Que venha 2011...

Fim de ano chegando... Hora de refletirmos sobre o ano que esta acabando, hora de fazer aquele balanço interno, de ver onde erramos, onde acertamos e agradecer, SEMPRE!
Esse final de ano foi dificil, perdi minha vovó e isso vai deixar um vazio que jamais vai ser preenchido.
Mas tenho a certeza absoluta de que ela está bem, em paz e olhando por todos nós, como sempre fez.

Tenho escrito muito pouco aqui no blog, mas não porque tenha abandonado esse espaço, e sim por falta de tempo.
Comecei a trabalhar!!!! Estou trabalhando no ramo de moda que eu sempre adorei.
Mas isso faz com que o tempo fique menor para outras coisas...

Mesmo assim, ainda recebo recados de pessoas que chegaram ate aqui por alguma coincidência.
Seja por algum amigo, por indicação na clinica onde me tratei ou ate navegando pela internet.
Nada me dá mais prazer do que receber um email de alguem que quer conversar, perguntar ou simplesmente fazer uma nova amizade.
Repito: não tenho o menor problema em falar sobre a doença e muito menos em ajudar a quem esteja precisando.

Acredito que se passamos por isso, tem uma razão. Não importa qual seja, é um recado.
E se Deus nos mandou isso, com certeza somos fortes o bastante para segurar a barra. É tudo uma maneira de como ver as coisas: você pode se entregar e se lamentar para o resto da vida, ou lutar e se transformar maior que isso tudo.
O caminho é árduo, mas longe de ser impossivel!

E começo o ano de 2011 com isso na cabeça: TUDO VALE A PENA SE A ALMA NÃO É PEQUENA.

Devemos sorrir mais, brincar mais, não se levar tanto a sério...
Agradecer pelos dias que temos, pelas pessoas especiais que nos cercam, pelas novas oportunidades, por conhecer pessoas novas.
Agradecer diariamente por poder estar aqui e viver.

Desejo a todos um feliz Natal e um ano novo cheio de luz, saude e esperança.

Para sempre...

Obrigada por todo o amor, carinho e dedicação.

Te amo.

Vó Helia

Minha vovó esta mt doente, e nesse momento não tenho mto oq dizer...
Só me vem a cabeça uma musica, que sempre que escuto lembro dela e me dá uma sensação boa demais de ter uma vó tão especial.

Pra vc, vovó...

"De todo o amor que eu tenho
Metade foi tu que me deu
Salvando minh`alma da vida
Sorrindo e fazendo o meu eu

Se queres partir ir embora
Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha madura do pé

Salve, salve essa nega
Que axé ela tem
Te carrego no colo e te dou minha mão
Minha vida depende só do teu encanto
Cila pode ir tranquila
Teu rebanho tá pronto

Teu olho que brilha e não para
Tuas mãos de fazer tudo e até
A vida que chamo de minha
Neguinha, te encontro na fé

Me mostre um caminho agora
Um jeito de estar sem você
O apego não quer ir embora
Diaxo, ele tem que querer

Ó meu pai do céu, limpe tudo aí
Vai chegar a rainha
Precisando dormir
Quando ela chegar
Tu me faça um favor
Dê um banto a ela, que ela me benze aonde eu for

O fardo pesado que levas
Desagua na força que tens
Teu lar é no reino divino
Limpinho cheirando alecrim"

(Dona Cila - Maria Gadu)

Eis que surge...

Que vergonha! Meses e meses sem dar as caras... mas vou tentar explicar:

Fico achando que as pessoas não me lêem mais, que vcs ja abstrairam e seguiram suas vidas...rs!

Mas tive um comentario recente, que acabei vendo só hj, que me despertou a vontade novamente de vir aqui e contar um pouquinho sobre tudo.

Bom... CASEI!!!!!

Finalmente, depois de um periodo longo de preparativos, eu e Rodrigo entramos naquela igreja e fizemos nossos votos!!! Um dia de chuva (quase morri de tanto estresse), tivemos uma igreja cheia, todos nossos amados presentes, uma cerimônia super emocionante e uma festa de encher os olhos. Tudo perfeito, lindo!!!!

Rodrigo fez uma surpresa no altar e leu um texto que ele escreveu... A coisa mais linda do mundo! Vou ver se escrevo em outro post.

