Relatos & Retratos

Que venha 2011...

2010-12-21T04:45:00.000-08:00

Fim de ano chegando... Hora de refletirmos sobre o ano que esta acabando, hora de fazer aquele balanço interno, de ver onde erramos, onde acertamos e agradecer, SEMPRE!
Esse final de ano foi dificil, perdi minha vovó e isso vai deixar um vazio que jamais vai ser preenchido.
Mas tenho a certeza absoluta de que ela está bem, em paz e olhando por todos nós, como sempre fez.

Tenho escrito muito pouco aqui no blog, mas não porque tenha abandonado esse espaço, e sim por falta de tempo.
Comecei a trabalhar!!!! Estou trabalhando no ramo de moda que eu sempre adorei.
Mas isso faz com que o tempo fique menor para outras coisas...

Mesmo assim, ainda recebo recados de pessoas que chegaram ate aqui por alguma coincidência.
Seja por algum amigo, por indicação na clinica onde me tratei ou ate navegando pela internet.
Nada me dá mais prazer do que receber um email de alguem que quer conversar, perguntar ou simplesmente fazer uma nova amizade.
Repito: não tenho o menor problema em falar sobre a doença e muito menos em ajudar a quem esteja precisando.

Acredito que se passamos por isso, tem uma razão. Não importa qual seja, é um recado.
E se Deus nos mandou isso, com certeza somos fortes o bastante para segurar a barra. É tudo uma maneira de como ver as coisas: você pode se entregar e se lamentar para o resto da vida, ou lutar e se transformar maior que isso tudo.
O caminho é árduo, mas longe de ser impossivel!

E começo o ano de 2011 com isso na cabeça: TUDO VALE A PENA SE A ALMA NÃO É PEQUENA.

Devemos sorrir mais, brincar mais, não se levar tanto a sério...
Agradecer pelos dias que temos, pelas pessoas especiais que nos cercam, pelas novas oportunidades, por conhecer pessoas novas.
Agradecer diariamente por poder estar aqui e viver.

Desejo a todos um feliz Natal e um ano novo cheio de luz, saude e esperança.

Para sempre...

2010-11-06T16:49:00.001-07:00

Obrigada por todo o amor, carinho e dedicação.

Te amo.

Vó Helia

2010-11-03T15:45:00.000-07:00

Minha vovó esta mt doente, e nesse momento não tenho mto oq dizer...
Só me vem a cabeça uma musica, que sempre que escuto lembro dela e me dá uma sensação boa demais de ter uma vó tão especial.

Pra vc, vovó...

"De todo o amor que eu tenho
Metade foi tu que me deu
Salvando minh`alma da vida
Sorrindo e fazendo o meu eu

Se queres partir ir embora
Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha madura do pé

Salve, salve essa nega
Que axé ela tem
Te carrego no colo e te dou minha mão
Minha vida depende só do teu encanto
Cila pode ir tranquila
Teu rebanho tá pronto

Teu olho que brilha e não para
Tuas mãos de fazer tudo e até
A vida que chamo de minha
Neguinha, te encontro na fé

Me mostre um caminho agora
Um jeito de estar sem você
O apego não quer ir embora
Diaxo, ele tem que querer

Ó meu pai do céu, limpe tudo aí
Vai chegar a rainha
Precisando dormir
Quando ela chegar
Tu me faça um favor
Dê um banto a ela, que ela me benze aonde eu for

O fardo pesado que levas
Desagua na força que tens
Teu lar é no reino divino
Limpinho cheirando alecrim"

(Dona Cila - Maria Gadu)

Eis que surge...

2010-09-09T11:50:00.000-07:00

Que vergonha! Meses e meses sem dar as caras... mas vou tentar explicar:

Fico achando que as pessoas não me lêem mais, que vcs ja abstrairam e seguiram suas vidas...rs!

Mas tive um comentario recente, que acabei vendo só hj, que me despertou a vontade novamente de vir aqui e contar um pouquinho sobre tudo.

Bom... CASEI!!!!!

Finalmente, depois de um periodo longo de preparativos, eu e Rodrigo entramos naquela igreja e fizemos nossos votos!!! Um dia de chuva (quase morri de tanto estresse), tivemos uma igreja cheia, todos nossos amados presentes, uma cerimônia super emocionante e uma festa de encher os olhos. Tudo perfeito, lindo!!!!

Rodrigo fez uma surpresa no altar e leu um texto que ele escreveu... A coisa mais linda do mundo! Vou ver se escrevo em outro post.

Era aniversario da minha vó Helia, oq fez tudo ser um pouco mais especial... Entrei com papai na igreja, mamãe esperava aos prantos no altar... Irmão Gustavo tenso e lindo! Padrinhos e madrinhas mais lindos do mundo, familia reunida, amigos queridos em peso e noivo DESESPERADO em lagrimas no altar!!!! Ele chorou demais.... vcs não fazem ideia!

Tão lindo ver ele daquele jeito, tão bonito ver a sinceridade nos olhos dele... Amo vc marido!

A igreja estava linda, toda iluminada, cheia de flores brancas!!!!

Depois tivemos a festa, que foi algo a parte. Tivemos guarda-chuvas coloridos pendurados no teto, arranjos de flores maravilhosos!!! Tudo nas cores rosa, laranja, vermelho e amarelo... Estava realmente de tirar o folego. Pela primeira vez na vida, o povo não levou bem-casado e sim FLORES pra casa!!!!

Depois viajamos para o Mexico! Playa del Carmen. Um paraiso!!! Longe da turistada do Caribe, mar transparente, um hotel super aconchegante, com serviço de primeira qualidade, comidas maravilhosas!!! Ficamos melhores amigos dos garçons! Rodrigo ate achou um campeonato de futebol dos funcionarios do hotel!!!!

E a vida vai voltando ao normal....

Com essa historia de casamento as coisas saem um pouco dos trilhos. Tudo gira em torno disso. Mas de um tempo pra ca, as cosias estão tomando seu lugar.

Emprego novo, começo nessa segunda (Aleluia), marido tb passou por um momento conturbado, espero que agora engrene. E assim vamos levando...

Recentemente fiz um bando de exames, devido a um incômodo na barriga. Mas tudo ok!!!! passei um periodo com dores de cabeça alucinantes, mas tbm fiz exames e todos sairam ok.

Universo conspirando à nosso favor!!!! Obrigada!!!!

Prometo voltar aqui em breve....

Um beijo com carinho.

RESUMO

2010-05-07T16:57:00.000-07:00

Nunca sumi por tanto tempo, eu sei.

Alem de estar completamente enlouquecida com os preparativos SEM FIM do casamento, ainda dei uma sassaricada por ai...

Fiz uma viagem incrivel com meu pai e Valeria. Fomos para Cuba. (Havana e Varadero.)

Foi otimo... Para relaxar, para conhecer, para descansar, para estar juntos deles...

Havana é incrivel. Uma cidade colorida, alegre, com um povo simpatico, receptivo, curioso e mt sofrido. Ha mt pobreza, um afastamento do mundo, como se tivesses parado no tempo. O que dá mais pena, é pq tinha de tudo para ser uma cidade maravilhosa... Vale a pena visitar, para ver oq é viver em uma ditadura, para botar os pés no chão e ver que muita gente vive com tão pouco e mesmo assim está sempre feliz.

Varadero é outra coisa. Na verdade, a cidade é bastante pobre tbm, mas existe um lado que tem todos os resorts de luxo. Mas ai ja não parece mais Cuba, poderia ser em qualquer outro lugar do mundo.

Hoteis mt bonitos, luxuosos... Todo aquele esquema de grandes resorts.

Mas oq é apaixonante é o mar...

Aquele azul turquesa sem fim, como se a agua fosse cremosa...

Incrivel!

De volta à realidade, tive consulta com Dr Daniel Tabak e, aparentemente esta tudo ok.

Ele disse que minha aparência esta otima e que, pelo menos por enquanto, não vai me pedir exames.

Recentemente fiz mamografia e ultra e estava tudo certo. Fiz tbm uma transvaginal, que tbm deu tudo ok. Graças a Deus!

O ritmo dos preparativos é tenso!!!!

Muita coisa, muitos detalhes, tem tbm a parte mais burocrática de documentos etc... E tbm a parte de entrega de convites e lista de confirmação.

Estamos a 30 dias do casamento e temos que ir dominuindo o ritmo e os estresses...

Apesar de isso parecer impossivel, temos que controlar, ate para estarmos bem e descansados no grande dia.

Lua de mel decidida tbm. vamos para Riviera Maya no Mexico. pegar mais uma vez esse mar incrivel do Caribe.

Essa dedicação à alguma coisa tem me feito bem. tenho ocupado minha cabeça, não tenho tido tempo para preguiça nem corpo mole. Todos os dias levanto cedo, com mil tarefas... Isso evita um pouco que meus fantasmas apareçam para me assombrar. de fato, tenho pensado bem menos na doença... isso é bom. Que esses pensamentos se afastem cada vez mais. E que eu entenda e acredite que isso ja não está mais presente.

Alguns momentos da viagem...

beijos a todos.

Papo brabo

2010-04-01T08:42:00.000-07:00

Tenho muitas cosias legais para contar, e vou fazer isso nesse feriado. Mas, antes disso, um momento mais brabo para fazer a divulgação de um video muito bacana sobre alcool e direção. Contem imagens fortes, mas nada de pessoas se despedaçando... Não é por ai. Vale a pena ser visto e divulgado....

http://videolog.uol.com.br/video?502356

Beber e dirigir NÃO COMBINA.

Até breve.
bjs

Viva la Vida

2010-03-23T20:17:00.001-07:00

Depois de um tempinho sumida, estou de volta, e com novidades....

Fui ao show do Coldplay que teve na Apoteose...INCRIVEL.

Sempre curti a banda, mas desde a musica Viva la Vida que fiquei mais fã ainda... Vou contar pq.

Qnd recebi o diagnostico da doença, Rodrigo teve a ideia de fazer um video surpresa para mim. Reuniu varios amigos para darem depoimentos de força, de motivação, por tudo que passariamos nos meses seguintes. E a musica de fundo foi essa. Foi incrivel!!!! Volta e meia, qnd estou meio cabisbaixa, assisto... Me dá força, me mostra que passei por algo tão dificil e sai vitoriosa.

Me lembra de qnts pessoas queridas eu tenho à minha volta.... Em quanta gente torce e torceu por mim... Em como é confortante saber que temos AMIGOS, tanto nos bons momentos, qnt nos mais dificeis. (Obrigada amor, mais uma vez....)

Preparativos do casamento andando.

QUE LOUCURA!!!!!!

Tanta coisa, tanto detalhe, tanto dinheiro......tanta expectativa!!!! Que chegue logo meu Deus!!!!

Não estava mt bem ultimamente, tenho que confessar. As vezes me sinto desanimada, meio pra baixo, meio sem empolgação.... A grande verdade é que mts vezes me sinto meio perdida nesse mundo, procurando a minha vida de volta.

Ja falei sobre isso aqui...(na verdade ja falei tantas vezes que devo passar a ideia de alguem completamente pra baixo, de mal com a vida e deprimida!) Mas não é isso....

Quer dizer, não tããão ruim assim, vai?!

Acho normal termos esse periodo de adaptação depois de passar por momentos tão duros.

Tinha deixado de lado a minha terapia, oq foi um erro mt mt grande. Mas retomei os encontros e tenho certeza de que as coisas vão começar a caminhar daqui pra frente.

Assim espero, e vou me forçar a isso.

Depois de desabafos, a grande novidade:

BOTEI MEGA HAIR.

uauuuuuu..... impressionante!

Flavio Priscott, alem de ser um excelente profissional, é tbm uma excelente pessoa.

Nos entendemos mt bem logo de cara, e depois de algumas horas, ja estavamos intimos.

Fiquei 9 dias fazendo o cabelo gente!!!!!

Imagina botar mexinha por mexinha, na cabeça toooooda....mt trabalho.

É um trabalho artistico, de extrema delicadeza. Flavinho arrasou!!!!

Fora a diversão....Nos esbaldamos, fofocamos, falamos mal do povo (rsrs), trocamos ideias, dividimos nossas experências ruins, tiramos fotos, fizemos videos, enfim.... Foi uma semana bastante agitada.

Estou adorando o visual novo...Agora sim vou poder fazer um penteado no casamento!!!!

mt mt mt feliz....

Nesse periodo tbm conheci novas pessoas, recebi emails de pessoas que chegaram ao blog, pessoas que estão nessa situação de dor, de insegurança, de medo.... Mas, principalmente, DE ESPERANÇA.

Esse é um dos mais importantes sentimentos, que devemos manter vivo diariamente.

AMOR, FÉ, FORÇA, PERSEVERANÇA, CORAGEM. São sentimentos que devemos cultivar dentro de nos, sempre.

Às pessoas que chegam agora, ou aquelas que ainda estão por vir: bem vindos a um grupo seleto de pessoas especiais. Pessoas do bem, fortes, humanas, companheiras e vitoriosas.

Entrem e fiquem a vontade.

Isso vai passar...

beijos.

Bons Amigos

2010-02-25T22:18:00.001-08:00

Recebi esse texto por email de uma amiga mt querida, e achei importante compartilhar aqui com vcs...

" Abençoados os que possuem amigos, os que os tem sem pedir.
Porque amigo não se pede, não se compra, não se vende.
Amigo a gente sente!

Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.
Porque amigo não se cala, não questiona, nem se rende.
Amigo a gente entende!

Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.
Porque amigo sofre e chora.
Amigo não tem hora pra consolar!

Benditos os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.
Porque amigo é a direção.
Amigo é a base quando falta o chão!

Benditos sejam todos os amigos de raizes, verdadeiras.
Porque amigos são herdeiros da real sagacidade.
Ter amigos é a melhor cumplicidade!

Há pessoas que choram por saber que as rosas tem espinhos
Há outras que sorriem por saber que os espinhos tem rosas..."

Machado de Assis.

O mundo de Leticia

2010-02-23T22:40:00.000-08:00

Só hj me dou conta de como minha doença interrompeu minha vida, minha felicidade...
Durante o periodo em que estive doente, não parava para pensar em como aquilo poderia me modificar, no quanto estava atrapalhando.
Eu sou uma pessoa muito preocupada, que se impressiona facilmente, indecisa e cheia de pequenas neuroses... Mas quando me vi em uma situação como aquela, não me permiti pensar mto, pensar no que aquilo significava realmente.
Tracei uma reta e fui em frente, sem olhar mto para tras. Obviamente isso não funcionou o tempo todo, tive muitos momentos de tristeza, de insegurança e de medo. Mas literalmente, me afastei do mundo real para me dedicar a uma coisa mt maior, a mim mesma e à minha cura.
Depois que isso tudo passou, me senti feliz, livre, iluminada...
Mas apos algum tempo, sinto dificuldade para me reencontrar... Descobrir meu papel na minha propria vida. Como fazer para recomeçar? Como ser aquela mesma Leticia de antes? (Sera que ela ainda existe?)
Como retomar a vida, do ponto em que ela foi "congelada"?
Isso tudo é mto doido, pq ja não sou a mesma de antes, a de antes não tinha se deparado com algo tão serio... E depois de passar por tudo aquilo, obviamente algo deve ter mudado...
Mas oq?
Me vejo hj, com vontades sufocadas (vontade de que?)... Me sinto um pouco perdida...
Sempre fui uma pessoa acomodada, preguiçosa e qnt mais coisas para fazer eu tinha, menos eu fazia, congelava por preguiça de começar.... E sinto que é exatamente isso oq acontece agora.
tenho tanto trabalho, tenho tanta coisa para fazer, tantas coisas para pensar, para resolver internamente, que me enrolo e me boicoto e....desisto antes mesmo de começar.
Por outro lado, as vezes me vem aquela ânsia de fazer (mas oq?)... Uma vontade de ser livre, de voar (mas pra onde?).
Ao inves de eu seguir com essa ilusão de que por enquanto não ha nada para fazer, devo me dedicar a isso: me encontrar. E com certeza tenho mt trabalho pela frente, muitas questões, muito aprendizado e muitas coisas a serem resolvidas dentro de mim...
Tenho mesmo que arregaçar as mangas e MÃOS A OBRA!
Me devo isso...mereço.

