Oração a Nossa Senhora da Saúde

" À vossa proteção recorremos,

Ó Santa Mãe de Deus,

Consoladora dos aflitos e saúde dos enfermos.

Não desprezeis nossas súplicas

em nossas necessidades, mas

livrai-nos sempre de todos os perigos,

Ó Virgem Gloriosa e Bendita,

Senhora nossa,

Medianeira nossa,

Advogada nossa.

Com vosso filho reconciliai-nos,

a vosso filho recomendai-nos,

a vosso filho apresentai-nos.

Nossa Senhora da Saúde,

rogai por nós.

Amém."

Desde que tive meu diagnóstico faço essa oração e ela nunca me abandonou. Sempre bom passar adiante....
Hj é minha última dose, e ja ja estou indo para a clinica.
Torçam por mim!
Mais tarde dou noticias...

beijos a todos.

Cabeleira...ou a falta dela (à pedido do papai)

Desde o dia da primeira consulta com o oncologista, onde soube que ficaria careca, não tirei isso da cabeça. Não foi a toa que ja fui de joãozinho pra primeira quimio.
Mas mesmo com o cabelo muito curto, tive um sensibilidade enorme na cabeça, uma coisa estranha mesmo. Sabe qnd vc tem febre mt alta? Que vc fica com uma sensação esquisita na pele, que ate o lençol parece que dói? É mais ou menos por ai... E o cabelo fica esquisito demais, fica meio duro, mesmo passando condiciondor... E olha que isso começou poucos dias após a primeira quimio.
Expliquei isso ao meu medico e ele achou um pouco cedo para eu estar sentindo isso, essas são sensações típicas de qnd o cabelo está pronto para cair. E isso poderia começar a acontecer lá pelo 15º dias após a sessão.
Após uns dias, percebi que a sensação tinha melhorado e fiquei melhor....Por pouco tempo!

Um belo dia logo depois de acordar, ainda na cama, estava no telefone com minha amiga Lú e percebi que conforme passava a mão no cabelo, ele caia em um quantidade maior que o normal. "Aiiiiiii Lúuuuuuuuuuuu, acho que estou ficando careca!!!!!!!!!"
Para tirar a duvida, dei uma pequena puxadinha em uma pequena mexa, E ELA VEIO TODA!!!
"Lúuuuuu ESTOU FICANDO CARECA, te ligo depois"

Primeira pessoa avisada (até pq é a mais intressada....rs....E a única que eu realmente não queria que se assustasse), foi o Rodrigo.
Coitado, ele achou que eu pudesse entrar em crise, e lá do trabalho ja começou a mexer os pauzinhos sem eu saber...
Logo depois, minha mãe.....Acho que em 5 minuto ela estava na minha casa! (merecia ir pro Guiness, nunca vi ela ser tão rapida)

PAUSA:
Eu NÃO estava histérica!
Estava agitada, esperei dias por esse momento, foi um fantasma que me assustou, e ele estava ali! Oq fazer??????????

Minutos depois a campainha toca: a sogra animada, Beth, e......UM CABELEREIRO com uma MAQUINA NA MÃO!!!!
" Pronto lindinha, viemos resolver seu problema. " (hahahahah, mto bom!!!!!)
Sentei na cadeira e mandei: " Zero."
O cabelereiro se assustou, uma mulher com cara de "menina" recando o cabelo????? (a essa altura tbm, era o unico jeito, na ansiedade arranquei uma porção de mexinhas e parecia que tinha dado traça na minha cabeça.
Imagina a sensação de vc puxar o cabelo e sair facil, sem doer....E não era UM fio, era um montinho.....A sensação de fazer isso era gostosa, incontrolável!!!!!

Só que máquina zero não fica totalmente careca, vc fica com aquela cabeça raspada, com cabelinhos, alguma coisa que ainda te dá uma cor na cabeça.
Até que não ficou tããão feio... Descobri que tenho a cabeça redondinha...Tenho ate uma pintinha cor de rosa atras da cabeça.... E o pessoal tbm gostou do resultado....
E o Rodrigo chegou em casa e ficou feliz que a "namorida" não tinha ficado bizarra. (pelo menos foi oq ele disse..rs)

Bom, alguns dias depois, estávamos em Araras, eu, Rodrigo, papai e Valéria. Resolvi tomar um banho e..................Ao tirar o lenço percebi que algo tinha mudado.

EU ESTAVA METADE RONALDINHO E METADE CABEÇA RASPADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vcs podem achar que não faz tanta diferença, mas faz, ôôô se faz.
Metade da cabeça era cinza, e a outra metade branca meio rosada.....Nunca pegou sol na vida!

"Rodrigooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! Vem aqui AGOOOOOOOORA!!!!!!!!!!!!!!!"

