carinhoso, preocupado, romântico e galanteador.
(O primeiro recado que recebi, atraves de uma amiga foi: "VC ESTA LINDA DE CABELO CURTO".... Ninguem tinha reparado, ninguem tinha comentado, eu nem sabia quem ele era....)

Já é dificil vc ajudar alguem, cuidar e estar presente em momentos barra pesada... Mas fazer isso sem ter ideia alguma de como começar, é nobre.
Tenho certeza de que a dor dele foi imensa ao saber do diagnostico...Tenho certeza de que ele tbm passou por momentos barra pesada... Tenho certeza de que em muitos momentos ele se questionou sobre o que estava acontecendo... E sei tbm que ele pode ter tido recaidas com relação à sua fé.... Mas em nenhum momento ele deixou isso transparecer. E fez isso por mim.

Muitas vezes ele não tinha noção de como fazer alguma coisa para me ajudar, mas se fez presente, com um abraço, com um beijo, com um olhar, ou simplesmente deitando ao meu lado.
Soube agir de uma forma louvável.

Ele aguentou noites sem dormir, um mal humor que vinha sem dar aviso, visitas interminaveis aos medicos... Soube respeitar a presença dos meus familiares e amigos... Soube me escutar quando precisei desabafar, ou mesmo quando acordei de madrugada chorando...

De tantas coisas que ele foi pra mim nesse periodo, posso resumir em apenas uma palavra o que ele realmente é: HOMEM. E um homem que ama de verdade a mulher que tem.

Aprendi muito com ele, e sei tbm que ele comigo... E isso é a vida de um casal... Todos os dias, independente se os dias vão ser faceis ou dificeis, se tudo vai correr bem ou se teremos problemas no caminho... Não importa, ele estara do meu lado. E eu, do dele.

Rodrigo, você não me deixa agradecer por tudo o que vc fez e me deu nessa fase... Mas agradeço por tudo oq vc continua me dando, agradeço por você estar todos os dias ao meu lado, agradeço por você me amar.
Amo você, amo sua douçura, amo sua lealdade e sua companhia.

E se tivesse que repetir pelo resto da minha vida, eu repetiria com o maior orgulho:
SIM, EU ACEITO SER SUA MULHER!

terça-feira, 5 de maio de 2009

A Radioterapia

Estou um dia atrasada. Ontem, dia 4 (segunda feira), foi minha primeira sessão de radio. Mas não tem problema, vou contar tudo à respeito.
Tremia como uma vara verde. Incrivel alguem que passou por outras situações piores, ficar assim com uma simples radioterapia.
Na verdade acho que o que dá nervoso é a maquina utilizada no processo, não que seja surreal de tão estranha, é como um raio x, ou como uma tomografia, mas não entra no tubo.
Me botaram deitada e a maquina chega pertinho do corpo, o rapazinho que faz a aplicação dá uma sumidinha, vc ouve um barulhinho e começa. Ele aparece de novo, mexe na maquina, muda ela de posição, some outra vez...barulhinho de novo e.....ACABOU!
Rápido demais!!!
Na primeira vez, é mais demorado pq eles tem que achar o ponto certo, onde a radio será aplicada todas as vezes. Para não ficar tendo o trabalho de remarcar sempre, eles tem duas maneiras de deixar a marca na sua pele: com uma canetinha vermelha (que volta e meia acaba se apagando, tem que tomar cuidado na hora de tomar banho e de passar a pomada), e com uma tatuagem!!!! Bom, eu ja tenho 5, e tbm fazia exame de sangue toda semana e tbm tomava vacina durante a quimio....De medo de agulha eu não sofro!!!!!
Agora tenho 2 novas tatuagens: um pontinho em cada lado do seio....Que se confundem com as pintinhas naturais. =)

O mistério da radio passou, ate pq não é absolutamente nada demais. Mesmo.
Demoro mais tempo para chegar na clinica do que dentro da sala.
Vamos em frente em mais uma etapa....A ULTIMA, se Deus quiser!!!!
Faltam 28 sessões.