Meu momento agora é: boto cabelo ou não?
Ai como sinto falta do cheiro de shampoo, do cabelo molhado no rosto, de pentear e desembaraçar os fios... Saudade daquele velho elastico de pulso para prender o cabelo de qualquer maneira qnd sentir calor...
Não curti usar a peruca, alias, odiei. Aquilo não me pertencia, me dava a sensação de ter um chapeu peludo na cabeça... Uma agonia!
Tenho medo de sentir o mesmo com mega-hair. Sera que dá dor de cabeça? Existe aquele medo de cair e vc ficar sem uma mecha?
Vou marcar uma avaliação com uma pessoa muito bacana que me indicaram. Estou um pouco apreensiva com o VALOR ($)!!!
Mas, vamos ver...
Quando me decidir, aviso!

Enquanto isso, sigo com meus questinamentos e minha procura à mim mesma....
bjbj

Ontem, hoje e sempre....

2010-01-26T18:19:00.001-08:00

O post de hj é dedicado a minha querida amiga Fernanda Laidens.
Mulher do Rafa e mãe da Mari.
Depois de 7 meses fazendo tratamento para um linfoma, hj ela fez a ultima quimio....

Fê, nos encontramos em um momento bastante complicado para nos duas e para toda nossa familia. Na verdade eu ja estava bem mais adiantada que vc, e vc apenas começando...
Fico feliz de termos criado um laço, uma amizade, um amor e uma admiração mutua. Isso é de graça, pra sempre e sincero...

Fernanda se tratou na mesma clinica que eu, com o mesmo medico, com a mesma psicologa e com os mesmos enfermeiros....
Mas não é só isso que temos em comum...

Agora mesmo falávamos sobre a vida pos-tratamento.
Todo mundo deve imaginar como deve ser maravilhoso se ver livre dos medicos, da quimica, de sair dos cuidados intensivos... Devem imaginar que sentimeos uma onda de liberdade sem fim, que saimos pulando da sala de quimioterapia e que desejamos nunca mais ver nosso oncologista na vida....
Muito pelo contrario.
A insegurança bate mto mais forte, o medo do que vem a seguir nos apavora, sentimos vontade de morar na casa do medico, e ficamos perdidas por algum tempo...
Eu senti isso na pele, e acho que ela tbm pode sentir.
Ficamos sob cuidados medicos durante meses, fazendo exames de controle semanais, qualquer coisa diferente que sentimos temos que ligar para o medico e ele prontamente nos atende... Vamos a clinica toda a semana, estamos sendo monitorados quase que diariamente... Ficar sem ir ao banheiro é um motivo para ficarmos horas conversando com o medico ou com a nutricionista. Então, no meio de tanta coisa, nos sentimos seguros. A unica coisa que devemos fazer é ser fortes, pq o resto fazem pela gente.
E quando o tratamento acaba.....a vida recomeça.
De onde tinha parado antes.
Devemos retomar as rédeas da nossa vida sem esses cuidados extremos.
Quase como uma criança que se solta dos dedos da mãe para dar os primeiros passos sozinha...
E isso é mto dificil.... Não sabemos bem oq fazer, nem como, nem se devemos ou se é indicado. Nos sentimos "largados", nos sentimos medrosos, sozinhos....
Tudo isso que estou dizendo aqui é verdade, os medicos mesmos dizem isso, é normal....
Mas é duro.
Dificil, fingir que nada aconteceu com a gente é complicado...
Ou vivemos pensando em tudo oq aconteceu e continuamos vivendo a doença, ou tentamos voltar a uma vida normal, saudavel, sem doença alguma nos rondando.
Claro que optamos pela segunda opção, mas não é assim tão simples se desapegar...
Pq um dia estavamos bem, supostamente saudaveis, felizes e sem pensar que algo terrivel podia acontecer...e aconteceu. O medo de isso tudo acontecer novamente, é uma coisa real, mas que devemos saber driblar... Ou melhor, aprendemos a driblar.
E isso leva tempo, quem sabe ate nunca termine, temos mesmo que conviver com isso e aprender a trabalhar isso internamente... Quando descobrir isso, aviso a vcs.

O lance é, que eu e Fernanda estavamos convesando a respeito do mundo externo, pessoas, sentimentos... Como somos vistas pelas pessoas, como nos sentimos vistas pelos outros.
Engraçado, outro dia estava falando isso com um amigo...
Depois que vc vence uma batalha como essa, as pessoas tendem a te enxergar com outros olhos. Te julgam mais especiais, mais iluminada, mais querida, pessoas melhores... E muitas vezes isso tbm pode ser interpretado como PENA. E isso não é nada legal, mas muito comum.

Comigo foi tão engraçado...
Antes mesmo de eu saber que tinha câncer, bem antes, soube de alguns casos de meninas novas que tiveram. E por muitas vezes, tentei acha-las em sites de relacionamento, Orkut, etc. Aquilo me despertava uma curiosidade... Saber como tinha sido, ver fotos, saber se elas ainda falavam sobre o assunto, como se referiam aquele momento da vida delas. Mas sempre minha busca foi em vão. Cheguei ate a achar uma delas, mas nada sobre a doença era dito, nenhuma foto, nenhum comentario de amigas....nada.
E quando eu descobri que estava doente, lembrei tanto disso....Engraçado ne...
Pq eu me interessei tanto um dia por uma coisa que nem fazia parte da minha vida? Pq a curiosidade de ver o rosto daquelas pessoas que nem faziam parte de mim?
E por todas as vezes que procurei, tive o mesmo sentimento: queria saber como eram aquelas pessoas que me despertavam tanto orgulho. Queria saber como aquelas meninas tão corajosas, enfrentavam a vida depois da tempestade.

E acho que é assim que eu, e a Fernanda, queremos ser vistas: com orgulho.
Oq incomoda na real é o seguinte: não queremos ser mais queridas do que antes. Quem nos amava, continue nos amando da mesma forma. Para os que não gostavam da gente, não force uma amizade, apenas continue vendo os mesmos defeitos que tinhamos antes (ate pq certamente ainda os temos).
Não queremos ser SÓ especiais e queridas por tudo oq passamos. Queremos ser julgadas pessoas assim, pelas nossas qualidades, pelo sorriso que temos no rosto, pela nossa personalidade... E não pq somos vencedoras de uma batalha.
Não quero parecer ingrata, nem metida e nem nada do tipo, mas quero ser alguem igual a antes. Preciso ser....
Pq se me tratarem diferente, vou me sentir diferente, e vou constantemente lembrar o pq sou diferente.

Aos proximos, familiares e amigos: paciência.
Passar por uma luta dessas, exige mt força. E muitas vezes somos fortes pela familia.
Nem pensamos muito em nos mesmos, mas em segurar a onda dos outros...
Ate pq se eles desabarem, nossa esperança morre.
Então, qnd essa batalha termina, estamos cansados....Não queremos mais ser fortes, pela primeira vez depois de tanto tempo, podemos fraquejar, podemos nos dar ao luxo de chorar e de descansar.
Respeitem isso.

Infelizmente essa doença é uma praga.
Somos apenas duas pessoas que passamos por isso...Tenho tbm outros queridos amigos que tbm tiveram o mesmo problema...
Mas oq quero dizer, é que isso é um ciclo, que não se acaba.
Fernanda se despede hj (torço pra isso) de um tratamento que durou 7 meses, eu terminei ha 9 meses atras.... E entre o meu fim e o dela, outras varias pessoas começaram... E outros muitos ainda vão começar....
E temos que ir levando, seguindo em frente, e transmitindo energia positiva para todos os que pudermos...

Esse espaço que criei é pra isso.
Para os curiosos (como eu fui um dia), para os que precisam de ajuda, e para mim, que posso desabafar qnd preciso....

Mto, mto obrigada a todos.

LIVESTRONG!

Dez 09 / Jan 10

2010-01-21T18:35:00.000-08:00

Meu Deus!!!!!

Muito sumida.....

Mas foram as férias que me deixaram tão ausente.

Muitas viagens, muito descanso, muita renovação, delicia...

De fato estava precisando ir para novos lugares, ver novas coisas, sair um pouco daqui.

Verdade que tinha feito uma viagem recente para os EUA, mas dessa vez foi mais especial.

Ano Novo, com mamãe e Rodrigo. Dessa vez carreguei meu amor comigo!!!!

Acho que ele, ate mais do que eu, estava precisando mudar os ares... E ainda tinha loucura de ir para a Europa...

Ganhamos de presente da mamãe e do Bruno, como comemoração do fim do tratamento, uma viagem para Paris!!! Aiii que presente delicioso....

E la fomos nos 4 para a Cidade Luz.

Frio, muita andança, muitos programas, muita coisa para ver, muitos museus, muita arte, cultura e muita comida gostosa!!!!

Resumindo: maravilhoso.

Que 2010 seja um ano de muita saude, muita paz, muito amor, muita serenidade e paciência, sonhos realizados e... ANO DE CASÓRIO!

Por falar nisso, uma loucura essa coisa de casar!!!!!! Muita coisa para ver, muitos detalhes, muita gente para lembrar, muito cuidado para que tudo fique lindo...

Quero que chegue logo!

Sei que curtir esse momento de organização é legal, mas cada vez que tenho que pensar em resolver alguma coisa, em fechar algum serviço, em fechar de vez a lista de convidados, PIRO!

Vestido ja está sendo feito, tenho certeza de que vai ficar lindo de morrer!!!!!

Bem, agora voltamos a vida real, ao nosso cantinho, e temos que aterrisar.

Tenho botado essa minha cabeça para funcionar...tenho tido uns pensamentos, umas ideias.... Vontade de produzir, de me sentir util, de criar alguma coisa.... de fazer alguma coisa dar certo.

Falo na parte profissional....

Vou amadurecer minhas ideias, e espero que a luz se ascenda!

Enquanto isso não acontece.............uma fotinho do ano que chega.

bjs

Então é Natal...

2009-12-24T13:11:00.000-08:00

Adoro Natal... Sempre gostei.

Familia reunida, enfeites, luzes, o coração mais amolecido...

Com certeza esse vai ser mais especial, depois de um ano tão intenso e dificil, posso comemorar!

Natal passado foi barra, tinhamos acabado de descobrir a doença, não sabiamos como as coisas andariam, era um periodo de insegurança total.

Mas agora estou curada, bem, animada, feliz, rodeada de pessoas maravilhosas, descobri amigos especiais, outros velhos se fizeram mais presentes.... Arrumei um namorido maravilhoso...

Não tenho mesmo do que reclamar, pelo contrario.

Gostaria de agradecer a Deus, pela oportunidade de estar bem e de permanecer por aqui.

Agradecer aos meus medicos, que me trataram sempre com tanto carinho e atenção.

Agradecer a minha familia, que é composta das melhores pessoas que ja conheci.

Agradecer meus amigos, e dizer que sem o apoio deles tudo seria muito mais dificil e doloroso.

Agradecer ao Rodrigo pela parceria....

E acho que agradecer ate a mim mesma, por poder contar comigo.

Foi um ano duro, de provações, de duvidas, de perguntas sem respostas, mas acima de tudo, um ano de superação. De cura! E por isso, serei eternamente grata...

Um Feliz Natal para TODOS que me acompanham, que encontraram aqui um apoio, um companheirismo e vontade de viver. Muita SAUDE, AMOR, PAZ, LUZ, ESPERANÇA, SUCESSO, ALEGRIAS E SONHOS REALIZADOS.

Desejo a todos um ano de 2010 melhor do que este que ja esta se despedindo, de muitas coisas positivas e lindas.

beijos carinhosos!

FLUZÃO

2009-12-06T14:19:00.000-08:00

Depois de uma reviravolta INCRIVEL, o Flu conseguiu se livrar do rebaixamento!

Diversas rodadas sem sair da zona, o time surpreendeu dando a volta por cima. A torcida se fez presente, apoiou o time, esteve ao lado dos jogadores e conseguimos fazer bonito nos ultimos jogos do cameponato brasileiro. Valeu Fluzão - time de guerreiros!!!!!

Alias, parabens ao RIO DE JANEIRO!

O Flamengo foi campeão brasileiro, o Fluminense desmoralizou os calculos, o Botafogo se segurou gloriosamente, o Vasco lotou estadio e ainda levamos as Olimpiadas!!!!

CIDADE MARAVILHOSA!

Retratos da festa

2009-11-27T05:04:00.000-08:00

Como havia prometido...AS FOTOS!

UMA ALEGRIA! Obrigada...

26 Nov. - Festa final de ano CENTRON

2009-11-26T18:38:00.000-08:00

Acabei de chegar da festa de final de ano da clinica onde me tratei, a CENTRON.
Chegamos em casa, eu e Rodrigo, comentando como tinha sido animado, divertido e em como as pessoas todas que estavam ali são especiais...
Ele foi para o quarto ver as ultimas noticias de esporte e eu fiquei deitada na varanda (adoro!), olhando a lua e pensando em todas as sensações que tive essa noite. E me deu vontade de escrever...
Sim. Sem sombra de duvida, todas aquelas pessoas que estavam ali são especiais, todos os funcionarios da clinica, todos os enfermeiros, todos os medicos, e todos os pacientes... Mas é mais do que isso... É como se todas aquelas pessoas estivessem conectadas, ligadas de uma forma mt forte, por mais que não tenhamos intimidade, amizade ou laços que nos liguem, temos uma coisa maior que isso tudo: a verdade.
É sincero o sorriso de qualquer funcionario dali, é sincero o olhar de qualquer pessoa que ali esteja, é sincero o abraço dado entre as pessoas, é sincero o discurso do medico, ou o do paciente que faz aniversario... Ali não ha nenhum sentimento negativo. Pelo contrario, temos um recorde por metro quadrado de sentimentos nobres: esperança, força, amor, companheirismo, compaixão, união... A energia é contagiante.
São pessoas que estão ou estiveram diante de momentos duros, diante de incertezas, do medo de morrer... Tanto os pacientes, quanto os proprios medicos. E não por isso se sentem pequenos, sofridos, incapazes, amargurados... Muito pelo contrario, a mensagem é sempre mt positiva, e isso é tão dificil de encontrar por ai...
Por mais que tenha passado por momentos dificeis, posso dizer, sem hesitar, que fico imensamente feliz de fazer parte disso tudo. Me sinto orgulhosa de fazer parte desse grupo tão seleto de pessoas, que fazem e almejam o bem ao proximo.

Deitei na varanda, e pensei nisso tudo e agradeci por estar aqui hj...
Obrigada a Deus, por me permitir esse momento,
Obrigada a vcs, companheiros de "jornada",
e obrigada a essa clinica, por reunir tanta gente especial...

COMO É BOM VIVER!
ps-> amanha vou postar as fotos da festa!!!!!

Buzios out/09

2009-11-13T09:49:00.000-08:00

Após a postagem anterior, sobre minhas viagenns e volta das férias, recebi uma ligação do meu pai... Perguntando o pq de não ter falado nem postado fotos da viagem que fizemos em outubro para Buzios.

Incrivel como não mencionei nada sobre isso... Desculpa papai, não por ser MENOS especial, de forma ALGUMA, mas por ter deixado de dividir com as pessoas, o quão maravilhoso foi passar 6 dias ao seu lado em um lugar tão maravilhoso!!!!

Enfim, fomos eu e meu pai para Buzios durante a semana, fomos contra o fluxo... O pessoal estava voltando e nós indo.

Ficamos em uma pousada maravilhosa na praia de Geribá, literalmente NA AREIA, um sonho....

Passamos quase 1 semana curtindo o sol, as praias, um ao outro e comendo maravilhosamente bem. Amo peixe!

Acho que palavras não são tão boas para explicar o que foi, e sim as fotos que posto abaixo.

Deliciem-se!

ps-> aguardo a proxima, hein pai?!