Era aniversario da minha vó Helia, oq fez tudo ser um pouco mais especial... Entrei com papai na igreja, mamãe esperava aos prantos no altar... Irmão Gustavo tenso e lindo! Padrinhos e madrinhas mais lindos do mundo, familia reunida, amigos queridos em peso e noivo DESESPERADO em lagrimas no altar!!!! Ele chorou demais.... vcs não fazem ideia!

Tão lindo ver ele daquele jeito, tão bonito ver a sinceridade nos olhos dele... Amo vc marido!

A igreja estava linda, toda iluminada, cheia de flores brancas!!!!

Depois tivemos a festa, que foi algo a parte. Tivemos guarda-chuvas coloridos pendurados no teto, arranjos de flores maravilhosos!!! Tudo nas cores rosa, laranja, vermelho e amarelo... Estava realmente de tirar o folego. Pela primeira vez na vida, o povo não levou bem-casado e sim FLORES pra casa!!!!

Depois viajamos para o Mexico! Playa del Carmen. Um paraiso!!! Longe da turistada do Caribe, mar transparente, um hotel super aconchegante, com serviço de primeira qualidade, comidas maravilhosas!!! Ficamos melhores amigos dos garçons! Rodrigo ate achou um campeonato de futebol dos funcionarios do hotel!!!!

E a vida vai voltando ao normal....

Com essa historia de casamento as coisas saem um pouco dos trilhos. Tudo gira em torno disso. Mas de um tempo pra ca, as cosias estão tomando seu lugar.

Emprego novo, começo nessa segunda (Aleluia), marido tb passou por um momento conturbado, espero que agora engrene. E assim vamos levando...

Recentemente fiz um bando de exames, devido a um incômodo na barriga. Mas tudo ok!!!! passei um periodo com dores de cabeça alucinantes, mas tbm fiz exames e todos sairam ok.

Universo conspirando à nosso favor!!!! Obrigada!!!!

Prometo voltar aqui em breve....

Um beijo com carinho.

RESUMO

Nunca sumi por tanto tempo, eu sei.

Alem de estar completamente enlouquecida com os preparativos SEM FIM do casamento, ainda dei uma sassaricada por ai...

Fiz uma viagem incrivel com meu pai e Valeria. Fomos para Cuba. (Havana e Varadero.)

Foi otimo... Para relaxar, para conhecer, para descansar, para estar juntos deles...

Havana é incrivel. Uma cidade colorida, alegre, com um povo simpatico, receptivo, curioso e mt sofrido. Ha mt pobreza, um afastamento do mundo, como se tivesses parado no tempo. O que dá mais pena, é pq tinha de tudo para ser uma cidade maravilhosa... Vale a pena visitar, para ver oq é viver em uma ditadura, para botar os pés no chão e ver que muita gente vive com tão pouco e mesmo assim está sempre feliz.

Varadero é outra coisa. Na verdade, a cidade é bastante pobre tbm, mas existe um lado que tem todos os resorts de luxo. Mas ai ja não parece mais Cuba, poderia ser em qualquer outro lugar do mundo.

Hoteis mt bonitos, luxuosos... Todo aquele esquema de grandes resorts.

Mas oq é apaixonante é o mar...

Aquele azul turquesa sem fim, como se a agua fosse cremosa...

Incrivel!

De volta à realidade, tive consulta com Dr Daniel Tabak e, aparentemente esta tudo ok.

Ele disse que minha aparência esta otima e que, pelo menos por enquanto, não vai me pedir exames.

Recentemente fiz mamografia e ultra e estava tudo certo. Fiz tbm uma transvaginal, que tbm deu tudo ok. Graças a Deus!

O ritmo dos preparativos é tenso!!!!

Muita coisa, muitos detalhes, tem tbm a parte mais burocrática de documentos etc... E tbm a parte de entrega de convites e lista de confirmação.

Estamos a 30 dias do casamento e temos que ir dominuindo o ritmo e os estresses...

Apesar de isso parecer impossivel, temos que controlar, ate para estarmos bem e descansados no grande dia.

Lua de mel decidida tbm. vamos para Riviera Maya no Mexico. pegar mais uma vez esse mar incrivel do Caribe.

Essa dedicação à alguma coisa tem me feito bem. tenho ocupado minha cabeça, não tenho tido tempo para preguiça nem corpo mole. Todos os dias levanto cedo, com mil tarefas... Isso evita um pouco que meus fantasmas apareçam para me assombrar. de fato, tenho pensado bem menos na doença... isso é bom. Que esses pensamentos se afastem cada vez mais. E que eu entenda e acredite que isso ja não está mais presente.