Amanha vou para a produtora com minha mãe, volto a trabalhar!!! Ocupar a cabeça, dar uma desenferrujada e fazer um dindin....

Obrigada a todos pelos recadinhos e pela força. Adoro!

domingo, 3 de maio de 2009

Pensamentos e Reflexões

Esses dias tem sido muito bons... Tenho voltado a fazer coisas que não fazia ha mto tempo...
Fui à casa de amigos, fui ao cinema, fui a praia, fui ao Baixo Gávea... Estou aos poucos sentindo vontade e coragem de voltar aos velhos hábitos. Nada melhor... Esse negocio de ficar doente, de mudar toda a sua rotina, de ter sempre pessoas acompanhando seus passos, te faz ficar insegura. Meio dependente...
Como hj, por exemplo, acordei e fui a praia sozinha (coisa que cansei de fazer...e sempre gostei disso), ao sair de casa fiquei preocupada...Sei la, algo podia acontecer...E depois vc começa a perceber que isso não passa de um sentimento que vc desenvolveu durante o problema, mas que hj não tem mais pq existir.
Medo...
Palavra forte.....e presente.
Hj na praia rezei...Na verdade tive um conversinha com o cara lá de cima. Agradeci, por tudo. Mas tambem pedi que me iluminasse, que me guiasse, que me ajudasse a ser uma pessoa melhor, e que me fizesse não viver nesse medo...
Como tudo foi descoberto de repente, como não tive aviso algum, tenho medo de isso tudo acontecer de novo...Não passo horas pensando nisso, nem fico querendo pensar sobre, mas está ali, é presente, e volta e meia ele vem com mais força...Aquela angutia, um aperto no peito, um choro que vc tenta segurar que faz doer a garganta, e ai vc pede, reza, implora para que isso não aconteça novo....Vc pede pela vida.

Fui ver "Divã" um dia desses. Maravilhoso!!!!! Engraçadissimo....E Lília Cabral é sensacional!
Filme divertido, gostoso de ver, sensivel.... Mas tem seu momento triste, que cortou o meu barato.
Porque em todo filme, quando alguem fica doente, é sempre câncer?
Tudo bem que passando por isso, sempre notamos mais quando algo sobre o assunto aparece (igual qnd vc acha que pode estar gravida...SÓ gravidas andam pelas ruas, ou mamães com seus filhinhos!!! parece que elas todas resolveram nos aterrorizar...mas não! não é um complô, simplesmente nós que reparamos mais). Mas tenho visto muitos filmes nos ultimos meses, em DVD, na televisão, cinema, e toda vez que alguem fica doente, é câncer.
Tudo bem, faz parte da vida, principalmente hj em dia, muita gente passa por isso (cada vez mais), mas não é mto legal, me pega de jeito. Não pelo nome, não pelo tratamento, mas pelo fato de se morrer pela doença.

Nunca achei que fosse morrer, mas sabemos que câncer é uma doença que mata, e ate hj, foi o mais perto que cheguei disso....Nunca tive nada que pudesse causar a morte. E depois que passa, a gente realiza oq aconteceu. É um respirar mais aliviado, mas ao mesmo tempo um respirar tenso, angustiado, um respirar com medo.
Vou fazer terapia. Sei que vou precisar. Para me ajudar com isso...Não quero dar mto espaço para esse tipo de pensamento, não quero que ele me domine, não quero viver assim. Vou agilizar isso logo.
Tenho tanta coisa para fazer nessa vida....
Terminar meu tratamento e sair vitoriosa, casar, trabalhar, ter filhos, viajar, rir, chorar, brincar, amar mais, curtir minha familia e meus amigos, ser jovem, descobrir e aprender coisas novas, conversar com tanta gente.... Não quero, nem por um segundo, achar que talvez não possa fazer essas coisas. "YES, WE CAN"...... Vou agilizar minha terapia.