Volta das ferias!!!!

2009-11-12T10:01:00.000-08:00

Andei mto mto mto mto sumida!!!! Mas foi por uma boa razão, fui viajar...
Fui para San Diego, California, visitar duas amigas que moram la, e depois fui a Nova Iorque encontrar minha mãe e o Bruno. Na California fomos ao shoe do U2 em Los Angeles, que foi um dos sonhos realizado. Sou mt fã deles, e finalmente consegui ir a um show!!! MARAVILHOSO.

Uma delicia!!!! Estava precisando disso sabe... Relaxar a cabeça, respirar novos ares, ver coisas diferentes, sair da rotina, comer comidas com gosto diferente, enfim..... Sentir saudade tbm é mto importante.
Saudade do marido, saudade da cama, saudade do cheiro da nossa casa, e voltei renovada!!!
MORRENDO de saudade do Rodrigo, do Lulinha e de tuuuudo que antes era rotina... Virou novidade de novo! =)

Ontem fiz minha primeira mamografia e ultra depois de tudo. Fiquei nervosa, ainda estou, pois os laudos só saem dia 17... Mas tenho certeza de que tudo estará bem.
O pessoal tem passado por algumas preocupações, tenho emagrecido mto. Não sinto mais aquele "tesão" em comer, não tenho mais a gula que eu tinha antes.... Não tenho mais aquele desejo de comer certas coisas e nem tenho o olho maior que a barriga, como tive a vida inteira.
No principio achamos que podia ser algo serio, mas aparentemente nao era nada. Depois acharam que era algo psicologico, e estou indo ao terapeuta. Ainda não entramos no assunto COMIDA, mas na proxima consulta, ja vou levantar essa questão.
Todos os medicos dizem que é melhoe emagrecer do que engordar, mas não tanto....
Sei que não penso da mesma forma que antes em relação à comida. Ela virou uma coisa não tão gostosa durante a quimio, e eu era forçada a comer. Na verdade nosprimeiros dias pós quimio eu nao queria comer nada, depois de 5 dias eu comia como uma draga... Mas nunca com o prazer de antes, comia pq estava com fome e pq tinha que comer para ficar bem, mas nao pq queria e estava sonhando com tal comida...
E como ficava em casa, era o dia inteiro aquela pergunta:
"Leticia, oq vc quer almoçar? Leticia, oq vc quer lanchar? Quer suco? Quer alguma coisa paracomer? E o jantar?"... Aiiii, lembro do quanto isso era cansativo.
Confesso tbm que a comida era um medo, tinha medo de enjoar. E ate hj sinto isso um pouco.
Como passei uma epoca meio enjoando sempre, e tomanso Digesan sempre, comecei a tentar comer menos... E acho que isso ficou aqui dentro por alguma razão...
Resumindo: um prato cheio para a proxima sessão do meu analista!!!!!Mas tenho me forçado a comer melhor e mais... Ate pq estava me sentindo mt fraca e mt cansada com pouco esforço... Provavelmente era falta de alimento ne.... Vamos ver....

Retomei os preparativos do casamento, que estavam parados. E agora estamos com força total. Confesso que as vezes me dá preguiça... Por ser tão desorganizada, resolver mil coias, datas, pagamentos etc, me deixa com preguiça... mas não vejo a hora de chegar logooooooooo!!!!
Ja esta mt longo esse processo de PREPARATIVOS. A essa altura ja era para estarmos casados e termos chegado da lua de mel!!!! E ainda estamos aqui...
Mas devo começar a ver vestidos e acho que ai sim a coisa vai se tornar mais real. Não me imagino vestida de noiva... Acho que vou ficar bastante emocionada.

Por enquanto é isso... Ja marquei consulta com o oncologista para mostrar os exames, vou marcar tbm o mastologista, e assim vamos seguindo.

Ultimos acontecimentos

2009-09-28T15:53:00.001-07:00

Estou sumida ha quase duas semanas....

É sempre bom tirar uma "feriaszinhas", para ter alguma coisa para contar...

Não tenho muitas novidades, mas vamos la.

Fui a minha primeira consulta de acompanhamento e esta tudo certo! Na verdade tivemos duas preocupaões: uma dor no braço que esta me incomodando ha 2 meses e minha falta de apetite.

Sai de la com um pedido de raiox do braço e ombro, com ordens para comer bem e fazer exercicio.

Esse raio x é para afastar qualquer possibilidade de metastase óssea. Fiquei bastante nervosa com isso, mas ja posso afimar a vcs que esta tudo bem. Estou fazendo um tratamento com um massagista, que tbm bota umas sementinhas em pontos especificos da minha orelha para pegar exatamente no ponto da dor e ir melhorando aos poucos.

Com relação ao apetite, é estranho...

As vezes fico dois dias comendo mto pouco.. Ai outro dia como direito... As vezes fico enjoada e não consigo comer nada...

Depois da consulta, passei 2 dias comendo quase nada, e liguei pra meu medico. Ele ficou preocupado, ate pq estou perdendo peso. Me pediu uma tomografia de abdomem e pelvis, e dependendo do resultado vou fazer uma endoscopia. Isso tudo apara afastar qualquer possibilidade de algo fisico. (gastrite, etc...)

Caso todos esses resultados saiam normais, ele vai ter que levar o tratameto para a parte picologica. Esses sintomas podem estar ligados à depressão.

Obviamente fiqui preocupada. E por isso estou me forçando a comer melhor (e tenho comido), estou procurando fazer coisas legais, programas que me dêem prazer e procurando também me acalmar (estava bastante nervosa, ansiosa e angustiada ultimamente). De fato tenho me sentido mais leve...

Nesse domingo que vem agora, vou ficar 4 dias com meu pai em Buzios. Relaxando, dormindo bem, comendo bem, descansando cabeça, conversando com ele e dando um tempo da rotina...

Vai ser bom para ele tbm...

Hoje participei de um programa da GNT. O nome é Super Bonita, e era sobre sardas...

Não sei ainda quando vai ao ar, mas aviso.

A gravação foi em uma casa no Joá, linda! Fui la, conheci o pessoal, fizeram uma leve maquigem e depois fui dar meu relato sobre as minhas sardinhas. Acho que ficou bacana...

Fim de tarde fui dar uma volta na praia com uma amiga e com o Lulinha (meu cachorro), e foi otimo. Demos uma passeada, conversamos, tomamos uma agua e coco e refrescamos um pouco a cuca.

Ahhh, ja estou liberada par ir a praia, e esse final de semana foi tudo oq eu fiz. Praia sabado e domingo!!!! Como estava com saudade de dar um mergulho no mar.... Fiquei tostadinha, mas sempre usando protetor!

Vou postando as novidades e noticias...

beijos.

Se eu quiser falar com Deus...

2009-09-15T15:02:00.000-07:00

Estou lendo um livro que foi indicado por muita gente. "Comer, rezar e amar" (Elizabeth Gilbert).
É a historia de uma jornalista que estava passando por uma fase super conturbada em sua vida e que se pergunta oq ela esta com vontade de fazer. Nisso, ela viaja durante 1 ano para Itália, India e Indonésia. Estou no começo, mas estou gostando. A leitura é facil e leve e tem trechos engraçados.
Mesmo nesse começo, ja gostei muito de uma parte em que ela escreve um abaixo-assinado para Deus. Achei sensacional, pq ela não sabe como usar sua fé, na verdade ela nem sabe se tem... Mas tenta o contato com Ele, como ela pode... Nesse momento ela é sincera, e tem verdade e sentimento nas suas palavras. Ela diz oq realmente ela quer e deseja, e depois acaba dando tudo certo.

Pq não tentar?

Rezo. Ja rezei mais, verdade seja dita... Mas tenho meus pensamentos, tenho meus agradecimentos e tenho meus desejos comigo o tempo todo. Não sei se para falar com Ele, é necessario ajoelhar, juntar as mãos, fazer o sinal do Espirito Santo e rezar o Pai Nosso ou Ave Maria. (Me perdoem os que pensam dessa forma, não levem isso como uma critica... Absolutamente. Ate pq eu mesma acredito e rezo assim muitas vezes.)
Oq estou querendo dizer, é que podemos transformar a reza em uma conversa com Ele. Onde agradecemos, nos desculpamos, confessamos, entregamos a Ele nossos medos e angustias e pedimos para que ilumine nosso caminho. Cada um sabe a melhor maneira de fazer isso...
O desejo de todos, sem excessão, é de que as coisas aconteçam sempre da melhor maneira possivel. Então, pq não tentar?

Escrevi para Deus, e la fui eu para a igreja. A igreja onde vou casar é mto perto do meu trabalho, e é um lugar que me conforta ja tem um tempo, desde antes de começar o tratamento.
Ja fico emocionada só de estar la... Me emociono pq sei que vou agradecer por tudo e tbm pedir para que as coisas sigam dando certo, mas tbm por ser o lugar que vou entrar com meu pai de braço dado, e o Rodrigo vai estar la me esperando no altar... Onde toda nossa familia e amigos vão estar em junho do ano que vem.

Sentei (fiz o sinal da cruz) e li minhas palavras, como se estivesse conversando com um amigo:

" Deus,
Sei que existem milhares de pessoas lhe pedindo ajuda diariamente. Sei tbm que o Senhor vive muito ocupado com tantos problemas no mundo, mas gostaria de lhe pedir, humildemente, mais uma ajuda.
O Senhor permaneceu ao meu lado por todos esses meses de dor, angustia e preocupação. Me deu a oportunidade de descobrir cedo minha doença e de ser forte na batalha contra ela.
Ajudou tbm minha familia e amigos a serem fortes e me ajudarem a encarar isso da melhor maneira.
Gostaria que o Senhor continuasse ao meu lado, me apoiando, me encorajando... Não me deixe fraquejar, não permita que eu me entregue aos meus medos e às minhas inseguranças.
Gostaria de ser merecedora da cura desta doença. De tudo isso ter sido uma fase chata, que com certeza me fez enxergar as coisas de uma forma diferente. Sei que continuo tendo meus defeitos e meus pecados, e por eles peço desculpas.
Espero poder sim, me tornar uma pessoa melhor. E tendo o Senhor do meu lado, sei que isso é possivel.
Peço ajuda para enfrentar meus medos e coragem para seguir meu caminho daqui pra frente.
Espero ter uma vida repleta de alegrias, muita saude e grandes realizações.
Muito obrigada por disponibilizar grande parte do seu tempo em me ouvir, e estando ao nosso lado durante todo esse periodo dificil.
Não tenho palavras para agradecer sua dedicação.
Obrigada Senhor. "

Fui sincera, de corpo e alma.
Tenho certeza que ele ouviu.
E quem sabe dá certo....
=)

Amanha tenho a minha primeira consulta de acompanhamento.
Amém.

Algumas palavras...

2009-09-14T09:46:00.000-07:00

A primeira consulta de acompanhamento esta chegando... Quarta feira vou matar as saudades do meu medico! =)
Estou tensa, claro, mas não muito. Por ele ser bastante tranquilo, não vejo motivo algum para ficar preocupada, pelo contrario, fico feliz de estar indo ao medico!!!! Fiquei carente disso qnd meu tratamento acabou...
De resto tudo bem, fui a um homeopata começar um tratamento para um monte de coisas.. Dar uma acalmada (ando uma pilha), dar uma melhorada da minha imunidade, ajudar a ter um sono mais calmo... Enfim, tomara que naquelas bolinhas e pozinhos eu encontre a serenidade, calma, sono e a extinção das minhas crises de garganta!!!

Ultimamente tenho tido contato com mt gente legal que esta passando por tudo isso tbm. A Dani, que passou pelo mesmo problema que eu, tbm é mto nova, mas que tem uma alegria, uma força positiva que ninguem segura. Só de falar com ela meu ânimo ja melhora... Acho uma pessoa incrivel e que é um exemplo para mt gente, inclusive para mim!
Tem a Fê, que descobriu tem pouco tempo... Ainda esta naquela fase assustada e fragil, principalmente pq tem uma filhinha... Mas ela vai tirar de letra isso, ja esta tirando. Tbm tem a sorte de ter um maridão do lado! (isso ajuda e mtooooo)
Tem tbm meu amigo Edmour, vizinho, que tbm tem um blog... Esse é figura! Sempre animado, pra cima e super positivo. É isso ai....
Tem tbm a primeira de todas, a Gaby lááá de Monteiro (Paraiba). Essa conheci tem tempo, e foi uma força tbm. Ela ja terminou tudo e esta ficando cabeluda de novo!!! Que alegria....

Ter essas pessoas tem sido mt importante pra mim. E acredito que pra elas tbm tem sido de grande importância. Alem dos medicos, é mt bom conversar com pessoas que saibam oq tudo isso significa. Trocar ideias, duvidas, sentimentos, com pessoas que sentem isso na pele, é de extrema ajuda. E isso tudo consegui atraves desse blog. Todos eles entraram aqui por alguma razão... E alguns deles tbm tiveram a ideia de criar um blog, e que outras pessoas tbm podem chegar ate eles e assim por diante...

É isso ai galerinha, a ciranda do bem. Todos juntos de mãos dadas!
ADORO!!!!

bjs a todos.

ps-> vou botar umas fotos aqui na proxima postagem, relatos tem varios, agora faltam os retratos!!!!!!

Obrigada!

2009-09-07T19:56:00.001-07:00

Quando a gente acha que nada de novo pode acontecer para nos alegrar, qnd andamos meio desanimados, algo muito legal e grandioso pode acontecer. Acredito ate que possa ser um sinal.
Eu andava assim, meio pra baixo, meio cheia de pensamentos ruins na cabeça, irritada, chata, me sentindo um pouco infeliz... E foi ai que novidades surgiram na minha vida. Pessoas continuam lendo meu blog, pessoas continuam achando esse espaço, continuam me encontrando... E mais, acham aqui, um conforto, uma força extra, um espaço para desabafarem, para tirar duvidas, para conversar ou para matar a curiosidade.
Continuo conhecendo e encontrando pessoas maravilhosas, que me trouxeram força, alegria, um sentimento de troca e de parceria. Acho isso maravilhoso, tanto pra elas qnt pra mim. É o que eu sempre falei: alem dos medicos, temos a vontade de ter um contato mais intimo com pessoas que passaram por isso, que sabem na pele oq é, oq sentimos e oq pensamos... E acho que esse espaço aqui foi incrivel por isso. Nos encontramos e trocamos ideias que podem nos ajudar e muito nessa luta. Fico feliz de isso estar acontecendo, principalmente pq não tinha a menor pretensão de que esse blog fosse resultar nisso.
Tomara que isso continue...

Dia 16 tenho a primeira consulta de acompanhamento. O medico tinha pedido para voltar em 3 meses. Caramba, ja tem tudo isso... Outro dia estava fazendo as contas, tem 9 meses desde que tudo começou, passou voando!!!!! Graças a deus...

Bom, para os que seguem o blog, OBRIGADA e para os que precisam de força, VAMOS EM FRENTE!!!!

beijos a todos

Ajudem com um clique

2009-08-28T12:16:00.000-07:00

Já que estamos aqui para ajudar-nos uns aos outros, por que não ajudar também aos cãozinhos necessitados???
Com apenas um clique e asistindo ao video, vc ja estará ajudando.

http://www.youtube.com/watch?v=2DR6XqBKkSM

E para quem tiver muita vontade de ter um cachorrinho, pensem na possibilidade de adotar um!
Vc estará ajudando um deles a ter um lar... A Pedigree está fazendo uma campanha super legal! Para saber mais como ajuda-los, entrem no site:

www.adotaretudodebom.com.br

Fica aqui uma dica e espero que muitos deles consigam um futuro melhor.

beijos!!!!