Alguns momentos da viagem...

beijos a todos.

Papo brabo

Tenho muitas cosias legais para contar, e vou fazer isso nesse feriado. Mas, antes disso, um momento mais brabo para fazer a divulgação de um video muito bacana sobre alcool e direção. Contem imagens fortes, mas nada de pessoas se despedaçando... Não é por ai. Vale a pena ser visto e divulgado....

http://videolog.uol.com.br/video?502356

Beber e dirigir NÃO COMBINA.

Até breve.
bjs

Viva la Vida

Depois de um tempinho sumida, estou de volta, e com novidades....

Fui ao show do Coldplay que teve na Apoteose...INCRIVEL.

Sempre curti a banda, mas desde a musica Viva la Vida que fiquei mais fã ainda... Vou contar pq.

Qnd recebi o diagnostico da doença, Rodrigo teve a ideia de fazer um video surpresa para mim. Reuniu varios amigos para darem depoimentos de força, de motivação, por tudo que passariamos nos meses seguintes. E a musica de fundo foi essa. Foi incrivel!!!! Volta e meia, qnd estou meio cabisbaixa, assisto... Me dá força, me mostra que passei por algo tão dificil e sai vitoriosa.

Me lembra de qnts pessoas queridas eu tenho à minha volta.... Em quanta gente torce e torceu por mim... Em como é confortante saber que temos AMIGOS, tanto nos bons momentos, qnt nos mais dificeis. (Obrigada amor, mais uma vez....)

Preparativos do casamento andando.

QUE LOUCURA!!!!!!

Tanta coisa, tanto detalhe, tanto dinheiro......tanta expectativa!!!! Que chegue logo meu Deus!!!!

Não estava mt bem ultimamente, tenho que confessar. As vezes me sinto desanimada, meio pra baixo, meio sem empolgação.... A grande verdade é que mts vezes me sinto meio perdida nesse mundo, procurando a minha vida de volta.

Ja falei sobre isso aqui...(na verdade ja falei tantas vezes que devo passar a ideia de alguem completamente pra baixo, de mal com a vida e deprimida!) Mas não é isso....

Quer dizer, não tããão ruim assim, vai?!

Acho normal termos esse periodo de adaptação depois de passar por momentos tão duros.

Tinha deixado de lado a minha terapia, oq foi um erro mt mt grande. Mas retomei os encontros e tenho certeza de que as coisas vão começar a caminhar daqui pra frente.

Assim espero, e vou me forçar a isso.

Depois de desabafos, a grande novidade:

BOTEI MEGA HAIR.

uauuuuuu..... impressionante!

Flavio Priscott, alem de ser um excelente profissional, é tbm uma excelente pessoa.

Nos entendemos mt bem logo de cara, e depois de algumas horas, ja estavamos intimos.

Fiquei 9 dias fazendo o cabelo gente!!!!!

Imagina botar mexinha por mexinha, na cabeça toooooda....mt trabalho.

É um trabalho artistico, de extrema delicadeza. Flavinho arrasou!!!!

Fora a diversão....Nos esbaldamos, fofocamos, falamos mal do povo (rsrs), trocamos ideias, dividimos nossas experências ruins, tiramos fotos, fizemos videos, enfim.... Foi uma semana bastante agitada.

Estou adorando o visual novo...Agora sim vou poder fazer um penteado no casamento!!!!

mt mt mt feliz....

Nesse periodo tbm conheci novas pessoas, recebi emails de pessoas que chegaram ao blog, pessoas que estão nessa situação de dor, de insegurança, de medo.... Mas, principalmente, DE ESPERANÇA.

Esse é um dos mais importantes sentimentos, que devemos manter vivo diariamente.

AMOR, FÉ, FORÇA, PERSEVERANÇA, CORAGEM. São sentimentos que devemos cultivar dentro de nos, sempre.

Às pessoas que chegam agora, ou aquelas que ainda estão por vir: bem vindos a um grupo seleto de pessoas especiais. Pessoas do bem, fortes, humanas, companheiras e vitoriosas.

Entrem e fiquem a vontade.

Isso vai passar...

beijos.

Bons Amigos

Recebi esse texto por email de uma amiga mt querida, e achei importante compartilhar aqui com vcs...