Amanha, segunda feira, começo minha radioterapia.
Serão seis semanas, de seg à sex. Sorte que é do lado da minha casa...
Como efeitos, posso ter uma sensibilidade na area, a pele pode ficar avermelhada e mais escura, e talvez um cansaço. Mas nada comparado à quimioterapia. Ufa!!!!
Tenho uma pomada para passar, vitaminas para tomar e nada de sol durante esse periodo. Tudo tranquilo! Terminado a quimio, isso não me apavora em nada.

Vou me despedindo pq amanha levanto cedo.
Depois conto as novidades e a experiência da radio.

Beijos e boa noite!

ps-> Uma foto que achei sensacional.... Momentos e pessoas assim, ficam guardados para sempre!


quarta-feira, 29 de abril de 2009

Bem-vindo Lulinha!!!!!

Não dá para descrever a alegria que estou sentindo com meu cachorro em casa de novo!
Parece uma criança, dá vida na casa....Alegra!

Vou contar como foi o reencontro:
Eu e Rodrigo tiramos a manhã de quinta-feira (dia de São Jorge) para ir a Areal pegar o Lula. Um dia lindo, de sol, sem nenhuma nuvem no céu... E lá fomos nós, iamos pegar e voltar direto.
No meio do caminho liguei para o Guto (o anjo que cuidou do meu filhote), e, como ele estava enrolado com trabalho e outras coisas, marcamos em um posto logo na entrada de Areal.
Quando chegamos no posto, minhas pernas tremiam demais!!!! Estava ansiosa e morrendo de medo dele não se lembrar mais de mim, ou de me amar menos... Vimos eles de longe!
Paramos ao lado de onde eles estavam e o Lula ja ficou olhando fixamente para o nosso carro. Esse carro era antes da minha mãe, agora está com o Rodrigo, por isso o Lula ja conhece.
Quando o Rodrigo abriu a janela e começou a chamar ele, nossa!!!!! Ele começou a choramingar...
(quase mateiiiii o Rodrigooo!!! eu queria ser a primeira a falar!!!!)
Saímos do carro e ele ja veio pulando, chorando, não sabia o que fazer!!!! Ficou muito feliz, mas acho que não mais que eu!!!
Fiquei morrendo de saudade dele nesse periodo, sentia falta da companhia, da alegria, da meiguice e fora a culpa que eu estava sentindo de ter "abandonado" ele durante quase 4 meses!
Mas oq importa é que ele esta otimo, feliz e EM CASA!!!

Claro que tem horas que ele sente, fica meio pra baixo, mas aos poucos ele volta totalmente ao normal. Tem a Lúcia (a dona da cozinha) que é apaixonada por ele, que sempre leva ele para passear, e os dois se dão super bem....
Fico realizada qnd abro a porta e la vem ele correndo e pulando em cima... Ja vem com o piu-piu na boca. (um binquedo, um tigre de plastico que ele adora qua gente jogue para ele pegar).


Aiii como senti saudade.....Que bom que vc voltou!!!!

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Como ja dizia o profeta...

Ja que algumas pessoas acompanham esse blog, vou aproveitar para fazer um apelo.E, quem sabe, vcs não passam adiante?!
Tenho ficado bastante em casa nesse periodo, e tem horas que tenho vontade de arrancar meus cabelos (opa...rs), tenho vontade de gritar!
Moro na rua Professor Manoel ferreira, na Gávea, rua que se transformou em passagem desde que fecharam a Marquês de São Vicente la em cima para quem vem da Barra... E o fato é que a rua não suporta o numero de carros que passam diariamente e a todo momento. Vou dizer pq:
- os carros estacionam dos dois lados da rua
- tem um ponto de taxi bem na esquina do sinal
- o sinal é muito demorado, e muito rapidamente uma fila aparece ate o fim da rua

E os motoristas que ja não são de muita paciência, oq fazem? METEM A MÃO NA BUZINA!
Mas não é uma buzinadinha não.....É um "buzinaço louco". Como se não houvesse amanha!