Contato

2009-08-26T16:49:00.000-07:00

Desde que comecei com esse blog, venho conhecendo pessoas incriveis, que, por algum motivo, chegaram ate aqui. E muitas delas entram em contato contando alguma coisa, dividindo alguma coisa. Muitas vezes acho que ficam com vontade de falar mais, de contar mais, de dividir mais coisas, assim como eu.
Por isso vou deixar aqui, um email de contato, para aqueles que se sentirem mais à vontade em ter um contato menos publico.
Embora eu ache super válido e importante, para todos que entram aqui, ver que não estamos sozinhos. Que existem sim, muitas pessoas que passam por isso...

leka_maia@hotmail.com

Gostaria tambem de agradecer, mais uma vez, a todas as pessoas que tem me acompanhado, que torcem, que me passam energia positiva e que estão ao meu lado. Não tenho palavras para agradecer o carinho de vcs...

Vamos em frente!!! beijos.

Sábado 23 de agosto às 00:13

2009-08-22T19:54:00.000-07:00

Mais um filme visto... Mais uma pessoa morre de câncer...
O filme era bacana "No limite - The express". Historia de um jogador de futebol americano dos anos 60, que descobre do nada que tem leucemia. Morre aos 23 anos.
Rodrigo chorava o filme todo - ele adora essas historias de esporte, relação tecnico-jogador, etc... - e eu chorei no final, qnd vi a vida daquele garoto acabar. Nem mostra nada não, mas só de saber que isso aconteceu, acaba comigo... Pior de tudo é que isso acontece direto por ai, cada vez mais...

O pior pra mim, não foi ter ficado doente. Acho que a parte mais dura é quando me dou conta da doença que tive e que ela mata. Mais aterorizante ainda, é carregar isso para o resto da vida.
Não sou deprê, nem mórbida, nem pessimista, mas o medo vai estar sempre presente, não tem jeito! Alguem que passou por isso NÃO TEM MEDO? (Gostaria mto de saber, de verdade)
Poderia ser daquelas doenças que quando se tem uma vez, vc fica imune, ne?! Se vc consegue se curar, fica livre para sempre... Que otimo que seria!
Queria poder de alguma forma tirar isso da minha cabeça, ou então saber como levar isso de uma forma mais light...
As vezes acho tambem, que como passei por tudo com uma coragem e controle incriveis, todo o sofrimento que eu deveria ter tido naquela fase, esta sendo dividido em parcelas diárias. O famoso "cair a ficha".
De qualquer maneira, preciso tentar fazer algo por mim, fazer com que eu sinta exatamente o contrario...Não sofrer um pouquinho diariamente, e sim comemorar. Agradeço sempre, mas queria sentir no fundo da alma uma comemoarção incrivel por estar viva, todos os dias.
Tenho tanta vontade de fazar alguma coisa com tudo isso que eu sinto... Esse blog me ajuda um pouco, boto para fora, imagino que eu possa estar sendo lida por pessoas que precisem, me julgo capaz de ajudar alguem que esteja passando pela mesma coisa, sei la...
Mas as vezes tbm me sinto tão fragil tão pouco dona da minha vida, do meu destino... Me sinto entregue à Deus, e rezo para que eu seja merecedora da cura.
Papo meio "bad", ne?
Mas nem tudo são flores...Temos dias bons e dias ruins, e isso faz parte de qualquer pessoa.
Mas ja ja passa...

Hj eu e Rodrigo fomos ver o lugar da nossa festa de casamento. Estava todo decorado para um casamento que ia ter, tão bonito... Pela primeira vez me vi ali, de noiva, feliz da minha vida entre minha família e amigos, desfilando com o Rodrigo de um lado para o outro... Tirando fotos, dançando e tendo aquele dia tão especial...
Tomara que chegue logo... Ate pq essa fase de preparativos é mto chata!!!!!

Bom fim de semana!!!!!

Pouco de tudo

2009-08-18T20:18:00.000-07:00

Pois é, com essa onda de gripe suína, qualquer tosse, febre e resfriado, ja ficamos neuroticos...

É o meu caso...Febre, mt dor de garganta, tosse, e o suficiente para ficarmos todos preocupados e sem saber oq fazer.

Fiz um exame especifico para o diagnostico da gripe suina, um exame que colhe a mucosa nasal para analise (swab nasal), mas o exame demora 5 dias uteis para ficar pronto. Ou seja, antes mesmo de sabermos o resultado o quadro do paciente pode piorar e ate morrer... Um absurdo isso, e olha que o exame não é nada barato, muito pelo contrario...

Exatamente para não correr o risco de complicações, comecei a tomar o tal Tamiflu. Comecei a febre domingo a noite, e menos de 48 horas depois me medicaram. Vamos ver pelo resultado se de fato é a nova gripe ou uma simples crise de garganta... De qualquer maneira só vou saber sexta ou segunda.

Gripes novas e velhas à parte, muitas reuniões para os preparativos do casorio! Fotografo, video, decoração, etc...Uma loucura!!!! As vezes paro, respiro, olho para o Rodrigo e pergunto: " É isso mesmo??"... Respiro de novo, e sigo em frente.

Muita gente ADORA essa coisa de preparar tudo, de procurar diferentes tipos de profissionais, e sinceramente, ja estava começando a me achar uma noiva desnaturada...Mas conversei com algumas amigas que casaram e quase a metade enlouqueceu!!!! Tipo noivas neuróticas MESMO, de ficarem impacientes, irritadas, de mal humor, querendo jogar tudo para o alto e gastar a grana viajando ou comprando um apartamento. E quer saber?! FAZ TODO O SENTIDO!!!

Mas, por outro lado, tbm quero ter O DIA...Entrar na igreja vestida de noiva, com meu pai do meu lado, ver o Rodrigo todo lindo me esperando no altar...E tbm ter a festa com nossa familia e amigos. Vai ser um dia especial, depois de tudo oq passamos, acho que merecemos essa comemoração...Que na verdade vai ser duplamente especial, minha vovó tbm faz aniversario nesse dia...

Assim que essa fase chatinha de reuniões e procura por profissionais passar, acredito que as coisas sejam mais gostosas...Assim espero, ate la, vamos em frente!!!

- Muita gente achou que, terminado o tratamento, eu acabaria com o blog.

Ate pensei nisso sim....Mas acho que me apeguei a ele. Acho tbm que pode ser saudavel para mim e para pessoas que passaram e passam pela mesma coisa. Bom saber que a gente passa pelo tratamento e que depois, uma vida normal nos espera.

Falo isso tbm para me "convencer" de que isso é verdade. Quero acreditar que minha vida é normal, que sou a mesma Leticia de antes, saudavel, um pouco mais corajosa talvez...não sei ainda.

Mas enfim, acho que ainda preciso desse espaço para desabafar e contar um pouco as coisas que acontecem na minha vida.

Espero que seja de alguma utilidade para alguem, alem de mim.

Beijos!

Agradecimentos médicos

2009-07-23T10:33:00.000-07:00

Há muito tempo venho me preparando para fazer isso. Quis ter a certeza de que todos os nomes importantes nessa minha trajetória, estivessem presentes aqui. TODOS foram essenciais, extremamente competentes, e acima de tudo, amáveis, companheiros e presentes.
Espero (de coração) não estar esquecendo de ninguem...Se perceber algum erro, farei questão de atualizar na mesma hora.
Segue a lista dos meus salvadores: (em uma ordem cronológica dos fatos)

- Dr. Max Andrade (padrinho e clínico geral)
- Dra. Heloisa Graça Aranha (ginecologista indicada por ele)
- Dr. Afrânio Coelho (mastologista)
- Dr. Henryki Zendzel (anestesista)
- Dra. Marylania Rangel (cirurgia plástica)
- Dr. Luis Fernando Gonçalves (cirurgia plástica)
- Dra. Léa da Fonseca (médica que realizou minha cintilografia óssea - Hospital Samaritano)
- Equipe de enfermeiras do Hospital Samaritano
- Dr. Daniel Tabak (oncologista)
- Dr. Luiz Gustavo Torres (oncologista)
- Cláudia Waymberg Goldman (psicóloga - Centron)
- Fernanda Lemos Dal Bello (enfermeira - Centron)
- Débora Pinheiro Ramos (enfermeira - Centron)
- Gisela (enfermeira - Centron)
- Funcionários/equipe Centron
- Dra. Jane Corona (nutróloga)
- Dra Mirna Kasiarz (radioterapia - Centro Radioterápico da Clínica São Vicente)
- Flavia e Ana (enfermeiras do Centro Radioterápico da Clínica São Vicente)
- Geni (técnico do Centro Radioterápico da Clínica São VIcente)
- Renata (secretária do Centro Radioterápico da Clínica São Vicente)
- Funcionários do Laboratório Sergio Franco - Leblon (pelos inúmeros exames realizados)

(não menos importantes)
- Dra. Julia Villas Boas (pelas inúmeras injeções)
- Rogerio de Castro Maia (plantonista: injeções, ou qualquer queixa)
- Loana Lagoa Maia ("sabe-tudo" de qualquer área da medicina)
- Rodrigo Studart (plantonista 24hs)
- Aos recém formados Dra. Tatiana Studart e Dr. Gabriel Chagas (pelo constante interesse)

Repito: Todos tiveram sua extrema importância, seja no inicio, no meio ou no fim. Sem vcs, eu não seria uma vitoriosa. Mto obrigada, dedico minha recuperação à todos vcs.

Durante esse tempo....

2009-07-20T09:00:00.000-07:00

Depois de tanto tempo, vou contar oq aconteceu....
Terminei a radioterapia, que foi bem tranquila por sinal. Nenhum efeito, nenhum tipo de mal estar, somente uma sensibilidade maior no local. Minha contra-indicação nos proximos 4 meses, é sol. Mas ainda bem que estamos no inverno e a vontade de pegar um solzinho diminui.
Tiveram alguns acontecimentos marcantes nesse periodo em que fiquei ausente, como por exemplo, meu aniversario.

Reunimos a familia para um jantar, que teve um gostinho todo especial. Emocionante completar mais um ano de vida, alias, fiz 1 ano. Acho que nasci de novo....

Depois do jantar maravilhoso, com pessoas tão especiais, cheguei em casa e....SURPRESA!!!!!Em nenhum momento desconfiei de nada, incrivel, minha casa estava lotada de amigos e amigas!!! Fiquei mto feliz, pq sempre tive esse sonho de ter uma festa surpresa, e veio no momento certo... Fiquei super emocionada com o carinho, com o cuidado, com o capricho que eles tiveram em arrumar tudo, em fazer com que eu não desconfiasse de nada...
Depois do aniversario, tivemos os eventos da Tity, minha amiga querida que casou na ultima sexta, dia 17. Tivemos cha de panela e despedida de solteiro, tivemos jantar de padrinhos e madrinhas e, por fim, o casamento. Foi tudo lindo e tudo mt especial, ja que ela foi a primeira do grupo a se casar. Felicidades ao casal!!!!!
Agora, vida voltando ao normal, estou me dedicando aos preparativos do nosso casorio, Rodrigo tbm esta sendo bem presente na escolha de tudo.

Em setembro, volto ao oncologista para fazer revisão...De 3 em 3 meses marcarei consulta para ver se as coisas estão indo bem. O medo sempre existe, mas procuro pensar da melhor amneira possivel, ser confiante e positiva, e confiar, mais uma vez, em Deus...

Apareceu a margarida!!!

2009-07-07T16:26:00.000-07:00

Esta postagem é apenas para pedir desculpas pelo meu sumiço.
Acho que tirei ferias, rsrs...
Alias, muito pelo contrario, voltei a trabalhar, a ter minha vida normal e por isso o tempo deu uma diminuida.
Mas estou com saudades... De escrever aqui meus sentimentos e experiências, e saudades tbm de ler tantos e tantos comentarios lindos, de amigos antigos e de amigos novos... E, principalmente, de sentir como tenho tanta gente do meu lado.
Tenho algumas coisas legais para contar....
Ate o fim da semana faço isso.
É uma promessa. =)

PS-> Tenho uma indicação a fazer.
Ganhei um livro muito bacana de um amigo do meu pai. Quem tiver interesse, quem tiver alguem que se interesse, etc...VALE MTO A PENA!
Aí vai:
título: ANTICÂNCER - Prevenir e vencer usando nossas defesas naturais
autor: David Servan-Schreiber
editora: Fontanar

É o relato de um medico que lutou contra a doença e inventou uma nova maneira de viver.
O MÁXIMO.

Feriado na Fazenda

2009-06-15T19:37:00.000-07:00

Há tempos estavamos combinando da familia (da parte de mãe) toda se encontrar. Já que grande parte mora em São Paulo, não é sempre que conseguimos reunir a galera toda. Aproveitamos esse feriadão de Corpus Cristi e marcamos na fazenda do Bruno (marido mamãe) que fica um pouco depois de Guapimirim. Foi o maximo!!! Vi meus tios e primas que não via ha um tempo, e ainda consegui arrastar o Gustavo (irmão por parte de pai). Ficamos 4 dias, mas que valeram por 10...Pela diversão, pela comilança e pelo cansaço...

Tivemos muita musica, pq muitos ali possuem um dom musical, violão, bateria, pandeiro etc... Tivemos muita comida, feijoada, churrasco, queijos e vinhos... Tivemos muita festa, alem de dormirmos tarde todos os dias jogando sinuca ou cantando, um dia fizemos uma festa junina profissional. Com direito a tudo: espetinho, salsichão, canjica, paçoca, pé de muleque, cocada, fantasias, casamento, quadrilha e muito forró. Só não tivemos a fogueira pq choveu muito, e acabou encharcada.

Essa galera se mostrou extremamente animada, e todos nós estavamos precisando disso mesmo... Depois de meses de sufoco e tensão, pudemos descansar, sorrir e respirar aliviados.

E o melhor, entre pessoas muito queridas!

Na sexta, sai da fazenda e fui fazer radioterapia no Rio, coisa rapida, em 3 horas ja tinhamos ido e voltado. Penultima aplicação...ufa!

Sei que já estou com saudades do barulho, das risadas, da alegria e das historias... Nao vejo a hora de fazer tudo de novo!!!!

Priminhas queridas, espero que não demore muito tempo pra gente se ver de novo, apesar da distância, é sempre tão divertido e faz tão bem... Nada de esperar ate o meu casamento, hein?

LIVESTRONG - Tarde de giz

2009-05-31T20:14:00.000-07:00

Há tempos atras ganhei de presente uma caixinha com 3 gizes amarelos dentro. A Nike em parceria com a LiveStrong estão fazendo uma campanha mundial com mensagens positivas para todas as pessoas que tiveram ou tem cancer. Com esses gizes amarelos, devemos escrever em ruas, calçadas, paredes, o que quisermos, tiramos fotos e mandamos para o site da Nike. Estava super ansiosa para fazer isso. E hj, finalmente juntei algumas amigas e tivemos uma tarde inesquecivel, divertida e emocionante.
Me senti super bem, nao somente por estar com pessoas queridas, mas tbm por estar fazendo parte de uma campanha mundial e por uma causa tão nobre. Acho que nós, pessoas que passamos por isso, nos sentimos menos sozinhos. São tantas as pessoas que passam por esse problema, tantas pessoas que se vão e tantas outras que ficam, que nada mais bonito e humano que fazer uma corrente pelo mundo todo. Alem de ter sido uma celebração à vida, ainda demos boas risadas e tiramos fotos maravilhosas!

Fico feliz de ter "colecionado" pessoas especiais ao longo desses anos todos, pessoas que estão sempre do meu lado, que gostam de verdade de mim, que fazem questão de estarem presentes em meus momentos de vitoria... Infelizmente não dá para reunir todas elas em uma tarde, muitas pessoas que eu amo não estiveram ali naquele momento, mas com certeza estavam em meu pensamento e no meu coração. A começar pela minha familia, Rodrigo, amigas e amigos. Mas não por isso são menos especiais, e agradeço a todos vcs por existirem.

PARA QUEM QUISER VER AS FOTOS ONLINE, SEGUE O ENDEREÇO:
http://www.nike.com/nikeos/p/livestrong/en_US/photo_gallery

Libera geral

2009-05-27T10:14:00.000-07:00

Decidi assumir minha careca!