" Abençoados os que possuem amigos, os que os tem sem pedir.
Porque amigo não se pede, não se compra, não se vende.
Amigo a gente sente!

Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.
Porque amigo não se cala, não questiona, nem se rende.
Amigo a gente entende!

Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.
Porque amigo sofre e chora.
Amigo não tem hora pra consolar!

Benditos os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.
Porque amigo é a direção.
Amigo é a base quando falta o chão!

Benditos sejam todos os amigos de raizes, verdadeiras.
Porque amigos são herdeiros da real sagacidade.
Ter amigos é a melhor cumplicidade!

Há pessoas que choram por saber que as rosas tem espinhos
Há outras que sorriem por saber que os espinhos tem rosas..."

Machado de Assis.

O mundo de Leticia

Só hj me dou conta de como minha doença interrompeu minha vida, minha felicidade...
Durante o periodo em que estive doente, não parava para pensar em como aquilo poderia me modificar, no quanto estava atrapalhando.
Eu sou uma pessoa muito preocupada, que se impressiona facilmente, indecisa e cheia de pequenas neuroses... Mas quando me vi em uma situação como aquela, não me permiti pensar mto, pensar no que aquilo significava realmente.
Tracei uma reta e fui em frente, sem olhar mto para tras. Obviamente isso não funcionou o tempo todo, tive muitos momentos de tristeza, de insegurança e de medo. Mas literalmente, me afastei do mundo real para me dedicar a uma coisa mt maior, a mim mesma e à minha cura.
Depois que isso tudo passou, me senti feliz, livre, iluminada...
Mas apos algum tempo, sinto dificuldade para me reencontrar... Descobrir meu papel na minha propria vida. Como fazer para recomeçar? Como ser aquela mesma Leticia de antes? (Sera que ela ainda existe?)
Como retomar a vida, do ponto em que ela foi "congelada"?
Isso tudo é mto doido, pq ja não sou a mesma de antes, a de antes não tinha se deparado com algo tão serio... E depois de passar por tudo aquilo, obviamente algo deve ter mudado...
Mas oq?
Me vejo hj, com vontades sufocadas (vontade de que?)... Me sinto um pouco perdida...
Sempre fui uma pessoa acomodada, preguiçosa e qnt mais coisas para fazer eu tinha, menos eu fazia, congelava por preguiça de começar.... E sinto que é exatamente isso oq acontece agora.
tenho tanto trabalho, tenho tanta coisa para fazer, tantas coisas para pensar, para resolver internamente, que me enrolo e me boicoto e....desisto antes mesmo de começar.
Por outro lado, as vezes me vem aquela ânsia de fazer (mas oq?)... Uma vontade de ser livre, de voar (mas pra onde?).
Ao inves de eu seguir com essa ilusão de que por enquanto não ha nada para fazer, devo me dedicar a isso: me encontrar. E com certeza tenho mt trabalho pela frente, muitas questões, muito aprendizado e muitas coisas a serem resolvidas dentro de mim...
Tenho mesmo que arregaçar as mangas e MÃOS A OBRA!
Me devo isso...mereço.

Meu momento agora é: boto cabelo ou não?
Ai como sinto falta do cheiro de shampoo, do cabelo molhado no rosto, de pentear e desembaraçar os fios... Saudade daquele velho elastico de pulso para prender o cabelo de qualquer maneira qnd sentir calor...
Não curti usar a peruca, alias, odiei. Aquilo não me pertencia, me dava a sensação de ter um chapeu peludo na cabeça... Uma agonia!
Tenho medo de sentir o mesmo com mega-hair. Sera que dá dor de cabeça? Existe aquele medo de cair e vc ficar sem uma mecha?
Vou marcar uma avaliação com uma pessoa muito bacana que me indicaram. Estou um pouco apreensiva com o VALOR ($)!!!
Mas, vamos ver...
Quando me decidir, aviso!

Enquanto isso, sigo com meus questinamentos e minha procura à mim mesma....
bjbj

Ontem, hoje e sempre....

O post de hj é dedicado a minha querida amiga Fernanda Laidens.
Mulher do Rafa e mãe da Mari.
Depois de 7 meses fazendo tratamento para um linfoma, hj ela fez a ultima quimio....