Como se não houvesse moradores nos predios....Como se não houvesse mais ninguem no mundo, alem deles e sua pressa.

Pois eu digo: BARULHO DÓI!!!

E dói mesmo... Moro de frente pra rua e inúmeras vezes não consegui dormir, ou fui acordada por buzinas. Já sabemos que a cidade esta virando um caos, sabemos que tem muito ônibus na rua, sabemos que tem muitos sinais, e mesmo assim saimos sempre em cima da hora!!!!E buzinar não adianta!
Acho que ja esquecemos ha muito tempo das boas maneiras, do respeito pelo próximo, e isso só piora a cada dia. Devemos repensar sobre isso, e fazer com que tudo seja mais fácil e agradável. Ter uma boa ação, ser mais educado, ajudar ao proximo, rever nossos limites e ter a certeza de que nosso direito vai ate onde começa o do outro. Acho que se praticarmos isso todos os dias, a vida ficaria mais fácil, mais doce e menos estressante.

Como ja dizia o profeta: GENTILEZA GERA GENTILEZA!





PS-> Tirando esse problema com o barulho, esta tudo otimo!Pena que uma gripe veio para dar uma desanimada....Esse tempo maluco resulta nisso...Dor de garganta e moleza, mas nada demais, por enquanto! Espero que a amigdalite não ataque com força...Semana que vem provavelmente terei a primeira consulta com a medica para marcarmos a radioteraopia.Quando tiver mais noticias sobre o assunto, escrevo.

Bjs a todos

terça-feira, 14 de abril de 2009

Começo de vida nova...


Depois de passar maus momentos com a ultima quimio, consegui respirar um pouco mais aliviada... Fomos para Araras na Semana Santa e foi maravilhoso!!! Além de estarmos todos juntos, (eu, Rodrigo, papai, Valeria, vovó, irmão e amigos), estávamos todos bem-humorados, felizes, fizeram uns dias lindos e aproveitamos demais. Meu mal-estar ja tinha passado e me esbaldei com as comidas da Cleuza, peguei um pouco de sol, cai no rio e fiz ate exercicio (bicicleta e caminhada).
Foi otimo tbm pq eu e Rodrigo ainda fomos na casa de uns amigos nossos e ficamos la ate tarde. Acho que foi a primeira vez que saimos e voltamos de madrugada depois que tudo começou. Foi muito divertido, alem de ter sido otimo para nos dois. Estamos muito unidos, nos apoiando em todos os momentos, mas a vida tinha mudado demais com tudo isso, e bem ou mal somos jovens, e conviver com uma doença e ter que fazer tudo diferente, não é facil. E aos poucos estamos vendo a vida começar a voltar ao normal...
Amanha tenho consulta com o oncologista e ai sim vou saber oq estou liberada para fazer, saber como e qnd vão ser as aplicações de radioterapia... Não vejo a hora de saber da proxima fase do tratamento, ate pq é muito mais tranquila do que a que passou.
Mas só de saber que não vou mais sentir aquelas coisas, de saber que estou livre da quimio, ja respiro muito mais aliviada!!! E vida que segue.....
Vamos em frente que agora é só alegria!!!!

quarta-feira, 8 de abril de 2009

ACABOU!!! obrigada...

Oiiii gente!!!! Desculpe ficar tanto tempo sem escrever, mas alem de estar esperando as fotos do grande dia, ainda fiquei com os efeitos chatinhos pos-quimio. Mas estou de volta.E vamos aos costumes... (como já dizia Pedro Bial no BBB - que alias acabou hj e não gostei nada do resultado...Queria a Pri!)