Deixei de lado os lenços diários e botei a careca pra fora...
A-DO-REI.
Tudo bem que lenço é mais bonito, que faz um estilo, que dá um charme à roupa, mas ter essa obrigação é mto chato. Tem roupas que não combinam com o lenço, roupas estampadas que ja chamam mto a atenção...Eu ja sou lerda para me vestir, botar mais um acessório complica demais!!!!!
Aproveitei que minha cabeça é bonitinha, e os cabelos estão crescendo...Tá uma penugem grande... Na verdade ja é cabelo, mas esta mto macio. E mais: eu uso arco!
Não tem tanto cabelo para isso, mas sinto a necessidade de enfeitar a careca...

Engraçado que as pessoas me olham mto mais quando eu estou de lenço, ja careca, só alguns poucos curiosos. Achei que fosse chamar muito mais atenção com meus humildes fiapinhos, do que com lenços coloridos.
Podem tambem achar que eu sou punk, ou que acho o maaaximo ter cabelo raspado.

Que achem!
Sei é que estou amando minha careca enfeitada e é isso que importa...
Pessoal da radioterapia achou chiquérrimo tbm..hehehe

De resto, tudo otimo, radioterapia seguindo normalmente, sem nenhum sintoma. termino logo apos o feriado de Corpus Christi (que alias vamos a familia toda para a fazenda...uhuuuuu..não vejo a hora de ver tios e primas).

Semana que vem, segunda feira, tenho consulta com o oncologista, para bater um papo, para ele me dar uma olhada e tbm para eu matar as saudades de todos por la...

E vamos em frente!

Por toda a minha vida...

2009-05-13T20:16:00.000-07:00

Ele merece um espaço só dele.
Foi tão importante quanto a minha familia...
Amo tanto quanto.
Mas ele foi um companheiro que merece ser um capitulo especial nessa historia toda...Pq de fato, ele é.

Desde o momento que o conheci, sabia que algo a mais aconteceria... Os amigos botando pilha, torcendo, e alem disso, ele tinha um brilho no olhar...Quase como o meu. E nos avisaram: "Vcs tem que se conhecer melhor!"
E aconteceu.
Nos conhecemos melhor e vimos que de fato, temos muitas coisas em comum. Tudo bem que ele ja estava de olho em mim ha mtooo tempo, mas simplesmente não era o momento.

E não era mesmo...

Desde que nos aproximamos, nunca mais conseguimos nos afastar.
Ele tem toda essa mistura (que poucos tem)...
Somado ao brilho nos olhos, ele ainda tem um coração enorme, uma sensibilidade extrema, é transparente, companheiro, fiel, amigo, carinhoso, preocupado, romântico e galanteador.
(O primeiro recado que recebi, atraves de uma amiga foi: "VC ESTA LINDA DE CABELO CURTO".... Ninguem tinha reparado, ninguem tinha comentado, eu nem sabia quem ele era....)

Já é dificil vc ajudar alguem, cuidar e estar presente em momentos barra pesada... Mas fazer isso sem ter ideia alguma de como começar, é nobre.
Tenho certeza de que a dor dele foi imensa ao saber do diagnostico...Tenho certeza de que ele tbm passou por momentos barra pesada... Tenho certeza de que em muitos momentos ele se questionou sobre o que estava acontecendo... E sei tbm que ele pode ter tido recaidas com relação à sua fé.... Mas em nenhum momento ele deixou isso transparecer. E fez isso por mim.

Muitas vezes ele não tinha noção de como fazer alguma coisa para me ajudar, mas se fez presente, com um abraço, com um beijo, com um olhar, ou simplesmente deitando ao meu lado.
Soube agir de uma forma louvável.

Ele aguentou noites sem dormir, um mal humor que vinha sem dar aviso, visitas interminaveis aos medicos... Soube respeitar a presença dos meus familiares e amigos... Soube me escutar quando precisei desabafar, ou mesmo quando acordei de madrugada chorando...

De tantas coisas que ele foi pra mim nesse periodo, posso resumir em apenas uma palavra o que ele realmente é: HOMEM. E um homem que ama de verdade a mulher que tem.

Aprendi muito com ele, e sei tbm que ele comigo... E isso é a vida de um casal... Todos os dias, independente se os dias vão ser faceis ou dificeis, se tudo vai correr bem ou se teremos problemas no caminho... Não importa, ele estara do meu lado. E eu, do dele.

Rodrigo, você não me deixa agradecer por tudo o que vc fez e me deu nessa fase... Mas agradeço por tudo oq vc continua me dando, agradeço por você estar todos os dias ao meu lado, agradeço por você me amar.
Amo você, amo sua douçura, amo sua lealdade e sua companhia.

E se tivesse que repetir pelo resto da minha vida, eu repetiria com o maior orgulho:
SIM, EU ACEITO SER SUA MULHER!

A Radioterapia

2009-05-05T18:49:00.000-07:00

Estou um dia atrasada. Ontem, dia 4 (segunda feira), foi minha primeira sessão de radio. Mas não tem problema, vou contar tudo à respeito.
Tremia como uma vara verde. Incrivel alguem que passou por outras situações piores, ficar assim com uma simples radioterapia.
Na verdade acho que o que dá nervoso é a maquina utilizada no processo, não que seja surreal de tão estranha, é como um raio x, ou como uma tomografia, mas não entra no tubo.
Me botaram deitada e a maquina chega pertinho do corpo, o rapazinho que faz a aplicação dá uma sumidinha, vc ouve um barulhinho e começa. Ele aparece de novo, mexe na maquina, muda ela de posição, some outra vez...barulhinho de novo e.....ACABOU!
Rápido demais!!!
Na primeira vez, é mais demorado pq eles tem que achar o ponto certo, onde a radio será aplicada todas as vezes. Para não ficar tendo o trabalho de remarcar sempre, eles tem duas maneiras de deixar a marca na sua pele: com uma canetinha vermelha (que volta e meia acaba se apagando, tem que tomar cuidado na hora de tomar banho e de passar a pomada), e com uma tatuagem!!!! Bom, eu ja tenho 5, e tbm fazia exame de sangue toda semana e tbm tomava vacina durante a quimio....De medo de agulha eu não sofro!!!!!
Agora tenho 2 novas tatuagens: um pontinho em cada lado do seio....Que se confundem com as pintinhas naturais. =)

O mistério da radio passou, ate pq não é absolutamente nada demais. Mesmo.
Demoro mais tempo para chegar na clinica do que dentro da sala.
Vamos em frente em mais uma etapa....A ULTIMA, se Deus quiser!!!!
Faltam 28 sessões.

Amanha vou para a produtora com minha mãe, volto a trabalhar!!! Ocupar a cabeça, dar uma desenferrujada e fazer um dindin....

Obrigada a todos pelos recadinhos e pela força. Adoro!

Pensamentos e Reflexões

2009-05-03T20:23:00.000-07:00

Esses dias tem sido muito bons... Tenho voltado a fazer coisas que não fazia ha mto tempo...

Fui à casa de amigos, fui ao cinema, fui a praia, fui ao Baixo Gávea... Estou aos poucos sentindo vontade e coragem de voltar aos velhos hábitos. Nada melhor... Esse negocio de ficar doente, de mudar toda a sua rotina, de ter sempre pessoas acompanhando seus passos, te faz ficar insegura. Meio dependente...

Como hj, por exemplo, acordei e fui a praia sozinha (coisa que cansei de fazer...e sempre gostei disso), ao sair de casa fiquei preocupada...Sei la, algo podia acontecer...E depois vc começa a perceber que isso não passa de um sentimento que vc desenvolveu durante o problema, mas que hj não tem mais pq existir.

Medo...

Palavra forte.....e presente.

Hj na praia rezei...Na verdade tive um conversinha com o cara lá de cima. Agradeci, por tudo. Mas tambem pedi que me iluminasse, que me guiasse, que me ajudasse a ser uma pessoa melhor, e que me fizesse não viver nesse medo...

Como tudo foi descoberto de repente, como não tive aviso algum, tenho medo de isso tudo acontecer de novo...Não passo horas pensando nisso, nem fico querendo pensar sobre, mas está ali, é presente, e volta e meia ele vem com mais força...Aquela angutia, um aperto no peito, um choro que vc tenta segurar que faz doer a garganta, e ai vc pede, reza, implora para que isso não aconteça novo....Vc pede pela vida.

Fui ver "Divã" um dia desses. Maravilhoso!!!!! Engraçadissimo....E Lília Cabral é sensacional!

Filme divertido, gostoso de ver, sensivel.... Mas tem seu momento triste, que cortou o meu barato.

Porque em todo filme, quando alguem fica doente, é sempre câncer?

Tudo bem que passando por isso, sempre notamos mais quando algo sobre o assunto aparece (igual qnd vc acha que pode estar gravida...SÓ gravidas andam pelas ruas, ou mamães com seus filhinhos!!! parece que elas todas resolveram nos aterrorizar...mas não! não é um complô, simplesmente nós que reparamos mais). Mas tenho visto muitos filmes nos ultimos meses, em DVD, na televisão, cinema, e toda vez que alguem fica doente, é câncer.

Tudo bem, faz parte da vida, principalmente hj em dia, muita gente passa por isso (cada vez mais), mas não é mto legal, me pega de jeito. Não pelo nome, não pelo tratamento, mas pelo fato de se morrer pela doença.

Nunca achei que fosse morrer, mas sabemos que câncer é uma doença que mata, e ate hj, foi o mais perto que cheguei disso....Nunca tive nada que pudesse causar a morte. E depois que passa, a gente realiza oq aconteceu. É um respirar mais aliviado, mas ao mesmo tempo um respirar tenso, angustiado, um respirar com medo.

Vou fazer terapia. Sei que vou precisar. Para me ajudar com isso...Não quero dar mto espaço para esse tipo de pensamento, não quero que ele me domine, não quero viver assim. Vou agilizar isso logo.

Tenho tanta coisa para fazer nessa vida....

Terminar meu tratamento e sair vitoriosa, casar, trabalhar, ter filhos, viajar, rir, chorar, brincar, amar mais, curtir minha familia e meus amigos, ser jovem, descobrir e aprender coisas novas, conversar com tanta gente.... Não quero, nem por um segundo, achar que talvez não possa fazer essas coisas. "YES, WE CAN"...... Vou agilizar minha terapia.

Amanha, segunda feira, começo minha radioterapia.

Serão seis semanas, de seg à sex. Sorte que é do lado da minha casa...

Como efeitos, posso ter uma sensibilidade na area, a pele pode ficar avermelhada e mais escura, e talvez um cansaço. Mas nada comparado à quimioterapia. Ufa!!!!

Tenho uma pomada para passar, vitaminas para tomar e nada de sol durante esse periodo. Tudo tranquilo! Terminado a quimio, isso não me apavora em nada.

Vou me despedindo pq amanha levanto cedo.

Depois conto as novidades e a experiência da radio.

Beijos e boa noite!

ps-> Uma foto que achei sensacional.... Momentos e pessoas assim, ficam guardados para sempre!

Bem-vindo Lulinha!!!!!

2009-04-29T10:00:00.000-07:00

Não dá para descrever a alegria que estou sentindo com meu cachorro em casa de novo!

Parece uma criança, dá vida na casa....Alegra!

Vou contar como foi o reencontro:

Eu e Rodrigo tiramos a manhã de quinta-feira (dia de São Jorge) para ir a Areal pegar o Lula. Um dia lindo, de sol, sem nenhuma nuvem no céu... E lá fomos nós, iamos pegar e voltar direto.

No meio do caminho liguei para o Guto (o anjo que cuidou do meu filhote), e, como ele estava enrolado com trabalho e outras coisas, marcamos em um posto logo na entrada de Areal.

Quando chegamos no posto, minhas pernas tremiam demais!!!! Estava ansiosa e morrendo de medo dele não se lembrar mais de mim, ou de me amar menos... Vimos eles de longe!

Paramos ao lado de onde eles estavam e o Lula ja ficou olhando fixamente para o nosso carro. Esse carro era antes da minha mãe, agora está com o Rodrigo, por isso o Lula ja conhece.

Quando o Rodrigo abriu a janela e começou a chamar ele, nossa!!!!! Ele começou a choramingar...

(quase mateiiiii o Rodrigooo!!! eu queria ser a primeira a falar!!!!)

Saímos do carro e ele ja veio pulando, chorando, não sabia o que fazer!!!! Ficou muito feliz, mas acho que não mais que eu!!!

Fiquei morrendo de saudade dele nesse periodo, sentia falta da companhia, da alegria, da meiguice e fora a culpa que eu estava sentindo de ter "abandonado" ele durante quase 4 meses!

Mas oq importa é que ele esta otimo, feliz e EM CASA!!!

Claro que tem horas que ele sente, fica meio pra baixo, mas aos poucos ele volta totalmente ao normal. Tem a Lúcia (a dona da cozinha) que é apaixonada por ele, que sempre leva ele para passear, e os dois se dão super bem....

Fico realizada qnd abro a porta e la vem ele correndo e pulando em cima... Ja vem com o piu-piu na boca. (um binquedo, um tigre de plastico que ele adora qua gente jogue para ele pegar).

Aiii como senti saudade.....Que bom que vc voltou!!!!

Como ja dizia o profeta...

2009-04-22T13:05:00.000-07:00

Ja que algumas pessoas acompanham esse blog, vou aproveitar para fazer um apelo.E, quem sabe, vcs não passam adiante?!
Tenho ficado bastante em casa nesse periodo, e tem horas que tenho vontade de arrancar meus cabelos (opa...rs), tenho vontade de gritar!
Moro na rua Professor Manoel ferreira, na Gávea, rua que se transformou em passagem desde que fecharam a Marquês de São Vicente la em cima para quem vem da Barra... E o fato é que a rua não suporta o numero de carros que passam diariamente e a todo momento. Vou dizer pq:
- os carros estacionam dos dois lados da rua
- tem um ponto de taxi bem na esquina do sinal
- o sinal é muito demorado, e muito rapidamente uma fila aparece ate o fim da rua

E os motoristas que ja não são de muita paciência, oq fazem? METEM A MÃO NA BUZINA!
Mas não é uma buzinadinha não.....É um "buzinaço louco". Como se não houvesse amanha!
Como se não houvesse moradores nos predios....Como se não houvesse mais ninguem no mundo, alem deles e sua pressa.

Pois eu digo: BARULHO DÓI!!!

E dói mesmo... Moro de frente pra rua e inúmeras vezes não consegui dormir, ou fui acordada por buzinas. Já sabemos que a cidade esta virando um caos, sabemos que tem muito ônibus na rua, sabemos que tem muitos sinais, e mesmo assim saimos sempre em cima da hora!!!!E buzinar não adianta!
Acho que ja esquecemos ha muito tempo das boas maneiras, do respeito pelo próximo, e isso só piora a cada dia. Devemos repensar sobre isso, e fazer com que tudo seja mais fácil e agradável. Ter uma boa ação, ser mais educado, ajudar ao proximo, rever nossos limites e ter a certeza de que nosso direito vai ate onde começa o do outro. Acho que se praticarmos isso todos os dias, a vida ficaria mais fácil, mais doce e menos estressante.

Como ja dizia o profeta: GENTILEZA GERA GENTILEZA!

PS-> Tirando esse problema com o barulho, esta tudo otimo!Pena que uma gripe veio para dar uma desanimada....Esse tempo maluco resulta nisso...Dor de garganta e moleza, mas nada demais, por enquanto! Espero que a amigdalite não ataque com força...Semana que vem provavelmente terei a primeira consulta com a medica para marcarmos a radioteraopia.Quando tiver mais noticias sobre o assunto, escrevo.

Bjs a todos

Começo de vida nova...