Ele entrou no banheiro e la estava eu, chorando, pelada, sentada no vaso e com uma cabeça bicolor. (amor, obrigada por continuar me amando e querendo casar comigo...acho que depois dessa cena, não há pessoa no mundo que duvide do seu amor por mim....e PROMETO que mais feia vc não vai me ver hahahahaha)
O fato é que eu queria raspar com gilete. Nessa hora ele saiu do banheiro e foi avisar ao povo la na sala o motivo do berro.
Segundos depois, e eu na mesma posição, eis que Valéria, papai e Rodrigo invadem o banheiro... Papai com uns olhos que nunca vi mais abertos, com gilete e espuma de barbear na mão.
Após uma pequena conversa, decidimos não fazer isso, ate pq poderia machucar, irritar, causar algum tipo de infecção.....
Só que, como o couro cabeludo estava extremamente sensivel, aquilo ali de metade com e metade sem cabelo, estava me machucando.
No dia seguinte, meu pai e Valeria foram embora logo depois do café da manhã, e eu e Rodrigo ficamos para ele ver o jogo do Flamengo.
Essa era a deixa.
Fomos tomar banho e raspamos a minha careca. JUNTOS. Foi o máximo!!!!
Tirando os momentos em que ele me deixou hare krishna e com aquele chapeuzinho de judeu...
(amor, obrigada, DE NOVO, por continuar me amando...rs)

Foi otimo.....Nada de dor e incômodos, nada de vegonha, e eu e Rodrigo criamos ali um momento nosso, de importante intimidade, de grande lealdade e de prova de amor. Nunca disse isso a ele (vai saber pelo blog), mas nesse momento, obvio que não foi nem o primeiro e nem o ultimo, mas vi que tinha um homem e tanto do meu lado. Uma pessoa que me sustentaria e me apoiaria em qualquer momento.

Raspar a cabeça porque se está com vontade é uma coisa, ate ser um homem careca ou de cabeça raspada é mais facil....Mas ser mulher, nova, ter câncer e ficar careca, é diferente....Pega direto na nossa auto-estima. E se não fosse pela minha cabecinha bonitinha, pela minha vovozinha dizendo que eu pareço uma modelo (sensacional), pela minha familia me apoiando nesse momento "Fenômeno" de ser, pelas minhas amigas beijando minha careca e pelo meu futuro marido.....poderia ser uma careca bem mais triste e traumatizada.

Como disse um amigo aqui no blog......"Tem coisas que só os carecas sabem".

E não é que é verdade?!

ps-> Dias depois meu amor raspou a cabeça....
E logo depois meu irmão tbm.... (Gus, ainda não tenho foto sua nesse "style")
Amooooo meus carequinhas!!!
Opaaaaaa, papai tbm está na galera....hahahahahha....mas esse não teve muita escolha.

beijos!

Primeiros preparativos

O casamento ia ser dia 16 de outubro desse ano, mas depois de tudo isso, resolvemos adiar um pouco. A principio não tinhamos pensado em nenhuma outra data.... Só queria fugir daquele calorããão do inicio de ano.
Ai então me ocorreu uma coisa. Sendo a unica netinha e tendo uma vovó tão querida e amada, pq não casar no dia do aniversario dela?
Pronto: 5 de junho de 2010.
Nossa nova data de casamento!!!!

No "primeiro casamento", tinhamos pre-reservado a igreja Santa Margarida Maria, na Lagoa, para a cerimônia, e a Hípica para a festa. Gostei, mas confesso que isso tudo foi mais por pressão do papaizinho, que queria que tudo fosse mto pertinho de tudo.
Mas, com relação à igreja, acho que prefiro as mais antigas e tradicionais do Centro. Ja que é para casar em igreja, então vamos casar em igrejona mesmo. Como ainda temos muito tempo, resolvi começar a pesquisar mais.
E comecei. Tenho uma pilha de revistas de noiva!!!! Adoro ver modelos de vestidos, dicas, fotos de diferentes casórios, milhões de profissionais que cuidam de diferentes preparativos, etc... Estou sendo engolida por este "MUNDO-CASAMENTO"!!!! Mas é uma delicia, tirando pelos pequenos desentendimentos com o pai e com o noivo....(me disseram que isso é normal)

Hoje fui ver uma casa em Laranjeiras com minha mãe e amanha vou levar o Rodrigo, e tentar ver mais alguns lugares ate o fim de semana. Tenho tentado ir ao Centro pra ver umas igrejas que andei pesquisando, mas esta muito calor...Estou esperando um dia mais nublado.

Antes mesmo de começar, ja dá uma canseira.......... rs
Mas tenho certeza de que tudo vai dar certo, sempre foi meu sonho casar e ter meu dia de princesa!!!

Não vejo a hora...

PODE / NÃO PODE

Uma das partes mais chatas de tudo isso é o Menu. É um tal de pode, não pode, que muitas vezes me tira totalmente a paciêcia de pensar em comida. Eles pedem para evitar tudo e qualquer coisa que possa me dar alguma infecção, é quase como uma mulher gravida, só que com mais restrições.

- nada de cru (carnes, japonês, defumados, frutos do mar, verduras, saladas e ovos)

- todos os produtos devem ser industrializados e/ou pasteurizados (ex: Algum queijo ou doce que trouxeram da fazenda de alguem, não posso. Produtos fabricados em alguma padaria, não posso.)

- iogurte com lactobacillus vivos (Activia, Yakult e similares, não posso.)

- preferiram que eu tomasse apenas água mineral.

- não posso comer comida que esteja a mais de 2/3 dias na geladeira. (ou seja, comidas abertas, restos, ate 2/3 dias na geladeira, depois ja não posso comer mais)

- não posso comer frutas de casca fina (ex: uva, morango, ameixa, etc)

- posso comer frutas de casca grossa, desde que fiquem um tempo de molho no cloro, e mesmo assim não devo comer a casca. (ex: laranja, maçã, pera, tangerina, banana, melão, mamão, etc)

- comidas que contenham maionese ou algum tipo de creme, não devem ficar fora da geladeira por mais de 1 hora.