Fê, nos encontramos em um momento bastante complicado para nos duas e para toda nossa familia. Na verdade eu ja estava bem mais adiantada que vc, e vc apenas começando...
Fico feliz de termos criado um laço, uma amizade, um amor e uma admiração mutua. Isso é de graça, pra sempre e sincero...

Fernanda se tratou na mesma clinica que eu, com o mesmo medico, com a mesma psicologa e com os mesmos enfermeiros....
Mas não é só isso que temos em comum...

Agora mesmo falávamos sobre a vida pos-tratamento.
Todo mundo deve imaginar como deve ser maravilhoso se ver livre dos medicos, da quimica, de sair dos cuidados intensivos... Devem imaginar que sentimeos uma onda de liberdade sem fim, que saimos pulando da sala de quimioterapia e que desejamos nunca mais ver nosso oncologista na vida....
Muito pelo contrario.
A insegurança bate mto mais forte, o medo do que vem a seguir nos apavora, sentimos vontade de morar na casa do medico, e ficamos perdidas por algum tempo...
Eu senti isso na pele, e acho que ela tbm pode sentir.
Ficamos sob cuidados medicos durante meses, fazendo exames de controle semanais, qualquer coisa diferente que sentimos temos que ligar para o medico e ele prontamente nos atende... Vamos a clinica toda a semana, estamos sendo monitorados quase que diariamente... Ficar sem ir ao banheiro é um motivo para ficarmos horas conversando com o medico ou com a nutricionista. Então, no meio de tanta coisa, nos sentimos seguros. A unica coisa que devemos fazer é ser fortes, pq o resto fazem pela gente.
E quando o tratamento acaba.....a vida recomeça.
De onde tinha parado antes.
Devemos retomar as rédeas da nossa vida sem esses cuidados extremos.
Quase como uma criança que se solta dos dedos da mãe para dar os primeiros passos sozinha...
E isso é mto dificil.... Não sabemos bem oq fazer, nem como, nem se devemos ou se é indicado. Nos sentimos "largados", nos sentimos medrosos, sozinhos....
Tudo isso que estou dizendo aqui é verdade, os medicos mesmos dizem isso, é normal....
Mas é duro.
Dificil, fingir que nada aconteceu com a gente é complicado...
Ou vivemos pensando em tudo oq aconteceu e continuamos vivendo a doença, ou tentamos voltar a uma vida normal, saudavel, sem doença alguma nos rondando.
Claro que optamos pela segunda opção, mas não é assim tão simples se desapegar...
Pq um dia estavamos bem, supostamente saudaveis, felizes e sem pensar que algo terrivel podia acontecer...e aconteceu. O medo de isso tudo acontecer novamente, é uma coisa real, mas que devemos saber driblar... Ou melhor, aprendemos a driblar.
E isso leva tempo, quem sabe ate nunca termine, temos mesmo que conviver com isso e aprender a trabalhar isso internamente... Quando descobrir isso, aviso a vcs.

O lance é, que eu e Fernanda estavamos convesando a respeito do mundo externo, pessoas, sentimentos... Como somos vistas pelas pessoas, como nos sentimos vistas pelos outros.
Engraçado, outro dia estava falando isso com um amigo...
Depois que vc vence uma batalha como essa, as pessoas tendem a te enxergar com outros olhos. Te julgam mais especiais, mais iluminada, mais querida, pessoas melhores... E muitas vezes isso tbm pode ser interpretado como PENA. E isso não é nada legal, mas muito comum.

Comigo foi tão engraçado...
Antes mesmo de eu saber que tinha câncer, bem antes, soube de alguns casos de meninas novas que tiveram. E por muitas vezes, tentei acha-las em sites de relacionamento, Orkut, etc. Aquilo me despertava uma curiosidade... Saber como tinha sido, ver fotos, saber se elas ainda falavam sobre o assunto, como se referiam aquele momento da vida delas. Mas sempre minha busca foi em vão. Cheguei ate a achar uma delas, mas nada sobre a doença era dito, nenhuma foto, nenhum comentario de amigas....nada.
E quando eu descobri que estava doente, lembrei tanto disso....Engraçado ne...
Pq eu me interessei tanto um dia por uma coisa que nem fazia parte da minha vida? Pq a curiosidade de ver o rosto daquelas pessoas que nem faziam parte de mim?
E por todas as vezes que procurei, tive o mesmo sentimento: queria saber como eram aquelas pessoas que me despertavam tanto orgulho. Queria saber como aquelas meninas tão corajosas, enfrentavam a vida depois da tempestade.