2009-04-14T13:03:00.000-07:00

Depois de passar maus momentos com a ultima quimio, consegui respirar um pouco mais aliviada... Fomos para Araras na Semana Santa e foi maravilhoso!!! Além de estarmos todos juntos, (eu, Rodrigo, papai, Valeria, vovó, irmão e amigos), estávamos todos bem-humorados, felizes, fizeram uns dias lindos e aproveitamos demais. Meu mal-estar ja tinha passado e me esbaldei com as comidas da Cleuza, peguei um pouco de sol, cai no rio e fiz ate exercicio (bicicleta e caminhada).
Foi otimo tbm pq eu e Rodrigo ainda fomos na casa de uns amigos nossos e ficamos la ate tarde. Acho que foi a primeira vez que saimos e voltamos de madrugada depois que tudo começou. Foi muito divertido, alem de ter sido otimo para nos dois. Estamos muito unidos, nos apoiando em todos os momentos, mas a vida tinha mudado demais com tudo isso, e bem ou mal somos jovens, e conviver com uma doença e ter que fazer tudo diferente, não é facil. E aos poucos estamos vendo a vida começar a voltar ao normal...
Amanha tenho consulta com o oncologista e ai sim vou saber oq estou liberada para fazer, saber como e qnd vão ser as aplicações de radioterapia... Não vejo a hora de saber da proxima fase do tratamento, ate pq é muito mais tranquila do que a que passou.
Mas só de saber que não vou mais sentir aquelas coisas, de saber que estou livre da quimio, ja respiro muito mais aliviada!!! E vida que segue.....
Vamos em frente que agora é só alegria!!!!

ACABOU!!! obrigada...

2009-04-08T10:05:00.000-07:00

Oiiii gente!!!! Desculpe ficar tanto tempo sem escrever, mas alem de estar esperando as fotos do grande dia, ainda fiquei com os efeitos chatinhos pos-quimio. Mas estou de volta.E vamos aos costumes... (como já dizia Pedro Bial no BBB - que alias acabou hj e não gostei nada do resultado...Queria a Pri!)

Meu ultimo dia de quimio foi maravilhoso!!! Na verdade eu estava bastante nervosa, já de saco cheio, com medo e sem energia de sentir tuuudo mais uma vez...Mas como a Claudia diz (minha psicóloga), todas as vezes eu acho que estou pior que a anterior, e na verdade, estou sempre da mesma forma: nervosa.
Só que essa tinha um gostinho todo especial, era a ULTIMA! E, pelo menos daquela sala de quimio, eu já poderia me despedir. Fui fantasiada como prometido, mas ainda tive apetrexos que levaram para eu colocar. Parecia os embalos de sábado a noite!
Fiz questão de levar uma flor para cada uma das minhas queridas companheiras e ajudantes: Fernanda, Gisa, Débora e Claudia, que muito me agüentaram e que muito fizeram disso tudo ser menos pior. Obrigada meninas!!!!

Tirei fotos tbm com todos os que estavam la, que fizeram parte dessa historia toda, e que ainda vão continuar nessa batalha ou que estão terminando, como eu. Levo um pouquinho deles comigo, cada risada, cada conversa, cada lagrima derramada em silencio, cada angustia que compartilhamos, e o mais importante, cada olhar de esperança e cumplicidade que dividimos.
Levo tbm a insegurança, que dizem que é normal....

O termino do tratamento é sim uma felicidade, mas tbm nos deixa inseguros. Pq durante o tratamento estamos sendo monitorados, fazemos exames de sangue periódicos, falamos sempre com o medico, nos sentimos vigiados e com aquela certeza de que nada vai sair da normalidade...Depois que a quimio acaba, vc não sabe como vai ser. Na verdade eu estou curada, mas o maior medo de todos os pacientes de câncer, é de que ele volte, da mesma forma com que veio da primeira vez, de surpresa, sem aviso.
Sei que não devo pensar assim, e evito ao maximo...Mas tem muita coisa disso tudo que ainda não entendi direito. As vezes não acredito que de fato eu tive câncer, e de que me operei e de que fiz um tratamento de quimioterapia. É tudo tão surreal, que quando paro mesmo para pensar, choro, como se ainda tivesse no começo, la trás quando descobri.
As coisas ainda vão entrar nos eixos, na normalidade, aos poucos a vida vai tomando uma forma natural, como era antes....

Mas será que vou ter um sono em paz de novo? Ai como sinto falta de noites tranqüilas...

Mas uma coisa eu sei. Aprendi a contar comigo. Nunca pensei que eu pudesse segurar uma barra dessa. E confesso que isso me deu mais segurança. Apoio da família e dos amigos, é essencial, mas o grande lance é vc deitar a noite, com seus pensamentos, respirar fundo e pensar: VAMOS NESSA.
Mas Deus não manda nada maior do que podemos sustentar. Então, tudo tem uma razão....
Alias, tudo tem MESMO uma razão. Atraves desse blog, tenho recebido muitas mensagens positivas, muita força, muitas pessoas que lêem mesmo para saber como andam as coisas, e agradeço muito pelo carinho. Mas conheci uma pessoa muito especial, a Gaby, que mora em Monteiro, interior da Paraiba, que descobriu o blog por uma coincidência e que esta tbm passando por uma barra. Isso não tem preço!!!! Fico muito feliz de ter a oportunidade de conhecer pessoas assim.

Dia 15 de abril tenho consulta marcada, e vou ficar sabendo como vão ser a radioterapia e os cuidados daqui para frente....Não vejo a hora de tudo voltar ao normal!!!!
E assim nós vamos levando! É uma ciranda!
Todos juntos de mãos dadas!

Noticias

2009-04-01T10:12:00.000-07:00

Oi pessoal,

Ontem foi a ULTIMA QUIMIO e hj estou naqueles dias meio indisposta e chatinha....
Estou esperando receber as fotos da "despedida" na clinica....Não tem graça escrever nada sem as fotos, estão muito boas!!!!
Assim que receber, escrevo tudo junto de uma vez!!!

Obrigada pelas mensagens de carinho e força!
Beijooos

Oração a Nossa Senhora da Saúde

2009-03-31T07:48:00.000-07:00

" À vossa proteção recorremos,

Ó Santa Mãe de Deus,

Consoladora dos aflitos e saúde dos enfermos.

Não desprezeis nossas súplicas

em nossas necessidades, mas

livrai-nos sempre de todos os perigos,

Ó Virgem Gloriosa e Bendita,

Senhora nossa,

Medianeira nossa,

Advogada nossa.

Com vosso filho reconciliai-nos,

a vosso filho recomendai-nos,

a vosso filho apresentai-nos.

Nossa Senhora da Saúde,

rogai por nós.

Amém."

Desde que tive meu diagnóstico faço essa oração e ela nunca me abandonou. Sempre bom passar adiante....
Hj é minha última dose, e ja ja estou indo para a clinica.
Torçam por mim!
Mais tarde dou noticias...

beijos a todos.

Cabeleira...ou a falta dela (à pedido do papai)

2009-03-30T20:58:00.000-07:00

Desde o dia da primeira consulta com o oncologista, onde soube que ficaria careca, não tirei isso da cabeça. Não foi a toa que ja fui de joãozinho pra primeira quimio.
Mas mesmo com o cabelo muito curto, tive um sensibilidade enorme na cabeça, uma coisa estranha mesmo. Sabe qnd vc tem febre mt alta? Que vc fica com uma sensação esquisita na pele, que ate o lençol parece que dói? É mais ou menos por ai... E o cabelo fica esquisito demais, fica meio duro, mesmo passando condiciondor... E olha que isso começou poucos dias após a primeira quimio.
Expliquei isso ao meu medico e ele achou um pouco cedo para eu estar sentindo isso, essas são sensações típicas de qnd o cabelo está pronto para cair. E isso poderia começar a acontecer lá pelo 15º dias após a sessão.
Após uns dias, percebi que a sensação tinha melhorado e fiquei melhor....Por pouco tempo!

Um belo dia logo depois de acordar, ainda na cama, estava no telefone com minha amiga Lú e percebi que conforme passava a mão no cabelo, ele caia em um quantidade maior que o normal. "Aiiiiiii Lúuuuuuuuuuuu, acho que estou ficando careca!!!!!!!!!"
Para tirar a duvida, dei uma pequena puxadinha em uma pequena mexa, E ELA VEIO TODA!!!
"Lúuuuuu ESTOU FICANDO CARECA, te ligo depois"

Primeira pessoa avisada (até pq é a mais intressada....rs....E a única que eu realmente não queria que se assustasse), foi o Rodrigo.
Coitado, ele achou que eu pudesse entrar em crise, e lá do trabalho ja começou a mexer os pauzinhos sem eu saber...
Logo depois, minha mãe.....Acho que em 5 minuto ela estava na minha casa! (merecia ir pro Guiness, nunca vi ela ser tão rapida)

PAUSA:
Eu NÃO estava histérica!
Estava agitada, esperei dias por esse momento, foi um fantasma que me assustou, e ele estava ali! Oq fazer??????????

Minutos depois a campainha toca: a sogra animada, Beth, e......UM CABELEREIRO com uma MAQUINA NA MÃO!!!!
" Pronto lindinha, viemos resolver seu problema. " (hahahahah, mto bom!!!!!)
Sentei na cadeira e mandei: " Zero."
O cabelereiro se assustou, uma mulher com cara de "menina" recando o cabelo????? (a essa altura tbm, era o unico jeito, na ansiedade arranquei uma porção de mexinhas e parecia que tinha dado traça na minha cabeça.
Imagina a sensação de vc puxar o cabelo e sair facil, sem doer....E não era UM fio, era um montinho.....A sensação de fazer isso era gostosa, incontrolável!!!!!

Só que máquina zero não fica totalmente careca, vc fica com aquela cabeça raspada, com cabelinhos, alguma coisa que ainda te dá uma cor na cabeça.
Até que não ficou tããão feio... Descobri que tenho a cabeça redondinha...Tenho ate uma pintinha cor de rosa atras da cabeça.... E o pessoal tbm gostou do resultado....
E o Rodrigo chegou em casa e ficou feliz que a "namorida" não tinha ficado bizarra. (pelo menos foi oq ele disse..rs)

Bom, alguns dias depois, estávamos em Araras, eu, Rodrigo, papai e Valéria. Resolvi tomar um banho e..................Ao tirar o lenço percebi que algo tinha mudado.

EU ESTAVA METADE RONALDINHO E METADE CABEÇA RASPADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vcs podem achar que não faz tanta diferença, mas faz, ôôô se faz.
Metade da cabeça era cinza, e a outra metade branca meio rosada.....Nunca pegou sol na vida!

"Rodrigooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! Vem aqui AGOOOOOOOORA!!!!!!!!!!!!!!!"

Ele entrou no banheiro e la estava eu, chorando, pelada, sentada no vaso e com uma cabeça bicolor. (amor, obrigada por continuar me amando e querendo casar comigo...acho que depois dessa cena, não há pessoa no mundo que duvide do seu amor por mim....e PROMETO que mais feia vc não vai me ver hahahahaha)
O fato é que eu queria raspar com gilete. Nessa hora ele saiu do banheiro e foi avisar ao povo la na sala o motivo do berro.
Segundos depois, e eu na mesma posição, eis que Valéria, papai e Rodrigo invadem o banheiro... Papai com uns olhos que nunca vi mais abertos, com gilete e espuma de barbear na mão.
Após uma pequena conversa, decidimos não fazer isso, ate pq poderia machucar, irritar, causar algum tipo de infecção.....
Só que, como o couro cabeludo estava extremamente sensivel, aquilo ali de metade com e metade sem cabelo, estava me machucando.
No dia seguinte, meu pai e Valeria foram embora logo depois do café da manhã, e eu e Rodrigo ficamos para ele ver o jogo do Flamengo.
Essa era a deixa.
Fomos tomar banho e raspamos a minha careca. JUNTOS. Foi o máximo!!!!
Tirando os momentos em que ele me deixou hare krishna e com aquele chapeuzinho de judeu...
(amor, obrigada, DE NOVO, por continuar me amando...rs)

Foi otimo.....Nada de dor e incômodos, nada de vegonha, e eu e Rodrigo criamos ali um momento nosso, de importante intimidade, de grande lealdade e de prova de amor. Nunca disse isso a ele (vai saber pelo blog), mas nesse momento, obvio que não foi nem o primeiro e nem o ultimo, mas vi que tinha um homem e tanto do meu lado. Uma pessoa que me sustentaria e me apoiaria em qualquer momento.

Raspar a cabeça porque se está com vontade é uma coisa, ate ser um homem careca ou de cabeça raspada é mais facil....Mas ser mulher, nova, ter câncer e ficar careca, é diferente....Pega direto na nossa auto-estima. E se não fosse pela minha cabecinha bonitinha, pela minha vovozinha dizendo que eu pareço uma modelo (sensacional), pela minha familia me apoiando nesse momento "Fenômeno" de ser, pelas minhas amigas beijando minha careca e pelo meu futuro marido.....poderia ser uma careca bem mais triste e traumatizada.

Como disse um amigo aqui no blog......"Tem coisas que só os carecas sabem".

E não é que é verdade?!

ps-> Dias depois meu amor raspou a cabeça....
E logo depois meu irmão tbm.... (Gus, ainda não tenho foto sua nesse "style")
Amooooo meus carequinhas!!!
Opaaaaaa, papai tbm está na galera....hahahahahha....mas esse não teve muita escolha.

beijos!

Primeiros preparativos

2009-03-26T15:30:00.000-07:00

O casamento ia ser dia 16 de outubro desse ano, mas depois de tudo isso, resolvemos adiar um pouco. A principio não tinhamos pensado em nenhuma outra data.... Só queria fugir daquele calorããão do inicio de ano.
Ai então me ocorreu uma coisa. Sendo a unica netinha e tendo uma vovó tão querida e amada, pq não casar no dia do aniversario dela?
Pronto: 5 de junho de 2010.
Nossa nova data de casamento!!!!

No "primeiro casamento", tinhamos pre-reservado a igreja Santa Margarida Maria, na Lagoa, para a cerimônia, e a Hípica para a festa. Gostei, mas confesso que isso tudo foi mais por pressão do papaizinho, que queria que tudo fosse mto pertinho de tudo.
Mas, com relação à igreja, acho que prefiro as mais antigas e tradicionais do Centro. Ja que é para casar em igreja, então vamos casar em igrejona mesmo. Como ainda temos muito tempo, resolvi começar a pesquisar mais.
E comecei. Tenho uma pilha de revistas de noiva!!!! Adoro ver modelos de vestidos, dicas, fotos de diferentes casórios, milhões de profissionais que cuidam de diferentes preparativos, etc... Estou sendo engolida por este "MUNDO-CASAMENTO"!!!! Mas é uma delicia, tirando pelos pequenos desentendimentos com o pai e com o noivo....(me disseram que isso é normal)

Hoje fui ver uma casa em Laranjeiras com minha mãe e amanha vou levar o Rodrigo, e tentar ver mais alguns lugares ate o fim de semana. Tenho tentado ir ao Centro pra ver umas igrejas que andei pesquisando, mas esta muito calor...Estou esperando um dia mais nublado.

Antes mesmo de começar, ja dá uma canseira.......... rs
Mas tenho certeza de que tudo vai dar certo, sempre foi meu sonho casar e ter meu dia de princesa!!!

Não vejo a hora...

PODE / NÃO PODE

2009-03-23T12:47:00.000-07:00

Uma das partes mais chatas de tudo isso é o Menu. É um tal de pode, não pode, que muitas vezes me tira totalmente a paciêcia de pensar em comida. Eles pedem para evitar tudo e qualquer coisa que possa me dar alguma infecção, é quase como uma mulher gravida, só que com mais restrições.

- nada de cru (carnes, japonês, defumados, frutos do mar, verduras, saladas e ovos)

- todos os produtos devem ser industrializados e/ou pasteurizados (ex: Algum queijo ou doce que trouxeram da fazenda de alguem, não posso. Produtos fabricados em alguma padaria, não posso.)

- iogurte com lactobacillus vivos (Activia, Yakult e similares, não posso.)

- preferiram que eu tomasse apenas água mineral.