É praticamente isso....

Na pratica é muito pior, não temos noção de como comemos, ate que algo nos é tirado. Eu sinto muita falta de saladas. Comer fora é uma chatice, a maioria dos pratos que eu gosto tem tomate, e eu só posso comer tomate cozido, ou molho. Tudo tem que ser muito bem cozido, não pode

estar mais ou menos... Então ja não tenho mais prazer em comer, pq sempre tenho que pensar

quais os ingredientes que tem ali, se tem a possibilidade de alguma coisa ser crua ou não....

Outro dia mesmo em Araras, não pude comer torta alemã que eu amoooo, pq tem ovo cru. Então vc tem que praticamente passar a receita da coisa na cabeça para ver se tem algum ingrediente que seja prejudicial.
Mas uma coisa que eu me esbaldo comendo é sorvete. Me disseram que coisas geladas são otimas, dão um certo alivio no mal-estar da boca e da garganta, parece que limpa tudo. Na verdade tomo mais de frutas cítricas, que dão essa sensação. Picolé de limão tornou-se o principal aqui em casa. (Até pq o Rodrigo resolveu entrar na onda, consumimos uma quantidade absuuurda de picolés de limão).

Não vejo a hora de acabar isso tudo....As primeiras cosias que eu vou comer são:

- saladas (estou doida por uma alface, um tomate, uma rucula!!!!)

- japonês

- carpaccio

- a salada de frutas do Hotifruti

Só de falar ja fico com água na boca!!!!!

Coração em pedaços

Obviamente todo este momento tem sido doloroso, desde que recebemos o diagnóstico ate os dias de hoje... Mas nada me corta mais o coração do que ter sido obrigada a me afastar do meu cachorro. Meu oncologista foi claro em relação à isso. Disse que não queria correr nenhum risco de infecção ou de qualquer bactéria ou de qualquer tipo de problema neste periodo de tratamento. Por isso, ele não achava razoável eu ter em casa, a todo momento, um cachorro presente. E cachorro de apartamento é quase uma pessoa ne, dorme na minha cama, sobe no sofá, eu beijo e abraço o tempo todo, e isso oferecia um risco que eu não podia correr nesse momento.
O Lula é meu principe. Sou completamente apaixonada por ele, e nossa relação é muito forte. Sei que para muitos pode parecer exagero, mas quem tem cachorro e quem tem um apego especial por ele, vai entender o que estou falando.

Quando eu estava triste, ele não saia de perto, deitava do meu lado e as vezes ate ficava encostadinho no meu rosto, me olhando. Quando ele saia pra passear com a Lucia e por acaso eu passava pela portaria, ao sentir meu cheiro ele ja começava a choramingar e me procurar.

Lulinha é peça rara, dorme de barriga pra cima, completamente esparramado. As vezes chega a roncar. Só late (e mto) quande me vê comendo e quer de qualquer maneira, e quando leva bronca sabe ate desfarçar....Olha para os lados, boceja, dá uma voltinha e ja esta ali de novo, aprontando...

É um cachorro que tem TOC (transtorno obsessivo compulsivo), se cisma com uma coisa, não há quem o faça esquecer. Inumeras vezes ja escondi alguma coisa que ele queria, e o bichinho não saiu do lugar onde eu havia escondido. Fica sentado olhando, fixamente, por horas a fio. Acho que a unica coisa capaz de fazer com que ele desista de algo, é o famoso bifinho. Nossa!!! "Quer bifinho?" é a frase preferida, abocanha o negocio da minha mão e sai emd esparada pela casa, se exibindo com seu presente.

Provavelmente é o cachorro com mais apelidos. Lulinha, Tuca, Tuquini, Quini.... Cada hora que eu olho para aquela bolinha de pelos, me dá mais vontade de amassar e criar novos nomes.

Desde o dia 19 de janeiro que eu não o vejo. Levamos ele para Araras e o Guto foi pega-lo para levar para seu canil. Aquele momento foi um dos mais dificeis desde que descobri a doença. Por nada desse mundo eu me separaria do Lula, e naquele momento senti o peso da doença e de tudo que ainda estava por vir. Ele foi antes da quimio começar, para tudo ja ir entrando nos eixos.

Não tem um dia sequer que eu não pense nele, é como criança, enche a casa, traz alegria. Volta e meia eu ligo para o Guto para saber noticias, e tudo esta correndo muito bem. Na verdade o Lula veio desse canil do Guto, a criação era de lá, então ja existe algum tipo de afinidade entre eles... E pelo que o Guto me conta, ele esta completamente encantado com meu cachorro. Dorme ate na cama dele, imagina!! Por ser um cachorro de apartamento, ele ficou na casa do Guto mesmo e não no canil. E esta bem, dominando a casa!

Isso é um alivio enorme pra mim, me sinto como uma mãe que abandona um filho. Fico imaginando oq ele possa sentir e pensar a meu respeito... O Guto sempre diz: " Leticia, ele é cachorro, não pensa como ser humano". Mas eu acho que pensa.... Meu maior medo é de ir buscar ele, e ele não gostar ou não lembrar mais de mim. Nossa, acho que entro em depressão!

Bom, tudo ja esta chegando ao fim, e não vejo a hora de pegar meu Tuquiniiiiiiii, não aguento mais de saudade!!!