E acho que é assim que eu, e a Fernanda, queremos ser vistas: com orgulho.
Oq incomoda na real é o seguinte: não queremos ser mais queridas do que antes. Quem nos amava, continue nos amando da mesma forma. Para os que não gostavam da gente, não force uma amizade, apenas continue vendo os mesmos defeitos que tinhamos antes (ate pq certamente ainda os temos).
Não queremos ser SÓ especiais e queridas por tudo oq passamos. Queremos ser julgadas pessoas assim, pelas nossas qualidades, pelo sorriso que temos no rosto, pela nossa personalidade... E não pq somos vencedoras de uma batalha.
Não quero parecer ingrata, nem metida e nem nada do tipo, mas quero ser alguem igual a antes. Preciso ser....
Pq se me tratarem diferente, vou me sentir diferente, e vou constantemente lembrar o pq sou diferente.

Aos proximos, familiares e amigos: paciência.
Passar por uma luta dessas, exige mt força. E muitas vezes somos fortes pela familia.
Nem pensamos muito em nos mesmos, mas em segurar a onda dos outros...
Ate pq se eles desabarem, nossa esperança morre.
Então, qnd essa batalha termina, estamos cansados....Não queremos mais ser fortes, pela primeira vez depois de tanto tempo, podemos fraquejar, podemos nos dar ao luxo de chorar e de descansar.
Respeitem isso.

Infelizmente essa doença é uma praga.
Somos apenas duas pessoas que passamos por isso...Tenho tbm outros queridos amigos que tbm tiveram o mesmo problema...
Mas oq quero dizer, é que isso é um ciclo, que não se acaba.
Fernanda se despede hj (torço pra isso) de um tratamento que durou 7 meses, eu terminei ha 9 meses atras.... E entre o meu fim e o dela, outras varias pessoas começaram... E outros muitos ainda vão começar....
E temos que ir levando, seguindo em frente, e transmitindo energia positiva para todos os que pudermos...

Esse espaço que criei é pra isso.
Para os curiosos (como eu fui um dia), para os que precisam de ajuda, e para mim, que posso desabafar qnd preciso....

Mto, mto obrigada a todos.

LIVESTRONG!

Dez 09 / Jan 10

Meu Deus!!!!!

Muito sumida.....

Mas foram as férias que me deixaram tão ausente.

Muitas viagens, muito descanso, muita renovação, delicia...

De fato estava precisando ir para novos lugares, ver novas coisas, sair um pouco daqui.

Verdade que tinha feito uma viagem recente para os EUA, mas dessa vez foi mais especial.

Ano Novo, com mamãe e Rodrigo. Dessa vez carreguei meu amor comigo!!!!

Acho que ele, ate mais do que eu, estava precisando mudar os ares... E ainda tinha loucura de ir para a Europa...

Ganhamos de presente da mamãe e do Bruno, como comemoração do fim do tratamento, uma viagem para Paris!!! Aiii que presente delicioso....

E la fomos nos 4 para a Cidade Luz.

Frio, muita andança, muitos programas, muita coisa para ver, muitos museus, muita arte, cultura e muita comida gostosa!!!!

Resumindo: maravilhoso.

Que 2010 seja um ano de muita saude, muita paz, muito amor, muita serenidade e paciência, sonhos realizados e... ANO DE CASÓRIO!

Por falar nisso, uma loucura essa coisa de casar!!!!!! Muita coisa para ver, muitos detalhes, muita gente para lembrar, muito cuidado para que tudo fique lindo...

Quero que chegue logo!

Sei que curtir esse momento de organização é legal, mas cada vez que tenho que pensar em resolver alguma coisa, em fechar algum serviço, em fechar de vez a lista de convidados, PIRO!

Vestido ja está sendo feito, tenho certeza de que vai ficar lindo de morrer!!!!!

Bem, agora voltamos a vida real, ao nosso cantinho, e temos que aterrisar.

Tenho botado essa minha cabeça para funcionar...tenho tido uns pensamentos, umas ideias.... Vontade de produzir, de me sentir util, de criar alguma coisa.... de fazer alguma coisa dar certo.

Falo na parte profissional....

Vou amadurecer minhas ideias, e espero que a luz se ascenda!

Enquanto isso não acontece.............uma fotinho do ano que chega.

bjs