- não posso comer comida que esteja a mais de 2/3 dias na geladeira. (ou seja, comidas abertas, restos, ate 2/3 dias na geladeira, depois ja não posso comer mais)

- não posso comer frutas de casca fina (ex: uva, morango, ameixa, etc)

- posso comer frutas de casca grossa, desde que fiquem um tempo de molho no cloro, e mesmo assim não devo comer a casca. (ex: laranja, maçã, pera, tangerina, banana, melão, mamão, etc)

- comidas que contenham maionese ou algum tipo de creme, não devem ficar fora da geladeira por mais de 1 hora.

É praticamente isso....

Na pratica é muito pior, não temos noção de como comemos, ate que algo nos é tirado. Eu sinto muita falta de saladas. Comer fora é uma chatice, a maioria dos pratos que eu gosto tem tomate, e eu só posso comer tomate cozido, ou molho. Tudo tem que ser muito bem cozido, não pode

estar mais ou menos... Então ja não tenho mais prazer em comer, pq sempre tenho que pensar

quais os ingredientes que tem ali, se tem a possibilidade de alguma coisa ser crua ou não....

Outro dia mesmo em Araras, não pude comer torta alemã que eu amoooo, pq tem ovo cru. Então vc tem que praticamente passar a receita da coisa na cabeça para ver se tem algum ingrediente que seja prejudicial.
Mas uma coisa que eu me esbaldo comendo é sorvete. Me disseram que coisas geladas são otimas, dão um certo alivio no mal-estar da boca e da garganta, parece que limpa tudo. Na verdade tomo mais de frutas cítricas, que dão essa sensação. Picolé de limão tornou-se o principal aqui em casa. (Até pq o Rodrigo resolveu entrar na onda, consumimos uma quantidade absuuurda de picolés de limão).

Não vejo a hora de acabar isso tudo....As primeiras cosias que eu vou comer são:

- saladas (estou doida por uma alface, um tomate, uma rucula!!!!)

- japonês

- carpaccio

- a salada de frutas do Hotifruti

Só de falar ja fico com água na boca!!!!!

Coração em pedaços

2009-03-23T11:48:00.000-07:00

Obviamente todo este momento tem sido doloroso, desde que recebemos o diagnóstico ate os dias de hoje... Mas nada me corta mais o coração do que ter sido obrigada a me afastar do meu cachorro. Meu oncologista foi claro em relação à isso. Disse que não queria correr nenhum risco de infecção ou de qualquer bactéria ou de qualquer tipo de problema neste periodo de tratamento. Por isso, ele não achava razoável eu ter em casa, a todo momento, um cachorro presente. E cachorro de apartamento é quase uma pessoa ne, dorme na minha cama, sobe no sofá, eu beijo e abraço o tempo todo, e isso oferecia um risco que eu não podia correr nesse momento.
O Lula é meu principe. Sou completamente apaixonada por ele, e nossa relação é muito forte. Sei que para muitos pode parecer exagero, mas quem tem cachorro e quem tem um apego especial por ele, vai entender o que estou falando.

Quando eu estava triste, ele não saia de perto, deitava do meu lado e as vezes ate ficava encostadinho no meu rosto, me olhando. Quando ele saia pra passear com a Lucia e por acaso eu passava pela portaria, ao sentir meu cheiro ele ja começava a choramingar e me procurar.

Lulinha é peça rara, dorme de barriga pra cima, completamente esparramado. As vezes chega a roncar. Só late (e mto) quande me vê comendo e quer de qualquer maneira, e quando leva bronca sabe ate desfarçar....Olha para os lados, boceja, dá uma voltinha e ja esta ali de novo, aprontando...

É um cachorro que tem TOC (transtorno obsessivo compulsivo), se cisma com uma coisa, não há quem o faça esquecer. Inumeras vezes ja escondi alguma coisa que ele queria, e o bichinho não saiu do lugar onde eu havia escondido. Fica sentado olhando, fixamente, por horas a fio. Acho que a unica coisa capaz de fazer com que ele desista de algo, é o famoso bifinho. Nossa!!! "Quer bifinho?" é a frase preferida, abocanha o negocio da minha mão e sai emd esparada pela casa, se exibindo com seu presente.

Provavelmente é o cachorro com mais apelidos. Lulinha, Tuca, Tuquini, Quini.... Cada hora que eu olho para aquela bolinha de pelos, me dá mais vontade de amassar e criar novos nomes.

Desde o dia 19 de janeiro que eu não o vejo. Levamos ele para Araras e o Guto foi pega-lo para levar para seu canil. Aquele momento foi um dos mais dificeis desde que descobri a doença. Por nada desse mundo eu me separaria do Lula, e naquele momento senti o peso da doença e de tudo que ainda estava por vir. Ele foi antes da quimio começar, para tudo ja ir entrando nos eixos.

Não tem um dia sequer que eu não pense nele, é como criança, enche a casa, traz alegria. Volta e meia eu ligo para o Guto para saber noticias, e tudo esta correndo muito bem. Na verdade o Lula veio desse canil do Guto, a criação era de lá, então ja existe algum tipo de afinidade entre eles... E pelo que o Guto me conta, ele esta completamente encantado com meu cachorro. Dorme ate na cama dele, imagina!! Por ser um cachorro de apartamento, ele ficou na casa do Guto mesmo e não no canil. E esta bem, dominando a casa!

Isso é um alivio enorme pra mim, me sinto como uma mãe que abandona um filho. Fico imaginando oq ele possa sentir e pensar a meu respeito... O Guto sempre diz: " Leticia, ele é cachorro, não pensa como ser humano". Mas eu acho que pensa.... Meu maior medo é de ir buscar ele, e ele não gostar ou não lembrar mais de mim. Nossa, acho que entro em depressão!

Bom, tudo ja esta chegando ao fim, e não vejo a hora de pegar meu Tuquiniiiiiiii, não aguento mais de saudade!!!

Segura as pontas meu amor, Leticia ja esta chegandooooooooo!!!

TE AMO.

Meu refúgio

2009-03-23T08:20:00.000-07:00

Sempre que posso, e que o Rodrigo quer, nós vamos no fim de semana para Araras.

Adoro aquilo lá, me traz uma paz.... Desde que fui liberada pelo médico para viajar, vou sempre que posso.

Tem algumas restrições medicas que atrapalham pelo fato de estar em Araras, mas mesmo assim prefiro ir para lá do que ficar no Rio, com essas mesmas restrições.

Não posso pegar sol, não posso ficar mt agarrada com cachorro, não posso comer qualquer coisa, , acho que basicamente é isso que me atrapalha em uma casa de campo, mas melhor ir para um ambiente novo, com verde para todo lado, com um ar diferente, com espaço, do que ficar no Rio, com um super calor trancada no ar condicionado.

Ja fui muitas vezes desde que tudo começou, mas comecei a ir mais após a quimio ter começado. Gosto de muito de ir no fim de semana que antecede a aplicação, para me acalmar, para me reestruturar metalmente, e para dar aquela relaxada!
O que me faz querer ir para la tambem, é o fato do Rodrigo poder fazer coisas que normalmente ele não faz no Rio. Nos fins de semana ele sempre fica em casa comigo, especialmente da parte de manha, que esta um sol de rachar e não tem muita programação. Ele não vai à praia (como ele é lindoooooo), as vezes fico com pena, ate pq eu amo praia e com certeza se estivesse normal era pra la que eu ia, mas sei que ele faz isso por companheirismo....

Então em Araras, ele pode pegar o sol dele, pode fazer sauna, cair no rio, comer coisas deliciosas que a Cleuza faz e ainda pode arriscar nos seus cliques com a maquina. (Volta e meia ele some e volta cheio de fotos, algumas ate ficam legais... rs...).

Além tambem de ter aquelas coisinhas lindas, Kira e Paco, nossos cachorros. Tinha tambem o Zorba, que era uma coisa de lindo e de educado e meigo. Ele era quase gente, ficava sempre do nosso lado,

não fazia bagunça, tinha aquele olhar que conquistava qualquer um e era de fato muito bonito. Acho que todos que conheceram, gostavam e se impressionavam, pq ele era assim com todo mundo. Não tinha tempo ruim. Ano passado ele morreu e deixou um vazio, tanto em Araras quanto em nossas vidas. Pior que ele sofreu mto antes de ir, e isso acabou com a gente...

Foi melhor assim, mas ele faz muita falta. Beijo Zorbinha, descansa em paz amiguinho!

Tinha mencionado o quanto se come bem em Araras, e é um assunto que merece ter um destaque. O cardápio é uma coisa de dar agua na boca. Comida caseira, sem luxo, mas muito bem feita. Alem das sobremesas maravilhosas que sempre fecham as refeições com chave de ouro. A Cleuza tem uma mão, que poucas tem. Regra básica das refeições: Proibido comer um prato só. E olha que a maioria segue à risca e sem reclamar!

Araras tem historia, ja temos a casa ha anos, o Gustavo era pequeno ainda. Ja fomos muito no Natal, férias, Carnaval, feriados....No verão então, é uma delicia! Já levamos muitos amigos, já fomos sozinhos, ate eu, que morro de medo ja fiquei la sozinha.

Sempre bom ter um lugar para fugir quando precisamos!

1,2,3 (minhas terças-feira de cura)

2009-03-18T15:13:00.000-07:00

27 de janeiro de 2009 - minha 1ª dose

Acho que nunca fiquei tão apreensiva em toda minha vida. É doido esse negócio de vc não querer fazer o treco mas ir mesmo assim, ou seja, vc não tem opção, é obrigado e ponto. E era isso mesmo, eu não tinha escolha.
Foi exatamente por isso, que antes mesmo de começar o tratamento eu resolvi cortar meu cabelo. Fiquei imaginando aquela coisa de os fios ficarem caindo, de acordar cheia de cabelo no travesseiro... Tomei a decisão de cortar logo joãozinho pra evitar mais esse trauma. Sabe que adorei? Foi a melhor coisa que eu fiz. Se algum dia alguem passar por isso e me perguntar, eu vou ser a primeira a dizer: DESAPEGA!
Cabelos cortados à lá Victoria Beckham, la fui eu para minha primeira aplicação.
Entrei na sala, enorme, espaçosa, cheia de cadeiras confortaveis, clara e......animada. Dá pra acreditar?
Era enfermeira conversando com paciente, era paciente conversando com paciente, era gente vendo tv, gente no laptop...Achei que estivesse entrado na sala errada. Mas não, era ali mesmo que eu receberia a tão temida quimio. De fato, senti o peso e a tristeza do momento. Entrei calada, sentei na cadeira e fechei os olhos. Pedi tanta coisa nesse momento que Deus não deve nem ter conseguido processar....

Fiquei triste por me ver naquela situação, tão nova....... Triste por saber que por mais que eu ja não estivesse mais doente, era a partir dali que eu iria aparentar a doença. Por mais que estivesse bem resolvida quanto ao meu cabelo, sabia que o visual Victoria Beckham não se sustentaria....Assim como o resto do meu bronzeado não se sustentaria, assim como a aparência saudavel que eu ainda tinha naquele momento.... Não é fãcil não.
Mas, voltando ao começo, não tinha jeito. Essa era a realidade, e era nisso que eu deveria me concentrar no momento.

(ufaaaaa!!! eu continuava noiva.....pelo menos ja tinha o meu garantido, se tivesse que depender de procurar gatinho por ai, eu ia estar mt mal parada viu! ja ta dificil pra gatona sarada, imagina pra careca branquela....ui!)

Sentei, me botaram a agulha na veia e pronto. Como se fosse soro. É assim que aplicam a quimioterapia???? Sei la, achei que fosse algo ultra mega hiper fora do comum.... Imaginava tubos, raios, cores, dor e gritos......
Primeiro meu novo melhor amigo!!!! O nome não é mais Plasil, na verdade esqueci o nome, mas sei que ele é bem forte.
Depois um tal remedio que dá uma ooooonda (hoje, mais intima com o pessoal, chamo de CERVEJA)...Menina, sei que vc sai de si um pouco e dá um sono que é duro de manter um pensamento no lugar. É o antialérgico. Depois soro e os dois remedios da quimioterapia.
Isso tudo demora umas 2 horas.........e pronto

É como eu digo, tenho mesmo sempre que agradecer. Não tive NENHUM enjôo!!!!!
Tive vaaarias outras coisas, mas não tem problema, não tive o que eu mais tinha medo. Deus é bom. E ele conseguiu processar sim pelo menos alguma coisa do que eu havia pedido....Valeu!
(Gostaria de pedir desculpas pelas coisas que vcs lerão a seguir, mas como o nome mesmo diz, são relatos.....agradeçam por eu não botar retratos!!!!)
Tive sensibilidade na boca, o cuspe fica mais denso, parece ter constantemente uma gosma dentro da boca. Dor na garganta, entenda, não é dor de garganta tipo amigdalite, é dor NA garganta.... Fiquei lenta e mole uns dias, e tive uma prisão de ventre que nunca na vida vou esquecer.
Dias depois peguei uma amigdalite, ela não iria me abandonar nesse momento. Tenho isso todo mes desde que nasci e não era agora que ela me daria uma colher de chá. E eu me achando com a tal dor NA garganta... me ferrei, tive NA e DE ao mesmo tempo.
Bom, o medico foi claro desde o primeiro dia de consulta, 38º graus de febre é sinônimo de ligar para ele. Fiquei 4 dias com 40° , imagina quantas ligações ele não recebeu. Entramos com 2 antibioticos, Tylenol....E uns dias depois estava bem.

Um belo dia, lá pelo oitavo ou nono depois da quimio, eu não conseguia levantar e ir ao banheiro sozinha. Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito cansada.
Do quarto para a cozinha eu precisava sentar no meio do caminho....estava nas ultimas, pensei.
Normal. Os glóbulos brancos abaixam e acontece isso.
Corremos para a clinica, corremos (rs).... Meus pais correram, e eu de cadeira de rodas.
Minha mãe chorando, e eu convencendo de que aquilo que ela estava vendo não era real...Que eu NÃO estava paraplégica, eu simplesmente não estava conseguindo andar....Vai tentar explicar isso para uma mãe!!!!
O que me melhorou foi nada mais que uma vacina, granuloquine, que estimula a medula óssea a produzir os tais glóbulos que estavam zerados. Tomei duas vacinas durante dois dias e fiquei bem. Sem cadeira de rodas, viu mãe.

17 de fevereiro de 2009 - minha 2ª dose

Foi bem mais tranquila, exceto de ser justamente no dia que eu estava fazendo 1 ano com o Rodrigo!!! Mas comemoramos mesmo assim, afinal, restavam apenas mais 2.
Por precaução, eu começaria a tomar granuloquine antes de ficar fraca, tomaria 5 doses e assim o nivel dos glóbulos aumentaria muito, para ir caindo depois normalmente como efeito da quimio.
Os sintomas foram os mesmos.... Ahhhh o nome do meu novo melhor amigo é Nausedron, e tem o melhor amigo genérico, que é Cloridrato de ondasetrona. Esses são os caras!!!

O 5° dia de vacina, foi brabo. Eles ja tinham me avisado que isso poderia acontecer, mas eu não tinha ideia do que se tratava. A dor que dá na medula é algo fora do normal. Primeiro que eu achava, antes de tudo isso, que a medula fosse na cabeça, e é na bacia, na parte de tras das costas. A dor era uma coisa que me fazia gemer e uivar. Parece dor de rim, só que infinitamente pior. Parece que esta tudo latejando, ate nos olhos vc fica com essa sensação. Nessas horas, o melhor amigo é o Tylenol e rezar para que ele faça efeito rapido....
(Foi nessa época que fiquei carequinha!!!!! Finalmente, porque eu ja estava esperando isso ha mto tempo....Mas isso merece ser contado à parte depois)

10 de março de 2009 - minha 3ª dose

A essa altura ja tenho amigos na clinica......Ihhhh, varios!!!! Adoooro!!! Ja chego falando, contando os casos, as ultimas noticias...É engraçado porque o papo la é assim.... Como anda sua saliva, e enjôo? (aaaah esse eu não tive!!!!!!!!), minha careca esta meio seca, pooo não vou ha dias ao banheiro..... Enfim, mais ou menos por ai.
Somos uma galera meu bem!!! Vamos ate fazer uma comunidade no Orkut daqui a pouco....
E posso te dizer, como é maravilhoso ter essas pessoas ali. Pessoas que estão no mesmo barco que vc sempre te conforta, mas essas pessoas são especiaias, sabe. Ninguem que esta ali esta saudavel, nem passando pela melhor experiência de suas vidas, nem mt menos querendo estar ali. E fazem daquilo como um ponto de encontro, uma mesa de bar de esquina, e vão embora mandando beijos e vendo no calendario quando é que vamos nos encontrar de novo....Por que nem todo mundo se vê sempre, depende de quando as sessões estão marcadas para cada um. Fazer parte dessa gente me deixa feliz.