Segura as pontas meu amor, Leticia ja esta chegandooooooooo!!!

TE AMO.

Meu refúgio

Sempre que posso, e que o Rodrigo quer, nós vamos no fim de semana para Araras.

Adoro aquilo lá, me traz uma paz.... Desde que fui liberada pelo médico para viajar, vou sempre que posso.

Tem algumas restrições medicas que atrapalham pelo fato de estar em Araras, mas mesmo assim prefiro ir para lá do que ficar no Rio, com essas mesmas restrições.

Não posso pegar sol, não posso ficar mt agarrada com cachorro, não posso comer qualquer coisa, , acho que basicamente é isso que me atrapalha em uma casa de campo, mas melhor ir para um ambiente novo, com verde para todo lado, com um ar diferente, com espaço, do que ficar no Rio, com um super calor trancada no ar condicionado.

Ja fui muitas vezes desde que tudo começou, mas comecei a ir mais após a quimio ter começado. Gosto de muito de ir no fim de semana que antecede a aplicação, para me acalmar, para me reestruturar metalmente, e para dar aquela relaxada!
O que me faz querer ir para la tambem, é o fato do Rodrigo poder fazer coisas que normalmente ele não faz no Rio. Nos fins de semana ele sempre fica em casa comigo, especialmente da parte de manha, que esta um sol de rachar e não tem muita programação. Ele não vai à praia (como ele é lindoooooo), as vezes fico com pena, ate pq eu amo praia e com certeza se estivesse normal era pra la que eu ia, mas sei que ele faz isso por companheirismo....

Então em Araras, ele pode pegar o sol dele, pode fazer sauna, cair no rio, comer coisas deliciosas que a Cleuza faz e ainda pode arriscar nos seus cliques com a maquina. (Volta e meia ele some e volta cheio de fotos, algumas ate ficam legais... rs...).

Além tambem de ter aquelas coisinhas lindas, Kira e Paco, nossos cachorros. Tinha tambem o Zorba, que era uma coisa de lindo e de educado e meigo. Ele era quase gente, ficava sempre do nosso lado,

não fazia bagunça, tinha aquele olhar que conquistava qualquer um e era de fato muito bonito. Acho que todos que conheceram, gostavam e se impressionavam, pq ele era assim com todo mundo. Não tinha tempo ruim. Ano passado ele morreu e deixou um vazio, tanto em Araras quanto em nossas vidas. Pior que ele sofreu mto antes de ir, e isso acabou com a gente...

Foi melhor assim, mas ele faz muita falta. Beijo Zorbinha, descansa em paz amiguinho!

Tinha mencionado o quanto se come bem em Araras, e é um assunto que merece ter um destaque. O cardápio é uma coisa de dar agua na boca. Comida caseira, sem luxo, mas muito bem feita. Alem das sobremesas maravilhosas que sempre fecham as refeições com chave de ouro. A Cleuza tem uma mão, que poucas tem. Regra básica das refeições: Proibido comer um prato só. E olha que a maioria segue à risca e sem reclamar!

Araras tem historia, ja temos a casa ha anos, o Gustavo era pequeno ainda. Ja fomos muito no Natal, férias, Carnaval, feriados....No verão então, é uma delicia! Já levamos muitos amigos, já fomos sozinhos, ate eu, que morro de medo ja fiquei la sozinha.

Sempre bom ter um lugar para fugir quando precisamos!

1,2,3 (minhas terças-feira de cura)

27 de janeiro de 2009 - minha 1ª dose

Acho que nunca fiquei tão apreensiva em toda minha vida. É doido esse negócio de vc não querer fazer o treco mas ir mesmo assim, ou seja, vc não tem opção, é obrigado e ponto. E era isso mesmo, eu não tinha escolha.
Foi exatamente por isso, que antes mesmo de começar o tratamento eu resolvi cortar meu cabelo. Fiquei imaginando aquela coisa de os fios ficarem caindo, de acordar cheia de cabelo no travesseiro... Tomei a decisão de cortar logo joãozinho pra evitar mais esse trauma. Sabe que adorei? Foi a melhor coisa que eu fiz. Se algum dia alguem passar por isso e me perguntar, eu vou ser a primeira a dizer: DESAPEGA!
Cabelos cortados à lá Victoria Beckham, la fui eu para minha primeira aplicação.
Entrei na sala, enorme, espaçosa, cheia de cadeiras confortaveis, clara e......animada. Dá pra acreditar?
Era enfermeira conversando com paciente, era paciente conversando com paciente, era gente vendo tv, gente no laptop...Achei que estivesse entrado na sala errada. Mas não, era ali mesmo que eu receberia a tão temida quimio. De fato, senti o peso e a tristeza do momento. Entrei calada, sentei na cadeira e fechei os olhos. Pedi tanta coisa nesse momento que Deus não deve nem ter conseguido processar....

Fiquei triste por me ver naquela situação, tão nova....... Triste por saber que por mais que eu ja não estivesse mais doente, era a partir dali que eu iria aparentar a doença. Por mais que estivesse bem resolvida quanto ao meu cabelo, sabia que o visual Victoria Beckham não se sustentaria....Assim como o resto do meu bronzeado não se sustentaria, assim como a aparência saudavel que eu ainda tinha naquele momento.... Não é fãcil não.
Mas, voltando ao começo, não tinha jeito. Essa era a realidade, e era nisso que eu deveria me concentrar no momento.