Meu ultimo dia de quimio foi maravilhoso!!! Na verdade eu estava bastante nervosa, já de saco cheio, com medo e sem energia de sentir tuuudo mais uma vez...Mas como a Claudia diz (minha psicóloga), todas as vezes eu acho que estou pior que a anterior, e na verdade, estou sempre da mesma forma: nervosa.
Só que essa tinha um gostinho todo especial, era a ULTIMA! E, pelo menos daquela sala de quimio, eu já poderia me despedir. Fui fantasiada como prometido, mas ainda tive apetrexos que levaram para eu colocar. Parecia os embalos de sábado a noite!
Fiz questão de levar uma flor para cada uma das minhas queridas companheiras e ajudantes: Fernanda, Gisa, Débora e Claudia, que muito me agüentaram e que muito fizeram disso tudo ser menos pior. Obrigada meninas!!!!

Tirei fotos tbm com todos os que estavam la, que fizeram parte dessa historia toda, e que ainda vão continuar nessa batalha ou que estão terminando, como eu. Levo um pouquinho deles comigo, cada risada, cada conversa, cada lagrima derramada em silencio, cada angustia que compartilhamos, e o mais importante, cada olhar de esperança e cumplicidade que dividimos.
Levo tbm a insegurança, que dizem que é normal....

O termino do tratamento é sim uma felicidade, mas tbm nos deixa inseguros. Pq durante o tratamento estamos sendo monitorados, fazemos exames de sangue periódicos, falamos sempre com o medico, nos sentimos vigiados e com aquela certeza de que nada vai sair da normalidade...Depois que a quimio acaba, vc não sabe como vai ser. Na verdade eu estou curada, mas o maior medo de todos os pacientes de câncer, é de que ele volte, da mesma forma com que veio da primeira vez, de surpresa, sem aviso.

Sei que não devo pensar assim, e evito ao maximo...Mas tem muita coisa disso tudo que ainda não entendi direito. As vezes não acredito que de fato eu tive câncer, e de que me operei e de que fiz um tratamento de quimioterapia. É tudo tão surreal, que quando paro mesmo para pensar, choro, como se ainda tivesse no começo, la trás quando descobri.
As coisas ainda vão entrar nos eixos, na normalidade, aos poucos a vida vai tomando uma forma natural, como era antes....

Mas será que vou ter um sono em paz de novo? Ai como sinto falta de noites tranqüilas...

Mas uma coisa eu sei. Aprendi a contar comigo. Nunca pensei que eu pudesse segurar uma barra dessa. E confesso que isso me deu mais segurança. Apoio da família e dos amigos, é essencial, mas o grande lance é vc deitar a noite, com seus pensamentos, respirar fundo e pensar: VAMOS NESSA.
Mas Deus não manda nada maior do que podemos sustentar. Então, tudo tem uma razão....
Alias, tudo tem MESMO uma razão. Atraves desse blog, tenho recebido muitas mensagens positivas, muita força, muitas pessoas que lêem mesmo para saber como andam as coisas, e agradeço muito pelo carinho. Mas conheci uma pessoa muito especial, a Gaby, que mora em Monteiro, interior da Paraiba, que descobriu o blog por uma coincidência e que esta tbm passando por uma barra. Isso não tem preço!!!! Fico muito feliz de ter a oportunidade de conhecer pessoas assim.


Dia 15 de abril tenho consulta marcada, e vou ficar sabendo como vão ser a radioterapia e os cuidados daqui para frente....Não vejo a hora de tudo voltar ao normal!!!!
E assim nós vamos levando! É uma ciranda!
Todos juntos de mãos dadas!




quarta-feira, 1 de abril de 2009

Noticias

Oi pessoal,

Ontem foi a ULTIMA QUIMIO e hj estou naqueles dias meio indisposta e chatinha....
Estou esperando receber as fotos da "despedida" na clinica....Não tem graça escrever nada sem as fotos, estão muito boas!!!!
Assim que receber, escrevo tudo junto de uma vez!!!