Hoje, o dia que estou escrevendo aqui, é dia 18 de março, uma quarta-feira. Fazem oito dias depois da ultima quimio, e os sintomas são os mesmos. Na verdade, dessa vez eles demoraram mais para passar, mas nada de novo. Apenas minha ansiedade que esta me matando. Não consigo dormir à noite, não consigo relaxar e pegar no sono. Amanha tenho medico, ele quer ver o que vai fazer comigo....Afinal de contas, preciso estar bem, descansada, e evitar de ter qualquer tipo de virose, resfriado, amigdalite, etc.......
Minha ULTIMA DOSE de quimio esta marcada para dia 31 de março de 2009. E comecei esse blog prometendo para mim mesma, que nesse dia eu escreveria em tempo real, e acho que vou conseguir. Tem muitas historias que ainda quero compartilhar, mas ate dia 31 ja devo ter conseguido fazer isso.

Meu amor esta chegando do trabalho, chove à cantaros, e eu quero receber ele com um abraço!
Ontem ele me trouxe rosas.
Peço licença a vcs......Mas ja ouvi a porta abrindo.

beijos

Papo sério

2009-03-18T13:18:00.000-07:00

Na minha primeira visita ao oncologista, estavámos todos tensos, e eu mais ainda. Não sabia o que me esperava, não sabia o que viria a seguir, se seria ruim, péssimo, se seria muito pior do que eu pensava, para falar a verdade, não tinha a menor noção de absolutamente nada. Sabia apenas que tinha pânico da palavra "quimioterapia", por todos os efeitos que ela trazia.

Na verdade, tenho que dar uma pausa para explicar uma coisa muito pessoal. Eu sou a pessoa que mais tem pavor a enjôo que existe no mundo. Claro que ninguem gosta de passar mal, mas não é isso, eu tenho problema. A ultima vez que vomitei, eu tinha uns 8 anos. Foi na volta de uma viagem de Rio das Ostras. Fomos passar uma temporada, e no ultimo dia resolveram fazer um bobó de camarão para comemorar o fim das ferias maravilhosas que tinhamos passado. (Alias foi mesmo, praia, cocada que a vovó fazia em casa, passeios pela orla a noite, feirinhas e programações na praça...) Eu, sempre com o olho maior que a barriga, comi 3 pratos. À noite, comecei a passar muito mal e assim fiquei por duas semanas. Era uma coisa fora do comum, eu ia infinitas vezes ao banheiro, me acabava, parecia que ia morrer. Injeções de Plasil eram em vão, acabei desidratada e tendo que tomar um soro que tinha um gosto de agua de coco aguada. Lembro da sensação, do mal-estar como se fosse hj. E isso foi ha 20 anos!!!!
Depois disso desenvolvi o tal panico por ficar enjoada. E em qualquer momento que eu pressinta que algo estranho esta acontecendo, ja tomo meu "melhor amigo" plasil, que ja me livrou de vaaaaarias!
Ah! Meu irmão Gustavo tambem tem parte de culpa nisso, pois quando eramos pequenos, ele sempre vomitava em cima de mim nas viagens. EM CIMA. Angra, Caxambú, Pati do Alferes, Itaipava, Petrópolis, Correas, em todas as estradas do estado eu ja levei uma "carimbada". E o pior que parecia que era de proposito, custava virar a cabecinha para o lado????????????

Todos juntos, os de sempre, eu, mamãe, Rodrigo e papai entramos naquela sala com muito medo do que íamos ouvir, mas ja tinhamos desenvolvido uma confiança enorme pelo meu médico e o que ele falasse, nos aceitariamos.
Ele foi direto:
" 4 sessões de quimioterapia, de 21 em 21 dias"
(putz.....não me livrei dela!)
" É um tratamento cansativo, forte, desagradável, mas é o que vai funcionar. Vc é muito jovem, tem muitos anos de vida pela frente e a quimio é o que vai matar as celulas ruins e nos dar mais garantias."
" Depois desse tratamento, vamos seguir com a radioterapia. E para sempre, com os exames preventivos e de checagem."

Nunca vou me esquecer dessas palavras:
" Você NÃO tem mais câncer, nós ja tiramos ele. Você NÃO esta mais doente e precisa entender isso. O que vamos fazer é um tratamento para que isso não volte. E a culpa não é sua. Seu corpo desenvolveu isso, mas nada do que vc fizesse ou deixasse de fazer, iria ter uma diferença nesse momento. Você não tem culpa de isso ter acontecido."

Essas palavras foram essenciais para que eu seguisse adiante em todos os momentos que se seguiram. Falam muito, demais da conta. Sempre tem alguem que vem com aquele papo "ah, mas ela era uma pessoa mt amargurada, ela era muito grossa, ou ate, ele guardava as coisas para si....não é a toa que esta com câncer". COMO SE O FATO DO CARA SER FECHADO OU GROSSO OU QUALQUER COISA TENHA FEITO O CORPO DESENVOLVER UM TUMOR.
Com coisas mais especificas a gente ate acredita, po, o cara fumava e teve câncer de pulmão. Tudo bem, pode ter sido o motivo, mas como se explica um cara que fuma ha 60 anos e nunca teve uma tosse? Ou pessoas extremamente felizes e realizadas que desenvolveram um câncer em qualquer lugar...Ou pior, crianças que nascem ou descobrem ainda pequenas uma coisa dessas?
O fato é, qualquer um pode ter essa doença, e ninguem, nem o doente e nem as pessoas em volta, podem se culpar por isso ter acontecido. Simplesmente era o que tinha que acontecer.

Bom, ai o medico seguiu dizendo, dessa vez, cheio de dedos, coitado:
" Leticia, mas vc deve saber que existirão os efeitos colaterais. Nem todo mundo sente, mas devemos estar prontos para o caso de eles aparecerem. (ja me imaginei enjoada de cara, e pior, não haveria plasil que me salvasse....) Pode existir um enjôo, mas com a química que vc vai usar, ele é de leve à moderado, e mesmo assim podemos controlar com remédios. "

NOSSA! A sala ficou em festa, meu pai me abraçou, minha mãe ja estava rindo, Rodrigo comemorando como se fosse um gol do Flamengo e eu mais feliz ainda, respirando aliviada como se tudo estivesse resolvido. E o médico, com cara de duvida, imaginando que éramos no minimo loucos.
Porque logo a seguir ele veio com a noticia de que perderia cabelo. E a minha frase fez tirar dele um sorriso, um de muitos que ainda teríamos pela frente. " Pode cair cabelo, cílios e sobrancelha, desde que eu não enjoe, esta tudo ótimo e maravilhoso."

No final, a consulta foi otima e sai de la com um pensamento que desde que descobri o tumor, nunca deixei de ser fiel à ele: agradeço todos os dias por tudo isso. Tenho plena consciência de que fui uma "sortuda". Tive sorte em descobrir no começo, tive sorte de poder me tratar com exelentes medicos, sorte de nao ter se espalhado, sorte por ter um tratamento curto, sorte por ter apoio, familia e amigos, sorte por ter a certeza de que isso tudo vai passar e de que minha vida será mais maravilhosa do que antes. As pessoas se transformam num momento como esses. Sofrem, mas aprendem a ser seres melhores, e se preocupam mais com oq fazem ou deixam de fazer....
A verdade é que quando sua vida é posta em xeque, qualquer coisa que vc faça depois disso tem mais valor.

OBRIGADA.

Os meus, os seus, os nossos....

2009-03-17T14:19:00.000-07:00

Sei que hj em dia a maioria das pessoas são filhos de pais separados. E que mto provavelmente esses pais se casaram de novo. E que tbm, muito provavelmente, os padrastos e madrastas tbm passaram por isso antes de se casarem com seus pais. O que estou querendo dizer é que hj em dia é normal se ter varios pais e mães, irmãos então..... Mas em uma situação como essas, é realmente inédito o que nós conseguimos fazer.
Nosso Natal foi péssimo, no dia seguinte a cirurgia estava marcada. Passamos todos juntos na casa do meu pai. Eu, Rodrigo, mamãe, Bruno (padrasto), papai, Valéria (madrasta), Ana Laura (mãe Valeria), Luis (pai Valeria).
Vovó estava em Brasília com Tio Guilherme e Tia Alcina, oq foi otimo, pq ela não estava sabendo de nada. Meu irmão, Gustavo, estava fazendo Work Experience no Colorado e ja estava a mil querendo voltar. Enfim, a galera toda não estava presente, mas quando estivesse.....Ia faltar cadeira.
Entre o Natal e Ano Novo, a casa do meu pai virou mais a casa da mãe Joana. Alem dele e Valeria estarem presentes (afinal são os donos da casa), eu estava la full time, com noivo a tira colo (lindo!), minha mãe que tbm não se permitia não estar presente se algo acontecesse, ia para la a qualquer momento da dia, com Bruno ou sem Bruno. E fora as visitas que volta e meia eu recebia.
No Ano Novo, tenho certeza de que os porteiros ja estavam bastante confusos. Éramos os de sempre eu, Rodrigo, papai, Valeria, mamãe, Bruno e mais Flavio (irmao da Valeria) e Ana Carolina (cunhada).
Ps: Um agradecimento especial ao Flávio, que no passado teve uma historia triste, e que a partir dela, me ajudou a encontrar hj, o medico que esta me salvando. Obrigada pela força e carinho.

Passando essa fase de pós cirurgia, eu voltei para casa com o Rodrigo, (home sweet home), ate pq a essa altura meu irmão ja tinha chegado e tivemos que liberar o quarto dele na casa do papai.
Ai foi a vez da minha casa....
Mamãe e papai novos moradores, Lucia (nossa super heroi, dona da cozinha, sem ela não sei como seria), Valeria as vezes, Bruno tbm, Gustavo, sogra animada Beth (como consegue ser tão alegre gente? adoro), cunhadinha Tati (zeeeeeeeeeeeeen), sogrinho timido Ricardo que mal passa da porta, não quer incomodar... E as amigas e amigos..... As visitas fora de hora, as visitas marcadas, enfim.... Uma loucura!

Sem vcs, seria impossivel.
Beijos a todos.

E a ficha cai?

2009-03-17T13:46:00.000-07:00

Eu sempre tive horror a hospital, na verdade eu sempre tive horror a qualquer coisa que me impressionasse, e isso de fato não é dificil.
Quando eu era pequena, volta e meia ia passar férias na Fazenda da Liberdade com minha avó e meu pai. Me esbaldava, fazia tudo o que uma criança de cidade grande não tem como fazer. Subia em arvores, cuidava dos bichos, andava à cavalo, pegava frutas no pomar.... Era uma verdadeira colônia de ferias, a não ser por um primo que morava lá. Na verdade não sei mt bem o que ele era meu, tio, primo...sei que era o Tio Nelsinho.
O Tio Nelsinho era deficiente. Não sei o que ele tinha, mas ele não enxergava mto bem, não falava mt bem, emitia sons altos, apontava e era bastante comunicativo. Pra mim aquilo era sinônimo de terror e pânico. Não tinha absolutamente nada contra ele, pelo contrario, ele era mto querido, mto alegre e todos o cercavam sempre que ele estava por perto. Menos eu.
Eu não só não ficava perto, como eu fazia questão de ficar o mais afastada possivel, as vezes ate me esconder eu me escondia. Cansei de ficar embaixo da mesa esperando ele passar... Coitado!
Uma pena que a unica vez que eu consegui chegar perto dele, sentar no seu colo e dar um abraço, ele ja estava nos ultimos meses de vida.... Um beijo pra vc Tio Nelsinho, e desculpe.

O fato é que, qualquer coisa me impressiona. E hospital além de ser um lugar pessimo para se estar por qualquer motivo, ainda é mal-assombrado.
Ja tinha passado pela biópsia, e menos de 1 semana depois ja estava la para fazer a quadrantectomia. E mais mil exames que eu tive que fazer. Queriam ter certeza que o tumor estava apenas concentrado na mama esquerda, e para isso teriamos que fazer uma batelada de exames para saber se outras partes estavam tomadas. De inicio, fiz a cintilografia óssea, um
exame que vc entra em um tubo e te mapeam por todo o corpo, para ver se os ossos estão livres. Estavam!
Depois fiz raio X de torax e abdomen, livres!
Fia ultrasonografia pélvica e de abdomen, tudo ok!
Antes da cirurgia, injetaram um liquido azul na minha mama. Mais tarde isso iria definir os linfonodos sentinela, e ver se minha axila estaria comprometida.
Mais tarde, eu soube que da sala de cirurgia os medicos se comunicavam com meus pais e familiares que estavam esperando ansiosamente por noticias. E ela veio:
"Linfonodos livres!"
Ou seja, de fato, eu não tinha metástase en nenhum lugar, não estava com nenhuma parte da axila comprometida e o tumor ja havia sido extraído.

Ufa!

Depois de alguns dias, voltei para casa. Alias, me mudei para casa do meu pai. Ele não iria conseguir ficar em casas separadas, não conseguiria dormir, não conseguiria viver com a possibilidade de precisar de alguma coisa e ele não estar presente. Então, eu e Rodrigo nos mudamos pra la. De mala e cuia....e dreno.
Noites sem dormir, acordando de hora em hora para tomar remedio, dores, incômodo, pesadelos.... Uma agonia louca!

Acho que nesse periodo eu me anestesiei. Obviamente sofria pelas dores, pelos incomodos, mas era tão surreal o que estava acontecendo, que eu me fechei em uma concha. Tive momentos em que me questionei, em que questionei Deus ou qualquer coisa ou pessoa que estivesse me fazendo passar por isso.... Mas o ISSO, era um pouco indefinido ainda.
Não parava para pensar que eu tinha CÂNCER.

Pouco tempo atras...

2009-03-17T12:24:00.000-07:00

Foi no dia 23 de dezembro de 2008 que recebi meu diagnóstico de câncer de mama.
Estava ali, imponente:
"Carcinoma ductal infiltrante grau III" (grau III? tem uma escala???)

Mas eu ja sabia.... No intimo, quase em segredo, eu ja tinha a minha certeza. Acho que sentimos essas coisas, devemos saber que existe algo errado no nosso corpo. Eu de certa forma ja tinha me "preparado", mas alguns não, e acho que nunca se preparariam para tal noticia. Pai e mãe tem a maior esperança em relação a qualquer coisa do filho, mesmo que seja um milagre, e acho que era por isso que eles estavam esperando.
Ver o sofrimento dos pais deve ser quase tão ruim quanto ver o sofrimento dos filhos, eles se culpam. E alem dos pais, estava tbm o noivo (11 dias antes tinha me pedido em casamento.... sera que ele ainda iria me querer?)... Foi dificil segurar a onda e perguntar oq tinha de ser perguntado:
" Eu vou morrer??"

A resposta veio como um pouco de musica para nossos ouvidos:
" A chance de cura é enorme. Temos quase 90% de chance."

Não tivemos nem tempo para pensar. Desmarcamos ali mesmo no consultorio as respectivas viagens de ano novo, e ja deixamos a quadrantectomia marcada para dia 26. Um dia depois do Natal.
Caramba, qua-dran-tec-to-mia!!!!
Mas era isso, e não podiamos desanimar. O mastologista ate falou alguma coisa sobre tratamento, oncologista, mas eu ja não precessava mais nada. Tinha ouvido muito "palavrão" para um dia só.