(ufaaaaa!!! eu continuava noiva.....pelo menos ja tinha o meu garantido, se tivesse que depender de procurar gatinho por ai, eu ia estar mt mal parada viu! ja ta dificil pra gatona sarada, imagina pra careca branquela....ui!)

Sentei, me botaram a agulha na veia e pronto. Como se fosse soro. É assim que aplicam a quimioterapia???? Sei la, achei que fosse algo ultra mega hiper fora do comum.... Imaginava tubos, raios, cores, dor e gritos......
Primeiro meu novo melhor amigo!!!! O nome não é mais Plasil, na verdade esqueci o nome, mas sei que ele é bem forte.
Depois um tal remedio que dá uma ooooonda (hoje, mais intima com o pessoal, chamo de CERVEJA)...Menina, sei que vc sai de si um pouco e dá um sono que é duro de manter um pensamento no lugar. É o antialérgico. Depois soro e os dois remedios da quimioterapia.
Isso tudo demora umas 2 horas.........e pronto

É como eu digo, tenho mesmo sempre que agradecer. Não tive NENHUM enjôo!!!!!
Tive vaaarias outras coisas, mas não tem problema, não tive o que eu mais tinha medo. Deus é bom. E ele conseguiu processar sim pelo menos alguma coisa do que eu havia pedido....Valeu!
(Gostaria de pedir desculpas pelas coisas que vcs lerão a seguir, mas como o nome mesmo diz, são relatos.....agradeçam por eu não botar retratos!!!!)
Tive sensibilidade na boca, o cuspe fica mais denso, parece ter constantemente uma gosma dentro da boca. Dor na garganta, entenda, não é dor de garganta tipo amigdalite, é dor NA garganta.... Fiquei lenta e mole uns dias, e tive uma prisão de ventre que nunca na vida vou esquecer.
Dias depois peguei uma amigdalite, ela não iria me abandonar nesse momento. Tenho isso todo mes desde que nasci e não era agora que ela me daria uma colher de chá. E eu me achando com a tal dor NA garganta... me ferrei, tive NA e DE ao mesmo tempo.
Bom, o medico foi claro desde o primeiro dia de consulta, 38º graus de febre é sinônimo de ligar para ele. Fiquei 4 dias com 40° , imagina quantas ligações ele não recebeu. Entramos com 2 antibioticos, Tylenol....E uns dias depois estava bem.

Um belo dia, lá pelo oitavo ou nono depois da quimio, eu não conseguia levantar e ir ao banheiro sozinha. Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito cansada.
Do quarto para a cozinha eu precisava sentar no meio do caminho....estava nas ultimas, pensei.
Normal. Os glóbulos brancos abaixam e acontece isso.
Corremos para a clinica, corremos (rs).... Meus pais correram, e eu de cadeira de rodas.
Minha mãe chorando, e eu convencendo de que aquilo que ela estava vendo não era real...Que eu NÃO estava paraplégica, eu simplesmente não estava conseguindo andar....Vai tentar explicar isso para uma mãe!!!!
O que me melhorou foi nada mais que uma vacina, granuloquine, que estimula a medula óssea a produzir os tais glóbulos que estavam zerados. Tomei duas vacinas durante dois dias e fiquei bem. Sem cadeira de rodas, viu mãe.


17 de fevereiro de 2009 - minha 2ª dose

Foi bem mais tranquila, exceto de ser justamente no dia que eu estava fazendo 1 ano com o Rodrigo!!! Mas comemoramos mesmo assim, afinal, restavam apenas mais 2.
Por precaução, eu começaria a tomar granuloquine antes de ficar fraca, tomaria 5 doses e assim o nivel dos glóbulos aumentaria muito, para ir caindo depois normalmente como efeito da quimio.
Os sintomas foram os mesmos.... Ahhhh o nome do meu novo melhor amigo é Nausedron, e tem o melhor amigo genérico, que é Cloridrato de ondasetrona. Esses são os caras!!!

O 5° dia de vacina, foi brabo. Eles ja tinham me avisado que isso poderia acontecer, mas eu não tinha ideia do que se tratava. A dor que dá na medula é algo fora do normal. Primeiro que eu achava, antes de tudo isso, que a medula fosse na cabeça, e é na bacia, na parte de tras das costas. A dor era uma coisa que me fazia gemer e uivar. Parece dor de rim, só que infinitamente pior. Parece que esta tudo latejando, ate nos olhos vc fica com essa sensação. Nessas horas, o melhor amigo é o Tylenol e rezar para que ele faça efeito rapido....
(Foi nessa época que fiquei carequinha!!!!! Finalmente, porque eu ja estava esperando isso ha mto tempo....Mas isso merece ser contado à parte depois)


10 de março de 2009 - minha 3ª dose

A essa altura ja tenho amigos na clinica......Ihhhh, varios!!!! Adoooro!!! Ja chego falando, contando os casos, as ultimas noticias...É engraçado porque o papo la é assim.... Como anda sua saliva, e enjôo? (aaaah esse eu não tive!!!!!!!!), minha careca esta meio seca, pooo não vou ha dias ao banheiro..... Enfim, mais ou menos por ai.
Somos uma galera meu bem!!! Vamos ate fazer uma comunidade no Orkut daqui a pouco....
E posso te dizer, como é maravilhoso ter essas pessoas ali. Pessoas que estão no mesmo barco que vc sempre te conforta, mas essas pessoas são especiaias, sabe. Ninguem que esta ali esta saudavel, nem passando pela melhor experiência de suas vidas, nem mt menos querendo estar ali. E fazem daquilo como um ponto de encontro, uma mesa de bar de esquina, e vão embora mandando beijos e vendo no calendario quando é que vamos nos encontrar de novo....Por que nem todo mundo se vê sempre, depende de quando as sessões estão marcadas para cada um. Fazer parte dessa gente me deixa feliz.