Obrigada pelas mensagens de carinho e força!
Beijooos

terça-feira, 31 de março de 2009

Oração a Nossa Senhora da Saúde

" À vossa proteção recorremos,
Ó Santa Mãe de Deus,
Consoladora dos aflitos e saúde dos enfermos.
Não desprezeis nossas súplicas
em nossas necessidades, mas
livrai-nos sempre de todos os perigos,
Ó Virgem Gloriosa e Bendita,
Senhora nossa,
Medianeira nossa,
Advogada nossa.
Com vosso filho reconciliai-nos,
a vosso filho recomendai-nos,
a vosso filho apresentai-nos.
Nossa Senhora da Saúde,
rogai por nós.
Amém."



Desde que tive meu diagnóstico faço essa oração e ela nunca me abandonou. Sempre bom passar adiante....
Hj é minha última dose, e ja ja estou indo para a clinica.
Torçam por mim!
Mais tarde dou noticias...

beijos a todos.

segunda-feira, 30 de março de 2009

Cabeleira...ou a falta dela (à pedido do papai)

Desde o dia da primeira consulta com o oncologista, onde soube que ficaria careca, não tirei isso da cabeça. Não foi a toa que ja fui de joãozinho pra primeira quimio.
Mas mesmo com o cabelo muito curto, tive um sensibilidade enorme na cabeça, uma coisa estranha mesmo. Sabe qnd vc tem febre mt alta? Que vc fica com uma sensação esquisita na pele, que ate o lençol parece que dói? É mais ou menos por ai... E o cabelo fica esquisito demais, fica meio duro, mesmo passando condiciondor... E olha que isso começou poucos dias após a primeira quimio.
Expliquei isso ao meu medico e ele achou um pouco cedo para eu estar sentindo isso, essas são sensações típicas de qnd o cabelo está pronto para cair. E isso poderia começar a acontecer lá pelo 15º dias após a sessão.
Após uns dias, percebi que a sensação tinha melhorado e fiquei melhor....Por pouco tempo!

Um belo dia logo depois de acordar, ainda na cama, estava no telefone com minha amiga Lú e percebi que conforme passava a mão no cabelo, ele caia em um quantidade maior que o normal. "Aiiiiiii Lúuuuuuuuuuuu, acho que estou ficando careca!!!!!!!!!"
Para tirar a duvida, dei uma pequena puxadinha em uma pequena mexa, E ELA VEIO TODA!!!
"Lúuuuuu ESTOU FICANDO CARECA, te ligo depois"

Primeira pessoa avisada (até pq é a mais intressada....rs....E a única que eu realmente não queria que se assustasse), foi o Rodrigo.
Coitado, ele achou que eu pudesse entrar em crise, e lá do trabalho ja começou a mexer os pauzinhos sem eu saber...
Logo depois, minha mãe.....Acho que em 5 minuto ela estava na minha casa! (merecia ir pro Guiness, nunca vi ela ser tão rapida)

PAUSA:
Eu NÃO estava histérica!
Estava agitada, esperei dias por esse momento, foi um fantasma que me assustou, e ele estava ali! Oq fazer??????????

Minutos depois a campainha toca: a sogra animada, Beth, e......UM CABELEREIRO com uma MAQUINA NA MÃO!!!!
" Pronto lindinha, viemos resolver seu problema. " (hahahahah, mto bom!!!!!)
Sentei na cadeira e mandei: " Zero."
O cabelereiro se assustou, uma mulher com cara de "menina" recando o cabelo????? (a essa altura tbm, era o unico jeito, na ansiedade arranquei uma porção de mexinhas e parecia que tinha dado traça na minha cabeça.
Imagina a sensação de vc puxar o cabelo e sair facil, sem doer....E não era UM fio, era um montinho.....A sensação de fazer isso era gostosa, incontrolável!!!!!