Hoje, o dia que estou escrevendo aqui, é dia 18 de março, uma quarta-feira. Fazem oito dias depois da ultima quimio, e os sintomas são os mesmos. Na verdade, dessa vez eles demoraram mais para passar, mas nada de novo. Apenas minha ansiedade que esta me matando. Não consigo dormir à noite, não consigo relaxar e pegar no sono. Amanha tenho medico, ele quer ver o que vai fazer comigo....Afinal de contas, preciso estar bem, descansada, e evitar de ter qualquer tipo de virose, resfriado, amigdalite, etc.......
Minha ULTIMA DOSE de quimio esta marcada para dia 31 de março de 2009. E comecei esse blog prometendo para mim mesma, que nesse dia eu escreveria em tempo real, e acho que vou conseguir. Tem muitas historias que ainda quero compartilhar, mas ate dia 31 ja devo ter conseguido fazer isso.

Meu amor esta chegando do trabalho, chove à cantaros, e eu quero receber ele com um abraço!
Ontem ele me trouxe rosas.
Peço licença a vcs......Mas ja ouvi a porta abrindo.

beijos

Papo sério

Na minha primeira visita ao oncologista, estavámos todos tensos, e eu mais ainda. Não sabia o que me esperava, não sabia o que viria a seguir, se seria ruim, péssimo, se seria muito pior do que eu pensava, para falar a verdade, não tinha a menor noção de absolutamente nada. Sabia apenas que tinha pânico da palavra "quimioterapia", por todos os efeitos que ela trazia.

Na verdade, tenho que dar uma pausa para explicar uma coisa muito pessoal. Eu sou a pessoa que mais tem pavor a enjôo que existe no mundo. Claro que ninguem gosta de passar mal, mas não é isso, eu tenho problema. A ultima vez que vomitei, eu tinha uns 8 anos. Foi na volta de uma viagem de Rio das Ostras. Fomos passar uma temporada, e no ultimo dia resolveram fazer um bobó de camarão para comemorar o fim das ferias maravilhosas que tinhamos passado. (Alias foi mesmo, praia, cocada que a vovó fazia em casa, passeios pela orla a noite, feirinhas e programações na praça...) Eu, sempre com o olho maior que a barriga, comi 3 pratos. À noite, comecei a passar muito mal e assim fiquei por duas semanas. Era uma coisa fora do comum, eu ia infinitas vezes ao banheiro, me acabava, parecia que ia morrer. Injeções de Plasil eram em vão, acabei desidratada e tendo que tomar um soro que tinha um gosto de agua de coco aguada. Lembro da sensação, do mal-estar como se fosse hj. E isso foi ha 20 anos!!!!
Depois disso desenvolvi o tal panico por ficar enjoada. E em qualquer momento que eu pressinta que algo estranho esta acontecendo, ja tomo meu "melhor amigo" plasil, que ja me livrou de vaaaaarias!
Ah! Meu irmão Gustavo tambem tem parte de culpa nisso, pois quando eramos pequenos, ele sempre vomitava em cima de mim nas viagens. EM CIMA. Angra, Caxambú, Pati do Alferes, Itaipava, Petrópolis, Correas, em todas as estradas do estado eu ja levei uma "carimbada". E o pior que parecia que era de proposito, custava virar a cabecinha para o lado????????????


Todos juntos, os de sempre, eu, mamãe, Rodrigo e papai entramos naquela sala com muito medo do que íamos ouvir, mas ja tinhamos desenvolvido uma confiança enorme pelo meu médico e o que ele falasse, nos aceitariamos.
Ele foi direto:
" 4 sessões de quimioterapia, de 21 em 21 dias"
(putz.....não me livrei dela!)
" É um tratamento cansativo, forte, desagradável, mas é o que vai funcionar. Vc é muito jovem, tem muitos anos de vida pela frente e a quimio é o que vai matar as celulas ruins e nos dar mais garantias."
" Depois desse tratamento, vamos seguir com a radioterapia. E para sempre, com os exames preventivos e de checagem."

Nunca vou me esquecer dessas palavras:
" Você NÃO tem mais câncer, nós ja tiramos ele. Você NÃO esta mais doente e precisa entender isso. O que vamos fazer é um tratamento para que isso não volte. E a culpa não é sua. Seu corpo desenvolveu isso, mas nada do que vc fizesse ou deixasse de fazer, iria ter uma diferença nesse momento. Você não tem culpa de isso ter acontecido."

Essas palavras foram essenciais para que eu seguisse adiante em todos os momentos que se seguiram. Falam muito, demais da conta. Sempre tem alguem que vem com aquele papo "ah, mas ela era uma pessoa mt amargurada, ela era muito grossa, ou ate, ele guardava as coisas para si....não é a toa que esta com câncer". COMO SE O FATO DO CARA SER FECHADO OU GROSSO OU QUALQUER COISA TENHA FEITO O CORPO DESENVOLVER UM TUMOR.
Com coisas mais especificas a gente ate acredita, po, o cara fumava e teve câncer de pulmão. Tudo bem, pode ter sido o motivo, mas como se explica um cara que fuma ha 60 anos e nunca teve uma tosse? Ou pessoas extremamente felizes e realizadas que desenvolveram um câncer em qualquer lugar...Ou pior, crianças que nascem ou descobrem ainda pequenas uma coisa dessas?
O fato é, qualquer um pode ter essa doença, e ninguem, nem o doente e nem as pessoas em volta, podem se culpar por isso ter acontecido. Simplesmente era o que tinha que acontecer.

Bom, ai o medico seguiu dizendo, dessa vez, cheio de dedos, coitado:
" Leticia, mas vc deve saber que existirão os efeitos colaterais. Nem todo mundo sente, mas devemos estar prontos para o caso de eles aparecerem. (ja me imaginei enjoada de cara, e pior, não haveria plasil que me salvasse....) Pode existir um enjôo, mas com a química que vc vai usar, ele é de leve à moderado, e mesmo assim podemos controlar com remédios. "

NOSSA! A sala ficou em festa, meu pai me abraçou, minha mãe ja estava rindo, Rodrigo comemorando como se fosse um gol do Flamengo e eu mais feliz ainda, respirando aliviada como se tudo estivesse resolvido. E o médico, com cara de duvida, imaginando que éramos no minimo loucos.
Porque logo a seguir ele veio com a noticia de que perderia cabelo. E a minha frase fez tirar dele um sorriso, um de muitos que ainda teríamos pela frente. " Pode cair cabelo, cílios e sobrancelha, desde que eu não enjoe, esta tudo ótimo e maravilhoso."

No final, a consulta foi otima e sai de la com um pensamento que desde que descobri o tumor, nunca deixei de ser fiel à ele: agradeço todos os dias por tudo isso. Tenho plena consciência de que fui uma "sortuda". Tive sorte em descobrir no começo, tive sorte de poder me tratar com exelentes medicos, sorte de nao ter se espalhado, sorte por ter um tratamento curto, sorte por ter apoio, familia e amigos, sorte por ter a certeza de que isso tudo vai passar e de que minha vida será mais maravilhosa do que antes. As pessoas se transformam num momento como esses. Sofrem, mas aprendem a ser seres melhores, e se preocupam mais com oq fazem ou deixam de fazer....
A verdade é que quando sua vida é posta em xeque, qualquer coisa que vc faça depois disso tem mais valor.

OBRIGADA.

Os meus, os seus, os nossos....

Sei que hj em dia a maioria das pessoas são filhos de pais separados. E que mto provavelmente esses pais se casaram de novo. E que tbm, muito provavelmente, os padrastos e madrastas tbm passaram por isso antes de se casarem com seus pais. O que estou querendo dizer é que hj em dia é normal se ter varios pais e mães, irmãos então..... Mas em uma situação como essas, é realmente inédito o que nós conseguimos fazer.
Nosso Natal foi péssimo, no dia seguinte a cirurgia estava marcada. Passamos todos juntos na casa do meu pai. Eu, Rodrigo, mamãe, Bruno (padrasto), papai, Valéria (madrasta), Ana Laura (mãe Valeria), Luis (pai Valeria).
Vovó estava em Brasília com Tio Guilherme e Tia Alcina, oq foi otimo, pq ela não estava sabendo de nada. Meu irmão, Gustavo, estava fazendo Work Experience no Colorado e ja estava a mil querendo voltar. Enfim, a galera toda não estava presente, mas quando estivesse.....Ia faltar cadeira.
Entre o Natal e Ano Novo, a casa do meu pai virou mais a casa da mãe Joana. Alem dele e Valeria estarem presentes (afinal são os donos da casa), eu estava la full time, com noivo a tira colo (lindo!), minha mãe que tbm não se permitia não estar presente se algo acontecesse, ia para la a qualquer momento da dia, com Bruno ou sem Bruno. E fora as visitas que volta e meia eu recebia.
No Ano Novo, tenho certeza de que os porteiros ja estavam bastante confusos. Éramos os de sempre eu, Rodrigo, papai, Valeria, mamãe, Bruno e mais Flavio (irmao da Valeria) e Ana Carolina (cunhada).
Ps: Um agradecimento especial ao Flávio, que no passado teve uma historia triste, e que a partir dela, me ajudou a encontrar hj, o medico que esta me salvando. Obrigada pela força e carinho.

Passando essa fase de pós cirurgia, eu voltei para casa com o Rodrigo, (home sweet home), ate pq a essa altura meu irmão ja tinha chegado e tivemos que liberar o quarto dele na casa do papai.
Ai foi a vez da minha casa....
Mamãe e papai novos moradores, Lucia (nossa super heroi, dona da cozinha, sem ela não sei como seria), Valeria as vezes, Bruno tbm, Gustavo, sogra animada Beth (como consegue ser tão alegre gente? adoro), cunhadinha Tati (zeeeeeeeeeeeeen), sogrinho timido Ricardo que mal passa da porta, não quer incomodar... E as amigas e amigos..... As visitas fora de hora, as visitas marcadas, enfim.... Uma loucura!