Só que máquina zero não fica totalmente careca, vc fica com aquela cabeça raspada, com cabelinhos, alguma coisa que ainda te dá uma cor na cabeça.
Até que não ficou tããão feio... Descobri que tenho a cabeça redondinha...Tenho ate uma pintinha cor de rosa atras da cabeça.... E o pessoal tbm gostou do resultado....
E o Rodrigo chegou em casa e ficou feliz que a "namorida" não tinha ficado bizarra. (pelo menos foi oq ele disse..rs)

Bom, alguns dias depois, estávamos em Araras, eu, Rodrigo, papai e Valéria. Resolvi tomar um banho e..................Ao tirar o lenço percebi que algo tinha mudado.

EU ESTAVA METADE RONALDINHO E METADE CABEÇA RASPADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vcs podem achar que não faz tanta diferença, mas faz, ôôô se faz.
Metade da cabeça era cinza, e a outra metade branca meio rosada.....Nunca pegou sol na vida!

"Rodrigooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! Vem aqui AGOOOOOOOORA!!!!!!!!!!!!!!!"

Ele entrou no banheiro e la estava eu, chorando, pelada, sentada no vaso e com uma cabeça bicolor. (amor, obrigada por continuar me amando e querendo casar comigo...acho que depois dessa cena, não há pessoa no mundo que duvide do seu amor por mim....e PROMETO que mais feia vc não vai me ver hahahahaha)
O fato é que eu queria raspar com gilete. Nessa hora ele saiu do banheiro e foi avisar ao povo la na sala o motivo do berro.
Segundos depois, e eu na mesma posição, eis que Valéria, papai e Rodrigo invadem o banheiro... Papai com uns olhos que nunca vi mais abertos, com gilete e espuma de barbear na mão.
Após uma pequena conversa, decidimos não fazer isso, ate pq poderia machucar, irritar, causar algum tipo de infecção.....
Só que, como o couro cabeludo estava extremamente sensivel, aquilo ali de metade com e metade sem cabelo, estava me machucando.
No dia seguinte, meu pai e Valeria foram embora logo depois do café da manhã, e eu e Rodrigo ficamos para ele ver o jogo do Flamengo.
Essa era a deixa.
Fomos tomar banho e raspamos a minha careca. JUNTOS. Foi o máximo!!!!
Tirando os momentos em que ele me deixou hare krishna e com aquele chapeuzinho de judeu...
(amor, obrigada, DE NOVO, por continuar me amando...rs)

Foi otimo.....Nada de dor e incômodos, nada de vegonha, e eu e Rodrigo criamos ali um momento nosso, de importante intimidade, de grande lealdade e de prova de amor. Nunca disse isso a ele (vai saber pelo blog), mas nesse momento, obvio que não foi nem o primeiro e nem o ultimo, mas vi que tinha um homem e tanto do meu lado. Uma pessoa que me sustentaria e me apoiaria em qualquer momento.

Raspar a cabeça porque se está com vontade é uma coisa, ate ser um homem careca ou de cabeça raspada é mais facil....Mas ser mulher, nova, ter câncer e ficar careca, é diferente....Pega direto na nossa auto-estima. E se não fosse pela minha cabecinha bonitinha, pela minha vovozinha dizendo que eu pareço uma modelo (sensacional), pela minha familia me apoiando nesse momento "Fenômeno" de ser, pelas minhas amigas beijando minha careca e pelo meu futuro marido.....poderia ser uma careca bem mais triste e traumatizada.

Como disse um amigo aqui no blog......"Tem coisas que só os carecas sabem".

E não é que é verdade?!




ps-> Dias depois meu amor raspou a cabeça....
E logo depois meu irmão tbm.... (Gus, ainda não tenho foto sua nesse "style")
Amooooo meus carequinhas!!!
Opaaaaaa, papai tbm está na galera....hahahahahha....mas esse não teve muita escolha.

beijos!