Sem vcs, seria impossivel.
Beijos a todos.

E a ficha cai?

Eu sempre tive horror a hospital, na verdade eu sempre tive horror a qualquer coisa que me impressionasse, e isso de fato não é dificil.
Quando eu era pequena, volta e meia ia passar férias na Fazenda da Liberdade com minha avó e meu pai. Me esbaldava, fazia tudo o que uma criança de cidade grande não tem como fazer. Subia em arvores, cuidava dos bichos, andava à cavalo, pegava frutas no pomar.... Era uma verdadeira colônia de ferias, a não ser por um primo que morava lá. Na verdade não sei mt bem o que ele era meu, tio, primo...sei que era o Tio Nelsinho.
O Tio Nelsinho era deficiente. Não sei o que ele tinha, mas ele não enxergava mto bem, não falava mt bem, emitia sons altos, apontava e era bastante comunicativo. Pra mim aquilo era sinônimo de terror e pânico. Não tinha absolutamente nada contra ele, pelo contrario, ele era mto querido, mto alegre e todos o cercavam sempre que ele estava por perto. Menos eu.
Eu não só não ficava perto, como eu fazia questão de ficar o mais afastada possivel, as vezes ate me esconder eu me escondia. Cansei de ficar embaixo da mesa esperando ele passar... Coitado!
Uma pena que a unica vez que eu consegui chegar perto dele, sentar no seu colo e dar um abraço, ele ja estava nos ultimos meses de vida.... Um beijo pra vc Tio Nelsinho, e desculpe.

O fato é que, qualquer coisa me impressiona. E hospital além de ser um lugar pessimo para se estar por qualquer motivo, ainda é mal-assombrado.
Ja tinha passado pela biópsia, e menos de 1 semana depois ja estava la para fazer a quadrantectomia. E mais mil exames que eu tive que fazer. Queriam ter certeza que o tumor estava apenas concentrado na mama esquerda, e para isso teriamos que fazer uma batelada de exames para saber se outras partes estavam tomadas. De inicio, fiz a cintilografia óssea, um
exame que vc entra em um tubo e te mapeam por todo o corpo, para ver se os ossos estão livres. Estavam!
Depois fiz raio X de torax e abdomen, livres!
Fia ultrasonografia pélvica e de abdomen, tudo ok!
Antes da cirurgia, injetaram um liquido azul na minha mama. Mais tarde isso iria definir os linfonodos sentinela, e ver se minha axila estaria comprometida.
Mais tarde, eu soube que da sala de cirurgia os medicos se comunicavam com meus pais e familiares que estavam esperando ansiosamente por noticias. E ela veio:
"Linfonodos livres!"
Ou seja, de fato, eu não tinha metástase en nenhum lugar, não estava com nenhuma parte da axila comprometida e o tumor ja havia sido extraído.

Ufa!

Depois de alguns dias, voltei para casa. Alias, me mudei para casa do meu pai. Ele não iria conseguir ficar em casas separadas, não conseguiria dormir, não conseguiria viver com a possibilidade de precisar de alguma coisa e ele não estar presente. Então, eu e Rodrigo nos mudamos pra la. De mala e cuia....e dreno.
Noites sem dormir, acordando de hora em hora para tomar remedio, dores, incômodo, pesadelos.... Uma agonia louca!

Acho que nesse periodo eu me anestesiei. Obviamente sofria pelas dores, pelos incomodos, mas era tão surreal o que estava acontecendo, que eu me fechei em uma concha. Tive momentos em que me questionei, em que questionei Deus ou qualquer coisa ou pessoa que estivesse me fazendo passar por isso.... Mas o ISSO, era um pouco indefinido ainda.
Não parava para pensar que eu tinha CÂNCER.

Pouco tempo atras...

Foi no dia 23 de dezembro de 2008 que recebi meu diagnóstico de câncer de mama.
Estava ali, imponente:
"Carcinoma ductal infiltrante grau III" (grau III? tem uma escala???)

Mas eu ja sabia.... No intimo, quase em segredo, eu ja tinha a minha certeza. Acho que sentimos essas coisas, devemos saber que existe algo errado no nosso corpo. Eu de certa forma ja tinha me "preparado", mas alguns não, e acho que nunca se preparariam para tal noticia. Pai e mãe tem a maior esperança em relação a qualquer coisa do filho, mesmo que seja um milagre, e acho que era por isso que eles estavam esperando.
Ver o sofrimento dos pais deve ser quase tão ruim quanto ver o sofrimento dos filhos, eles se culpam. E alem dos pais, estava tbm o noivo (11 dias antes tinha me pedido em casamento.... sera que ele ainda iria me querer?)... Foi dificil segurar a onda e perguntar oq tinha de ser perguntado:
" Eu vou morrer??"

A resposta veio como um pouco de musica para nossos ouvidos:
" A chance de cura é enorme. Temos quase 90% de chance."

Não tivemos nem tempo para pensar. Desmarcamos ali mesmo no consultorio as respectivas viagens de ano novo, e ja deixamos a quadrantectomia marcada para dia 26. Um dia depois do Natal.
Caramba, qua-dran-tec-to-mia!!!!
Mas era isso, e não podiamos desanimar. O mastologista ate falou alguma coisa sobre tratamento, oncologista, mas eu ja não precessava mais nada. Tinha ouvido muito "palavrão" para um dia só.